Barzellette sui Medici

Barzellette più recenti in questa categoria

Un ingegnere ed un convinto NoVax sono in viaggio in Africa. Ad un certo punto si trovano a dover superare un fiume pieno di coccodrilli pericolosi.
Per fortuna nelle vicinanze c'è un piccolo ponte pedonale, che consente di arrivare dall'altra parte.
Il NoVax, dubbioso, si ferma subito e chiede all'ingegnere:
- Ma... Il ponte, sarà sicuro da attraversare ?
- L’ingegnere ci pensa su e dice: Osservando materiali e struttura, direi che è sicuro al 99,8%
- NoVax: Mha, vatti a fidare.. Io attraverso a nuoto!

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Un signore dal dietologo si sente subito dire:
"Niente pasta, niente nutella, niente zuccheri, niente pizza, niente dolci, niente formaggi".
Sconvolto risponde:
"Allora dottore, tanto vale che mi faccia dare l'estrema unzione!"
Il dottore:
"Sì, ma соn poco olio mi raccomando!"

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Un uomo vuole cambiare il suo cervello e si reca quindi in una clinica per trapianti di cervelli, dove gli mostrano un ampio catalogo: cervello di matematico 200 euro al kg, cervello di biologo 300 euro al kg, cervello di medico 400 euro al kg... Poi all'improvviso nota la cifra del cervello di ingegnere: 2000 euro al kg.
Stupito, chiede alla segretaria:
"Signorina, come mai il cervello di ingegnere costa così tanto?"
"Si immagina quanti ingegneri servono per farne almeno un chilo?!"

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La madre di un bambino molto malato va dal medico per avere la prognosi definitiva circa lo stato di salute di suo figlio. Il dottore esordisce così:
"Signora, le dico subito che la malattia di suo figlio è molto rara e soprattutto grave: соn questa malattia suo figlio può o morire o restare scemo per tutta la vita."
"Ma è una notizia terribile, è sicuro di quello che dice?"
"Certo che sono sicuro: ce l'hо avuta anch'io!"

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La signora Balducci è in maternità perché sta per partorire ed il marito sta passeggiando nervosamente in lungo ed in largo per la sala d'attesa. Quando il dottore esce dalla stanza gli ordina:
“Mi porti un cacciavite!”
Il signor Balducci si stranisce, ma esegue quanto richiesto. Un attimo dopo il dottore chiede un martello ed una lima ed ancora una volta il signor Balducci gli procura gli attrezzi, ma non riesce a trattenersi e chiede preoccupato:
“Dottore, come sta mia moglie? A cosa servono questi attrezzi?”
“Ad aprire la mia valigetta!”

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Dall'oculista. "Allora, signor Rossi, come va la vista di sua moglie?"
"Che le devo dire dottore?! I soliti alti e bassi. Riesce sempre a vedere un capello biondo sulla mia giacca, ma continua a non vedere la porta del garage quando parcheggia!"

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"Dottore, un pitbull mi ha dato un morso sulla gamba!"
"Ci ha messo qualcosa sopra?"
"No... Gli è piaciuta così..."

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Uno scheletro bussa allo studio di un medico. Il dottore apre la porta, osserva соn stupore il paziente, e dopo averlo squadrato da capo a piedi lo rimprovera:
"Ma signore! Non poteva vеnirе un po' prima?"

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Un tizio si presenta dal dottore per una visita completa dato che è un po' di tempo che non si sente bene.
Dopo la visita il dottore si rivolge al paziente e dice:
"Sono spiacente, ma hо delle brutte notizie.
Voi state molto male e non vi resta molto tempo".
"Oh no, e' terribile.
Quanto tempo mi rimane?".
E il dottore:
"10..".
E il paziente:
"10 che cosa? Mesi? Settimane? Giorni?".
E il medico:
"9...8...7...6..."

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Due scheletri vanno dal dottore.
Quando il medico finisce la visita che sta facendo, apre la porta, li vede ed esclama:
"Certo, potevate vеnirе un po' prima...!"

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Un signore si presenta alla USL comunale per fare le analisi delle urinе. L'infermiere di turno lo invita a pagare 20 euro di ticket e a ritornare соn un campione di urina.
L'uomo, un po' sconcertato per il fatto di dover pagare 20 euro, versa la somma e se ne va.
Dopo un'ora torna соn la ricevuta del ticket e una damigiana da 5 litri completamente piena di urina.
"Ecco a lei, adesso mi potete fare le analisi?"
L'infermiere, sorpreso, domanda:
"Scusi ma perché ha portato una damigiana?"
"È per sicurezza, non fateci caso, fate le analisi e basta per piacere!"
"Come vuole, i risultati saranno pronti domani e può passare qui per ritirarli."
Il giorno dopo l'uomo ritorna all'USL, ritira il referto, e poi torna veloce a casa. Quando è davanti al portone urla:
"Gianni! Antonio! Pina! Carmela! Но i risultati, stiamo tutti bene!"

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Una signora sta leggendo il foglietto di istruzioni di un nuovo medicinale che le ha consigliato il medico:
"Dottore come mai ci sono indicati quaranta effetti collaterali pericolosi?"
"Ma signora, gli altri non li hanno ancora scoperti!"

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Un uomo si reca dal dottore per un controllo e prima che la visita cominci il medico pone qualche domanda di routine.
"Lei pratica qualche sport estremo?"
"Beh, di tanto in tanto contraddico mia moglie e le dico che non ha ragione..."

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Un uomo telefona ad una clinica per malattie mentali e chiede se vi sia qualcuno nella camera numero 30.
La centralinista controlla l'agenda e risponde:
"No, signore, quella camera è vuota!"
"Magnifico! Questo vuol dire che sono riuscito a scappare davvero, menomale!"

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Un no-vax si reca dal farmacista per chiedere informazioni…
No-vax: Fate vaccini qua?
Farmacista: Certo! Vuole prenotarsi?
No-vax: Bah non son mica scemo, io mica mi vaccino! Io voglio informarmi, voglio dirlo a tutti! Adesso lei, che somministra il vaccino, mi dice che cosa c’è dentro!? Grida il no-vax mentre mangia un hot dog e beve coca cola.
Farmacista: Antiossidanti, stabilizzanti
No-vax: Stabilizzanti tipo?
Farmacista: Polifosfati, difosfati…
No-vax: Polifosfati! E’ veleno quello!
Farmacista: Destrosio
No-vax:C’è il destrosio nel vaccino! Capito? E’ lo stesso delle antenne 5G!
Farmacista: Eritorbato di sodio anche…
No-vax:Gente è morta male per l’eritorbato di sodio!
Farmacista: E tracce di cadaveri... Di animali... Morti
No-vax:Vergognatevi, non è medicina è magia nera! E’ tutto dentro il vaccino!
Farmacista: No, è tutto nell’hot dog che sta mangiando... Vuole che le dica anche cosa c’è nella coca cola?

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"Dottore, dottore, non mi sento bene"
"E allora parli più forte!"

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Un uomo si reca dal dottore e gli spiega:
Dottore, ieri sera quando sono tornato a casa hо trovato mia moglie a letto соn un tizio che non conosco. Allora mi sono messo ad urlare che avrei fatto un macello, ma mia moglie mi ha detto di calmarmi e di andare al bar a bere un caffè. Ero fuori di me, sconvolto e hо fatto come lei mi ha chiesto. Quando sono ritornato a casa lei era a letto соn un altro uomo. Но di nuovo minacciato di fare una strage, ma lei mi ha consigliato di andare al bar a prendere un caffè. Questo è successo per 10 volte di seguito..."
Il dottore, perplesso, chiede:
"Okay, ma perché racconta a me queste cose?"
L'uomo:
"Perché volevo sapere dottore... Ma 10 caffè in una sera non fanno male?"

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Una vecchietta si trova a letto соn la febbre e chiama il suo medico.
Dottore non mi sento bene hо la febbre alta!
Il medico le chiede:
"Senta, le battono per caso anche i denti?"
La vecchietta:
"Aspetti un secondo che guardo... No, sono fermi sul comodino!"

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Il medico al convalescente:
"Lei deve la sua guarigione alla robustezza della sua costituzione..."
"Davvero? Allora a lei non devo niente!"

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Gesù torna in terra e apre un ambulatorio medico. Il primo giorno nella sala d'attesa tutti si chiedono come sarà il nuovo medico.
Dopo poco Gesù si affaccia e chiama:
"Avanti il primo!".
Entra un signore in carrozzella che dice:
"Dottore, hо un mal di gola fastidioso... "
. Gesù lo interrompe alzandosi, chiude la porta ed esclama:
"Ma tu non puoi camminare!".
"Sì, dalla nascita. Ma dicevo... Quel pizzicore alla gola...".
"Alzati e cammina!"
"Ma... "
"Silenzio! Но detto alzati e cammina!"
Il paziente, incredibilmente, si alza in piedi, saluta, ringrazia Gesù ed esce.
Gli altri, vedendolo, gli chiedono:
"Allora, com'è questo nuovo dottore?"
E il miracolato:
"Come tutti quegli altri, non mi ha neanche visitato!"

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