Barzellette sugli studenti

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In casa Rossi giunge un ospite inatteso. E’ una persona di riguardo, un vecchio, serio professore соn tanto di barba. I Rossi non hanno la camera degli ospiti e non sanno dove far dormire il nuovo arrivato, per cui decidono di usare la camera di Domenica (la loro colf, che, proprio quella mattina, era partita improvvisamente e che sarebbe rimasta assente per vari giorni). Cambiano le lenzuola, portano via tutte le cose di Domenica… insomma la preparano per benino. E’ notte fonda in casa Rossi e tutti dormono quando Sandro, il figlio dei Rossi, rientra dalla discoteca; fa una doccia, si mette in pigiama e poi, come tutte le notti, va in рunта di piedi nella camera di Domenica. La stanza e’ tutta buia. “Si e’ addormentata – pensa Sandro – ora le faccio un bello scherzo”. Si infila nel letto e… “Aoh!!??!!”, tuona соn voce cavernosa il professore. E Sandro:
“Ma… ma non e’ Domenica?”. E la voce:
“A prescindere dal fatto che oggi e’ giovedi’, e’ questo il trattamento che la domenica riservate agli ospiti?”.
Barzellette sugli studenti
Scuola americana, la maestra dice:
“Bene ragazzi, cominciamo соn un po’ di ripasso di storia Americana: chi ha detto ‘Datemi la libertà o la morte’?”. Facce pallide ovunque tranne Suzuki, che alza la mano e dice:
- ”Patrick Henry, 1775″. “Molto bene! E chi ha detto ‘Governo del popolo, dal popolo, per il popolo non perirà dalla Terra…’ “. Ancora nessuna risposta tranne Suzuki:
“Abraham Lincoln,1863”.
“Ragazzi”, dice la maestra,” dovreste vergognarvi: Suzuki, che si trova qui da poco conosce la storia americana meglio di voi!”. Da in fondo si sente a bassa voce Vaffan**** Giapponese…”. La maestra:
“Chi l’ha detto?”. Suzuki alza la mano:
“Lee Iacocca, 1982”. A quel punto uno studente dice:
“Ah sì? Suссhiамi il****!”. Suzuki salta su dalla sedia e grida alla maestra:
“Bill Clinton, a Monica Lewinsky, 1997!”. Qualcuno, allora, mosso da un attacco di isteria dice:
- ” Tu, piccolo pezzo di меrdа, se dici qualcos’altro ti ammazzo!”. Suzuki, freneticamente, alzando al massimo la voce urla:
“Gary Condit a Chandra Levy, 2001”.
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Il padre di Giotto va a scuola per parlare соn gli insegnanti. Va dal prof di Italiano e gli dice:
“Puomgiorno…sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma hо a lingua utta blucciata… ome vva il io iglio ?”. E il prof:
“Suo figlio e’ un gran somaro!”. Il padre di Giotto va poi dal prof di Matematica e gli dice:
“Puomgiorno…sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma hо a lingua utta blucciata… ome vva il io iglio ?”. E il prof:
“Suo figlio fa schifo, non studia”. Il padre di Giotto passa da tutti gli insegnanti ma la risposta e’ uguale. Alla fine va dal prof di Disegno:
“Puomgiorno … sciono il papa` di Giotto mi scscussi sce arlo male ma hо a lingua utta blucciata, ome vva il io iglio ?”. E il prof:
“Suo figlio e` bravissimo, non hо mai avuto uno studente bravo come lui. Si figuri che oggi ha disegnato una mosca sul muro e sembrava cosi` vera che tutti la volevano prendere”. E il padre di Giotto:
“Non lo dica a mme… uesta attina a disegnato una figа sul tubo della stufa… “.
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Dopo varie domande a cui lo studente non ha risposto la prof. dice:
“Mi disegni una retta sulla lavagna”. Lo studente comincia, ma poi si interrompe; la prof. gli dice:
“Continui e non si fermi”. Lo studente obietta:
“Ma prof., la lavagna è finita!”. E la prof.:
“Continua lungo tutte e 4 le lavagne… continua così lungo il muro fino alla porta… esci e continua così fino a casa!”. Variante: lo studente se ne va, continuando effettivamente a disegnare col gesso sul muro. Tutti pensano che sia un gesto di stizza ma dopo qualche minuto si sente bussare dall’altra porta dell’aula (quella opposta all’uscita dello studente). Tutti ammutoliscono: la porta si apre e entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l’edificio della facoltà aveva una pianta circolare); disegna la linea finché non si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna e blatera qualcosa del tipo:
“C’è chi dice che estendendo una retta all’infinito si ripieghi su se stessa formando un cerchio…”.
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Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore:
“Giallo, bianco, grigio, ecc”.
Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche’ tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio’ fosse possibile, si convinsero che cio’ era proprio vero e si misero d’accordo per fare uno scherzo al pappagallo:
“Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine”.
Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi’ fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo’ sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido’:
“Lisci, lisci, ricci”.
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Berlusconi vuole nominare delle ministre ben preparate e sottopone le sue candidate, la Prestigiacomo, la Brambilla, la Gelmini e la Carfagna ad un difficile test linguistico-attitudinale.
In pratica nominerà un'università di alto livello nel cui nome è presente un suffisso accrescitivo o diminutivo e dovranno trasformare il nome sostituendo il suffisso соn quello opposto.
Difficile, no?
Inizia:
"Dott. Ssa Brambilla, se lei si fosse laureata all'università di CamerINO?"
E lei:
"No Cavaliere, io mi sarei laureata all'università di CamerONE!"
E lui:
"Brava Dottoressa, la nomino ministro del turismo!".
Poi continua:
"Dott. Ssa Prestigiacomo, se lei si fosse laureata all'università della SorbONA?"
E lei:
"No Cavaliere, io mi sarei laureata all'università della SorbINA!"
E lui:
"Brava Dottoressa, la nomino ministro dell'Ambiente!".
Poi ancora:
"Avv. Mariastella Gelmini, se tu ti fossi laureata all'università di CremONA?"
E lei:
"No Silvio, io mi sarei laureata all'università di CremINA!"
E lui:
"Brava Mariastella, ti nomino ministro dell'Università!".
Poi Silvio:
"E tu, Mara.... se tu ti fossi laureata alla BoccONI?"
E lei:
"No Silvio, come sai, io mi sono laureata alla BocchiINI".
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