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Barzellette sulle Nazioni

Barzellette più recenti in questa categoria
Un uomo dice a un suo amico:
“Sai, oggi hо mangiato il risotto alla milanese!”
Il suo amico dice:
“E la milanese, che cosa ha mangiato, poverina?”
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Mistero sull’uomo di Similaun: da dove veniva? Aveva un cervello, quindi non era tedesco… Aveva attrezzi da lavoro, quindi non era italiano! “Non poteva essere svizzero?”.
“Avrebbe avuto l’orologio…”
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Barzellette sulle Nazioni Barzellette sull'Università Barzellette sui tedeschi
Quando si racconta una barzelletta, l’inglese ride tre volte: la prima per educazione, la seconda quando gli spieghi la parte spiritosa della barzelletta, la terza quando finalmente la capisce.
Il tedesco ride due volte : la prima per educazione, la seconda quando gli spiegano la parte spiritosa della barzelletta. Quanto a capirla, non ci riuscirà mai.
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Come si chiama la piu’ famosa malvivente indiana? Farah Buddha.
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Cartello in un albergo giapponese:
“Siete invitati ad approfittare della cameriera”.
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Perché nelle scuole mussulmane non si fa educazione sessuale ed educazione stradale nello stesso giorno? Per non provocare troppi stress alle cammelle.
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Osama Bin Laden e i suoi uomini non si trovano, le forze alleate continuano le ricerche nei paesi vicini: Chinoncestàn, Lìnoncestàn, Madovestàn, Ndocazostàn.
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Barzellette sulle Nazioni Notizie Divertenti e Giornalistiche
La piu’ famosa domestica turca NSOZ ALLAH
Il piu’ famoso gаy turco MELOMETT ALLAH
Il piu’ famoso lanciatore di giavelotto turco ALI JETTA STACANNA
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Barzellette sulle Nazioni Nomi Strani, Simpatici e Divertenti
Due amici si raccontano le loro vacanze estive. Dice il primo:
“Il piu’ formidabile e’ stato il ritorno”.
“Ah, bene, racconta”.
“Avevo preso il treno a Marsiglia. Una stupenda donna entra nello scompartimento e si siede vicino a me. Mezz’ora dopo abbiamo fraternizzato e poco dopo, trovato un posticino vuoto, ci siamo appartati, lei si e’ spogliata… stupenda… un corpo eccezionale… dei seni… Insomma abbiamo fatto all’amore all’impazzata! Ma ecco che all’improvviso lei si mette a singhiozzare: ‘Quando penso che hо un marito eccezionale, che mi ama, che mi e’ fedele e io che mi faccio uno sconosciuto… sono odiosa… ma che faccio!’. Tu non mi crederai, ma lei era talmente commovente che anch’io hо pianto…”.
L’altro amico e’ pensieroso:
“Tu mi parli di una strana storia! E poi come e’ andata a finire?”.
“Poi? Fino a Parigi ci si e’ baciati e si e’ pianto, ci si e’ baciati e si e’ pianto, ci si e’ baciati e si e’ pianto…”
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Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sulle Nazioni Barzellette sul Sesso Barzellette su Viaggi e Turisti Barzellette sulle tette
In Svizzera e’ vietato тirаrе l’acqua del gabinetto dopo le 22.
In Svizzera un uomo non puo’ urinare in piedi dopo le 22.
A Wynona, Oklahoma, i mezzi di trasporto devono essere legati
Quando non sono custoditi.
A Dyersburg, Tennessee, e’ vietato per una donna chiamare un uomo
Per chiedergli un appuntamento.
In Texas e’ vietato vendere l’occhio di un altro.
Ad Anchorage, Alaska, e’ vietato legare i cani domestici ai tetti
Delle auto.
A Boulder, Colorado, e’ vietato lasciare lama liberi per la citta’.
A Lompoc, California, e’ vietato possedere o allevare galli.
A Palm Springs, California, e’ vietato andare sul саммеllо.
A Portland, Oregon, e’ vietato fischiare sott’acqua.
In Danimarca e’ considerato tradimento mettere capovolto il francobollo
Raffigurante il Re.
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Il piu’ famoso devastatore olandese VANDAL
Il piu’ famso gаy olandese VAN DER CULEN
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Perché, tra tutte i marchi automobilistici i cinesi hanno comprato proprio la Volvo?
Perché è uno dei pochi nomi che non contiene una R!
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Agrigento. Giovane suicida si butta dal quinto piano.
Lascia moglie, figlia e la finestra aperta.
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Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E’ l’alba. All’esterno della tenda, i portatori ancora assonnati si preparano соn vociare sommesso misto a grida che si disperdono nella vicina giungla. All’interno della tenda, il primo inizia la vestizione, lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre cinture zeppe di caricatori, due fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente ancorata alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga tesa. Getta lo sguardo raggiante verso l’amico e l’osserva stupito: vestitino Armani di lino, attillato e d’un candido bianco, una costosa camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di eleganti e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi соn grande cura, davanti allo specchio. “Ma che fai? Ti sembra il modo di vestirti questo?”.
L’altro sbuffa. “Ma sai dove stiamo andando? Nella giungla, nel fango…”.
L’altro solleva le spalle e non risponde, continuando a pettinarsi. “E se incontri un leone, che fai, eh? Lo inviti a pranzo?”.
L’altro smette di pettinarsi, osserva l’amico e соn aria eccitata risponde:
“E se incontro Tarzan?”
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Australia. Chiede al concessionario l’auto per un giro di prova e ritorna dopo aver percorso 6200 kilometri.
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Voia de lavora’ sartam’addosso
Er lavoro e’ fatica
Se nasce stanchi e se vive pe riposa’
Ama er letto come te stesso
Riposa er giorno pe dormi’ a notte
Si vedi chi riposa, aiutelo
Nun fa’ oggi quello che poi fa’ domani
Nella vita cerca de fa poco e quer poco fallo fa’ all’artri
Quanno te vie’ voia de lavora’, mettete a sede’
E aspetta che te passa
De troppo riposo nun e’ mai morto nessuno
Quello c’ha nventato a fatica e’ morto d’ampezzo
Si er lavoro e’ salute, viva a malattia
Pe’ evita’ de affaticasse troppo se consia de
Legge la presente lentamente o mejo de fassela legge.
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Roma. In mezzo al traffico c’e’ il tipico romano arrabbiato che da’ una serie di colpi di clacson inutili. Dopo il quarto-quinto colpo di clacson, un tizio su un ciclomotore davanti a lui, essendo ormai assordato dal frastuono dice:
“A capo, er clacson funziona, mo’ prova ‘n po’ li fari!”
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Come si chiama il piu’ stupido studente giapponese? Nokapitu Nokatsu.
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Annuncio su un giornale genovese:
“Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti euro. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca i venti euro ai quali sono sentimentalmente legato”.
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Ci sono piu’ stranieri nella squadra dell’Inter che nel centro di accoglienza di Lampedusa.
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