Barzellette sugli studenti

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Студент на изпит по химия. Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Кандидат студентски изпит по химия. Преподавателят държи колба със сярна киселина и пита студента: Professore: "Chi sa cos'e' l'H2SO4?". Nauczyciel chemii pisze na tablicy wzór chemiczny. - Co to jest? - pyta się Jasia. - To jest... no, mam to na końcu języka... - Wypluj szybko, bo to kwas solny! Nauczyciel napisał na tablicy wzór chemiczny i otworzył dziennik: - Małgosiu, co to za wzór? - To jest... No, mam to na końcu języka... - Dziecko, wypluj to szybko! - mówi nauczyciel. - To kwas siarkowy... Στο μάθημα της Χημείας: - Θα μας πεις παιδί μου τι είναι το θειικό οξύ; - Μα... μάλιστα κύριε. Χμμμ... το ξέρω... εδώ το έχω στην άκρη της γλώσσας μου... - Φτυ....φτύστο παιδί μου γρήγορα, θα... O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: — Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse: — Ai... Det var nok en nokså vanlig kjemitime på Elvebakken videregående skole i Oslo, og tiden var kommet for å teste elevene i leksen siden sist. – Hvilken syre har formelen HNO3? spurte læreren... Професор написав на дошці формулу хімічної речовини. Потім показав пальцем на неуважного студента: — Ви! Назвіть, будь ласка, цю речовину. — Хвилиночку, професоре... Воно у мене так і крутиться на... Opettaja kysyi Jussilta kemian tunnilla: - Mikä aine on H2SO4? Jussi vastasi: - En taida muistaa, mutta se on aivan kielen päällä. Opettaja huusi hädissään: - Jussi! Se on rikkihappoa, sylje se... Pan učitel píše na tabuli vzorec H2SO4 a ptá se podřimujícího Petra, co je to za vzorec. Petr koktá: „Pane učiteli, mám to na jazyku.” „Tak to honem vyplivni, protože to je kyselina!” Kémia órán a tanár úr felír egy képletet a táblára, majd felszólítja az egyik diákot: - Nos, ez minek a képlete? - Jaj, tanár úr, itt van a nyelvemen... - Akkor köpje ki gyorsan, mert ez a sósav!
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Un giorno un famoso professore fa un test per far vedere il rapporto fra felicità e la frequenza соn cui una persona fa sesso, secondo lui una persona che fa sesso più frequentemente è più felice di una che lo fa meno spesso.
Allora sale su un palco, соn accanto degli scienziati famosissimi e grida alla fola:
"Si alzino in piedi tutti coloro, che fanno sesso una volta al giorno"
E la folla urlante:
"Siamo noiii siamo noiiiiiiii!!!"
, poi li fa sedere e dice:
"Si alzino in piedi tutti coloro che fanno l'amore una volta alla settimana"
E loro:
"Siamo no! simo noi!"
Li fa sedere e dice:
"E ora si alzino in piedi tutti coloro che fanno sesso una volta al mese"
E loro:
"... Sì siamo noi..."
E lui:
"E siete contenti?"
E loro:
"Sì... insomma... tanto lo facciamo lo stesso"
E il professore agli scienziati:
"Vedete come cala la felicità in base alla frequenza?"
Poi dice:
"E oraaaa si alzino in piedi tutti coloro che fanno sesso una volta l'anno"
E un vecchietto:
"Sono ioooooo! eheheh evviva!!! sono io sono io!!!"
E grida e saltella tutto felice, il professsore, sgomento:
"Scusate scenziati, non avrà sentito..."
Lo fa sedere e rifà la domanda, e di nuovo il vecchietto:
"Sono ioooooo sono io sono io evviva che bello sono io!eheheh"
E salta, balla e grida, allora il professore:
"Ma scusi, come mai lei che fa sesso così poco frequentemente è così contento?"
E il vecchietto:
"Perchè mi tocca stasera!"
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Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato соn un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e’ triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa:
“Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi’? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!”.
L’altro risponde:
“Veramente non e’ tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all’Universita’ e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale… migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!”.
“Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e’ che me ne potresti dare un pochino?”.
“Ma certo, ce n’hо un flacone in macchina”.
I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca соn uno o due tiri solamente. Il professore fa all’altro sorridendo:
“Allora, come ti e’ andata соn gli effetti collaterali?”.
“Beh, hо fatto all’amore due volte al mese…”.
“Ассidеnтi! Solo due volte al mese… ma e’ terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!”.
“Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male…”
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Студент се прибира след изпит. Колега како помина на испитот?​ Како у црква...​ Он чита прашањето, ја се крстам.​ Ја кажувам одговорите он се крсти.​
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Scuola americana, la maestra dice:
“Bene ragazzi, cominciamo соn un po’ di ripasso di storia Americana: chi ha detto ‘Datemi la libertà o la morte’?”. Facce pallide ovunque tranne Suzuki, che alza la mano e dice:
- ”Patrick Henry, 1775″. “Molto bene! E chi ha detto ‘Governo del popolo, dal popolo, per il popolo non perirà dalla Terra…’ “. Ancora nessuna risposta tranne Suzuki:
“Abraham Lincoln,1863”.
“Ragazzi”, dice la maestra,” dovreste vergognarvi: Suzuki, che si trova qui da poco conosce la storia americana meglio di voi!”. Da in fondo si sente a bassa voce Vaffan**** Giapponese…”. La maestra:
“Chi l’ha detto?”. Suzuki alza la mano:
“Lee Iacocca, 1982”. A quel punto uno studente dice:
“Ah sì? Suссhiамi il****!”. Suzuki salta su dalla sedia e grida alla maestra:
“Bill Clinton, a Monica Lewinsky, 1997!”. Qualcuno, allora, mosso da un attacco di isteria dice:
- ” Tu, piccolo pezzo di меrdа, se dici qualcos’altro ti ammazzo!”. Suzuki, freneticamente, alzando al massimo la voce urla:
“Gary Condit a Chandra Levy, 2001”.
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Il padre di Giotto va a scuola per parlare соn gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice:
“Puomgiorno…sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma hо a lingua utta blucciata… ome vva il io iglio ?”. E il prof:
“Suo figlio e’ un gran somaro!”. Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice:
“Puomgiorno…sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma hо a lingua utta blucciata… ome vva il io iglio ?”. E il prof:
“Suo figlio fa schifo, non studia”. Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e’ uguale. Alla fine va dal prof di Disegno:
“Puomgiorno … sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma hо a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?”. E il prof:
“Suo figlio e` bravissimo, non hо mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere”. E il padre di Giotto:
“Non lo dica a mme… uesta attina a disegnato una figа sul tubo della stufa… “.
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Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la prof. dice:
“Mi disegni una retta sulla lavagna”. Lo studente comincia, ma poi si interrompe; la prof. gli dice:
“Continui e non si fermi”. Lo studente obietta:
“Ma prof., la lavagna è finita!”. E la prof.:
“Continua lungo tutte e 4 le lavagne… continua così lungo il muro fino alla porta… esci e continua così fino a casa!”. Variante: lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si sente bussare dall’altra porta dell’aula (quella opposta all’uscita dello studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l’edificio della facoltà aveva una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo:
“C’è chi dice che estendendo una retta all’infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio…”.
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Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore:
“Giallo, bianco, grigio, ecc”.
Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche’ tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio’ fosse possibile, si convinsero che cio’ era proprio vero e si misero d’accordo per fare uno scherzo al pappagallo:
“Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine”.
Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi’ fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo’ sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido’:
“Lisci, lisci, ricci”.
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