Barzellette sui Medici

Barzellette più recenti in questa categoria

Un uomo in su соn gli anni va dal medico, tutto sconsolato.
"Mi dica signor Bianchi, che cosa c'è che non va?"
"Dottore, da un mese a questa parte faccio i miei bisogni alle 7 in punto di mattina..."
"Bene, mi sembra una cosa buona, la regolarità intestinale è molto importante..."
Il dottore non fa in tempo a finire la frase "Scusi se la interrompo dottore, il problema è che io mi sveglio alle 8..."

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Due amici si ritrovano dopo un po' di tempo. Uno chiede all'altro:
"Allora Marco, come va? Che mi racconti di nuovo?"
"Va abbastanza bene, da circa un mese sto frequentando una clinica per curare i miei problemi di memoria"
"E ti è di aiuto?"
"Direi di sì, sono quasi guarito!"
"Scusa l'intromissione, come si chiama questa clinica?"
"Ehhhh... Hai presente quella festa che cade verso la fine dell'anno соn l'albero ed il presepe...?"
"Stai parlando del Natale?"
"Sì, bravo, quello. Ecco, nel presepe ci sono anche due animali..."
"Il bue e l'asinello..."
"E poi c'è una donna no?"
"Sì, la vergine!"
"Mi ricordi come si chiama?"
"Maria."
Marco allora chiama la moglie:
"Mariaaaaaa, gli dici a Luca come si chiama la clinica dove mi sto curando?"

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"Dottore, dottore, mi deve aiutare!" dice una donna allo psichiatra "Mio marito ha perso le rotelle e da due anni è convinto di essere mio padre"
"Ma non capisco signora, come mai si è decisa solo oggi a venirmi a vedere dopo due anni?"
"Beh, perché così mi era più comodo chiedergli del denaro."

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Una donna entra in farmacia e chiede:
"Vorrei dell'arsenico, per favore"
Trattandosi di un veleno letale , il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
"Per che cosa le serve?"
"Per ammazzare mio marito!" risponde la donna, tutto d'un fiato.
"Capisco, ma purtroppo non posso darle ciò che desidera signora..."
Allora la donna, senza dire una parola, estrae dalla borsa una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista...
"Le chiedo scusa signora, lo poteva dire subito che aveva la ricetta!"

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Nello studio dentistico si sente un urlo tremendo:
"Ahiaaaaaaaaa!"
Il dentista dice al paziente:
"La pianti di urlare, insomma, non gli hо neanche sfiorato un dente!"
Il paziente:
"Sì, infatti, però mi sta pestando un piede!"

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Una volta in un manicomio un medico entrò in una camera e vide che tutti i pazienti stavano saltellando, allora curioso chiese ad uno di loro perché lo stavano facendo, così l'uomo gli rispose dicendo che tutti erano dei pop corn che scoppiavano dentro una padella. In fondo alla stanza però ce n'era uno seduto sul letto. tutto triste e sconsolato, e allora il medico gli chiese il perché del suo stato e lui gli rispose così:
"Per favore ora mi lasci solo che sono rimasto attaccato sul fondo della padella."

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“Dottore, hо un problema, faccio flatulenze di continuo, però non puzzano mai”
“Provi a farne una per farmi sentire”
Il paziente emette la sua flatulenza e il dottore esclama:
“Il suo problema è grave, bisogna operare соn urgenza!”
“Dottore, al sedere?”
“No, al naso!”

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Una mamma parecchio agitata va dal medico di famiglia per trovare una soluzione al suo problema.
"Come posso fare per stare tranquilla соn i miei 5 bambini?"
"Esattamente il contrario di quello che sta facendo adesso."
"Che cosa intende dire, mi scusi, dottore?"
"Lei adesso dà le vitamine ai suoi figli e lei beve tante camomille, bene, faccia il contrario. Dia le camomille ai bimbi e lei assuma vitamine!"

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Marito e moglie vanno dal medico perché l'uomo non sta per niente bene: il dottore lo visita e dopo chiede di parlare privatamente соn la moglie.
"Signora, mi dispiace dirle che suo marito è molto provato e per questo lei lo deve accontentare in tutto e per tutto. Per esempio, se non vuole andare a lavorare, lo lasci stare a casa; se vuole fare colazione a letto, gliela porti; se vuole uscire la sera соn gli amici, lo lasci fare."
La moglie preoccupata chiede:
"Se non lo faccio che cosa può succedere?"
E il medico:
"Se non lo fa, signora, suo marito muore!"
Usciti dall'ambulatorio, il marito è ansioso di conoscere che cosa ha detto il dottore:
"Allora tesoro, che cosa ti ha detto? Mi devo preoccupare?"
"Ha detto che presto morirai!"

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Un contadino che soffre di forti dolori al fegato va a farsi visitare da un gastroenterologo di grande fama. Il professore lo fa accomodare ed inizia l'anamnesi:
"Lei beve?"
"Ma sì dottore, un bicchierino lo accetto volentieri, grazie!"

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Un paziente va dal medico:
“Dottore, hо dolore alle spalle...”
Il dottore lo visita e gli dice:
“Mio caro, lei ha bisogno di molto sole.”
Il paziente sbalordito, replica all'istante:
“Dottore, ma è sicuro di quello che dice?!”
Il dottore, risentito:
“Vuole insegnare a me che sono 30 anni che faccio il medico?!”
“E lei vuole insegnare a me che sono 40 anni che faccio il bagnino?!”

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Dialogo fra virologi:
- Temo una mutazione del virus nei prossimi mesi.
- E perchè ?
- Vedi, le sequenze sembrano diverse da quelle originali.
- Io invece non credo che durerà poi molto, non dimentichiamoci che è stato fatto in Cina !

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Un uomo, sconvolto e sfigurato, entra nello studio del medico:
"Dottore, mi aiuti! Sono stato attaccato da uno sciame d'api e mi hanno punto da tutte le parti."
"Si sieda e si calmi" dice il dottore "Le farò una puntura!"

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Una suora va dal medico:
"Dottore, mi aiuti la prego. Но un attacco di singhiozzo terribile, sono già due giorni che non riesco a mangiare e men che meno a dormire".
Il medico:
"Stia calma sorella, che adesso la controllo".
Terminata la visita le dice:
“Ma sorella, lei è incinta!"
La sorella si alza immediatamente e presa dal panico esce di corsa dall'ambulatorio. Un'ora dopo il medico riceve una telefonata dalla madre superiora del convento:
"Dottore, ma che cosa ha detto a sorella Miriam?"
"Madre superiora, sorella Miriam aveva un forte attacco di singhiozzo e per guarire questa malattia la cura migliore sono dei grandi spaventi e così le hо detto che era incinta. Come sta adesso? Ha smesso di singhiozzare?"
"Sì, sorella Miriam ha smesso di singhiozzare ma padre Vincenzo si è buttato dalla finestra!"

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Due matti decidono di fuggire dal manicomio.
"Allora fuggiamo? Io hо un piano!"
"Benissimo, io hо una chitarra, andiamo!"

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"Perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?".
"Perché l'infermiera diceva:
'Coraggio, non si preoccupi, è un'operazione facile...".
"E questo non ti ha tranquillizzato?".
"Il fatto è che parlava соn il chirurgo!"

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In un manicomio c'è un matto che lavora a maglia a tutta velocità. Un infermiere incuriosito si avvicina e gli chiede:
"Scusa ma perché lavori così in fretta?"
"Perché devo finire il maglione prima che termini la lana!"

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Un signore ha un grosso problema, da anni non riesce a dormire perché è tormentato da un incubo: appena chiude gli occhi sogna che sotto il suo letto ci sono dei terribili mostri. Anni e anni di psicoanalisi non servono a nulla e alla fine vi rinuncia.
Qualche tempo dopo il suo analista lo trova al supermercato ed è rifiorito del tutto, ha infatti un viso riposato, rilassato, tranquillo.
"Come sta?" gli chiede incuriosito il medico.
"Benissimo, in una sola seduta un suo collega ha risolto il problema!"
"Una sola seduta? E come ha fatto?" domanda perplesso il medico.
"Semplice, mi ha detto di tagliare le gambe del letto!"

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Al manicomio. Lo psichiatra pensa che il paziente Carlo sia ormai guarito, quindi lo chiama e prima di lasciarlo gli fa qualche domanda di routine.
"Allora, dimmi Carlo, tu chi sei? Sei ancora un chicco di grano?"
"No, io sono un uomo di 45 anni"
"Oh, menomale, finalmente sei guarito! Ora puoi tornare a casa tua!
Il paziente esce dalla struttura, ma non fa a tempo a raggiungere il cancello che torna indietro e соn fare titubante chiede al dottore:
"Dottore, va bene che io sono a posto, ma le galline lo sanno che non sono un chicco di grano?!"

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Una donna disperata ed in lacrime si reca al pronto soccorso. Non appena incontra un dottore gli chiede:
"Mi hanno detto che mio marito è stato travolto da un rullo compressore, lo voglio vedere, dove si trova?"
E il dottore:
"Camere otto, nove e dieci!"

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