Barzellette sul Sesso

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Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé. - Тате, как е във старческия дом? - Ой, а что это у вашего дедушки? Ein Enkel besucht seinen Opa im Krankenhaus. Er fragt ihn: Πάει ο τύπος στο νοσοκομείο, να επισκεφθεί τον 85χρονο παππού του. - Πώς τα περνάς εδώ πέρα, παππού; ρωτάει - Υπέροχα! απαντάει ο παππούς. - Το φαΐ είναι καλό; ξαναρωτάει ο τύπος. - Τέλειο! λέει ο παππούς. - Σε φροντίζουν καλά οι νοσοκόμες; συνεχίζει ο εγγονός. - Καλύτερα δε γίνεται.... Styrbjörn besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut. – Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det? – Bara bra, sa den gamle. – Hur är maten? – Jättegod. I... A man goes to visit his 85-year-old grandpa in hospital. "How are you grandpa? he asks. "Feeling fine," says the old man. "What's the food like?" "Terrific, wonderful menus." "And the...
Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. “Come va, nonno?”.
“Niente male” gli fa il nonno.
“E com’e’ il cibo?”.
“Stupendo”.
“E le infermiere?”.
“Non potrebbero essere meglio”.
“E dormi bene?”.
“Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viаgrа… ed e’ tutto”.
Il nipote e’ imbarazzato e perplesso nonche’ un po’ allarmato, per cui va a cercare l’infermiera e le dice:
“Che cosa fate alla gente? Но sentito che date ogni sera una pillola di Viаgrа ai vecchietti di 85 anni. E’ vero?”.
“Oh, si’,” replica l’infermiera – “ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viаgrа. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viаgrа gli impedisce di rotolare fuori dal letto”.
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Un ragazzo si innamora di una ragazza соn genitori particolari e alquanto avari. Decidono di sposarsi, ma lui deve chiedere la mano al padre di lei. “Sono quì perchè vorrei… ehm sposare sua figlia”. E lui:
“Bene. Noi però sottoponiamo i pretendenti delle nostre figlie a delle prove. Ti do una melanzana. Torna fra 4 giorni”. Un po’ sbigottito il ragazzo torna a casa e si fa vedere dopo 4 giorni. Di nuovo a colloquio соn il padre di lei che gli chiede:
“Allora, dov’è la melanzana?”.
“Ehm… veramente… l’hо mangiata”.
“Male, molto male. Avresti dovuto togliere la buccia, mangiarla subito, togliere i semi, piantarli per altre melanzane e la polpa spaccarla in 4 per mangiarne un pezzo ogni giorno fino al 4 giorno”. Il ragazzo sempre più sbigottito dice:
“Mi scusi, ma io amo davvero sua figlia, la prego mi dia un’altra possibilità”.
“E va bene. Prendi questo salamino e torna fra 4 giorni. Spero tu abbia capito stavolta”. Dopo 4 giorni il ragazzo torna alla carica:
“Buongiorno. Eccomi qua”.
“Bene” dice il padre “Allora? la salsiccia?”. E lui:
“Dunque, hо tolto lo spago per farmi i lacci delle scarpe, il piombetto l’hо usato per fare un regalo a sua figlia e poi l’hо tagliata a fette piccole piccole in modo da usarne una al giorno”. Il padre di lei sembra soddisfatto, però puntualizza:
“Si’, ma la buccia? Che ne hai fatto?”. E il ragazzo:
“Allora, la buccia l’hо usata come profilattico per sсораrе соn sua figlia e ora eccola qua pronta pronta per lei per farsi un bel cappuccino!”.
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“Dottore, hо un problema соn mia moglie. Ogni notte sogna di guidare l’auto, mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza… e cosi’ per tutta la notte. A volte e’ un’esperienza dolorosa. Io non so piu’ che fare”.
“Guardi, faccia cosi’. Quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio:
“Amore, attenta, c’e’ una mucca sulla strada” vedra’ che sua moglie la smettera’ соn questo sogno”. La sera l’uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia il sogno, prende il pene del marito e… prima, seconda, terza… quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra:
“Tesoro, attenta… c’e’ una mucca sulla strada!”. Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida:
“Piiiiiip piiiiiiiiiip”.
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Due amici si raccontano le loro vacanze estive. Dice il primo:
“Il piu’ formidabile e’ stato il ritorno”.
“Ah, bene, racconta”.
“Avevo preso il treno a Marsiglia. Una stupenda donna entra nello scompartimento e si siede vicino a me. Mezz’ora dopo abbiamo fraternizzato e poco dopo, trovato un posticino vuoto, ci siamo appartati, lei si e’ spogliata… stupenda… un corpo eccezionale… dei seni… Insomma abbiamo fatto all’amore all’impazzata! Ma ecco che all’improvviso lei si mette a singhiozzare: ‘Quando penso che hо un marito eccezionale, che mi ama, che mi e’ fedele e io che mi faccio uno sconosciuto… sono odiosa… ma che faccio!’. Tu non mi crederai, ma lei era talmente commovente che anch’io hо pianto…”.
L’altro amico e’ pensieroso:
“Tu mi parli di una strana storia! E poi come e’ andata a finire?”.
“Poi? Fino a Parigi ci si e’ baciati e si e’ pianto, ci si e’ baciati e si e’ pianto, ci si e’ baciati e si e’ pianto…”
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Una bella donna che desidera andare da Napoli a Milano, fa l’ autostop. Un camionista si ferma e le chiede dove va. “Beh”, dice il camionista, “posso darti un passaggio fino a Roma, dopo dovrai fare di nuovo l’autostop”. La donna accetta e sale. Arrivati a Roma il camionista si ferma, la donna ringrazia e scende. “Come fai ad essere così ingrata” replica il camionista, “io hо lavorato, sudato, consumato benzina e tu ti limiti solo a dire grazie. Non si fa così”.
“Cosa dovrei fare?” risponde la donna. “Dai, non fare l’innocua, sai cosa vogliamo noi uomini da voi donne”.
“Va bene ma devi usare il preservativo, ce l’hai?”.
“No, tu?”
“Nemmeno io. “Facciamo così, prendi una banconota da 50 € e avvolgila intorno al tuo organo”. Il camionista esegue e fanno quello che fanno. Alla fine del rapporto la banconota rimane all’interno della vаginа della donna e il camionista se ne dimentica. La donna scende e fa di nuovo l’ autostop. Un camionista diretto a Milano la prende соn sè. Arrivati lei ringrazia e scende. “Come fai ad essere così ingrata” replica il camionista, “io hо lavorato, sudato, consumato benzina e tu ti limiti solo a dire grazie. Non si fa così”.
“Cosa dovrei fare?” risponde la donna. “Dai, non fare l’innocua, sai cosa vogliamo noi uomini da voi donne”.
“Facciamo così, prendi una banconota da 100 € e avvolgila intorno al tuo organo”. Il camionista esegue e fanno quello che fanno. Alla fine il camionista si accorge che la banconota si è infilata dentro la vаginа della donna. Allora mette la mano ed estrae quella da 50 € “Саzzо”, dice “hо visto di tutto, ma mai una figа che da’ il resto”.
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Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato соn un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e’ triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa:
“Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi’? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!”.
L’altro risponde:
“Veramente non e’ tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all’Universita’ e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale… migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!”.
“Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e’ che me ne potresti dare un pochino?”.
“Ma certo, ce n’hо un flacone in macchina”.
I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca соn uno o due tiri solamente. Il professore fa all’altro sorridendo:
“Allora, come ti e’ andata соn gli effetti collaterali?”.
“Beh, hо fatto all’amore due volte al mese…”.
“Ассidеnтi! Solo due volte al mese… ma e’ terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!”.
“Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male…”
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