Barzellette sui Medici

Barzellette più recenti in questa categoria

Nell'ambulatorio medico un paziente agitato chiama il dottore:
"Dottore, dottore, mi aiuti! Tra 50 secondi morirò!"
"Tranquillo, un minuto e sono da lei"

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Se ti fischia un orecchio è male, ma se ti applaude è peggio.

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Un uomo si reca dal medico per una visita e dice:
"Dottore, la sera sento un forte dolore alla pancia..."
Il dottore allora gli chiede:
"E al mattino che cosa sente?"
"La mattina sento il notiziario alla radio!"

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Due amici stanno discutendo:
“Non hо capito, perché sei scappato dalla sala operatoria prima dell’operazione?”
“Te l'hо già detto, perché l'infermiera non faceva altro che ripetere: – Coraggio, non abbia paura, è un intervento semplicissimo…”
“E allora che problema c'era, non ti ha tranquillizzato?!”
“Certo che no... Lo diceva al chirurgo!!!”

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Al manicomio:
"Mi scusi, sa dirmi dove si trova il prof Von Schutz?"
"Ma è lei il prof Schutz!"
"Appunto, dove mi trovo?"

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Un matto al bar:
"Avete del caffé freddo? "
Il barista:
"Certo, signore"
"Allora, me ne scalda una tazzina?"

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Una cura infallibile.
"Dottore, mi aiuti... Non posso più restare in questo stato!"
"Bene, allora vada all'estero!"

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Il medico dice al paziente di prendere cinque cucchiai di sciroppo, ma il paziente lo interrompe.
"No dottore, non posso. In casa hо solamente quattro cucchiai!"

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Disoccupato:
"Buongiorno dottore, sono senza lavoro e, per giunta, sordo. La prego mi assuma nella sua ditta!"
Commendatore:
"Ha detto che è sordo?"
Disoccupato:
"Come?"
Commendatore (urlando):
"Но detto se è sordo?"
Disoccupato:
"Sì!"
Commendatore:
"Va bene, domani prenderà servizio all'Ufficio Reclami!"

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Un dottore sta tentando di curare un suo paziente соn il metodo dell'ipnosi:
"Pian piano dica queste parole соn assoluta convinzione:
'Io guarirò, io guarirò... Sono guarito!' e vedrà che in breve tempo noterà il miglioramento fino ad arrivare alla guarigione."
Il paziente segue il consiglio e si sente subito bene.
"Perfetto, sono 150 euro" afferma il medico.
E il paziente:
"Ora lentamente e соn convinzione cominci a dire:
"Io sono stato pagato, sono stato pagato...!"

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Un signore finalmente fa la prima dose di vaccino AstraZeneca, ma quando torna a casa si accorge di vedere sfocato. Preoccupato chiama il centro vaccinale per chiedere se è tutto normale.
"Scusi, sono il signor Rossi, hо fatto il vaccino poco fa, ma adesso hо la vista annebbiata, devo preoccuparmi?"
"Ah signor Rossi, stavamo giusto per contattarla, più che altro deve preoccuparsi per i suoi occhiali, li ha dimenticati qui, venga a riprenderli!"

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Dialogo fra virologi:
Io penso che il COVID sia stato fatto in un laboratorio cinese.
Dici? E perché ?
Perché i primi casi si sono registrati nella città di Whuan, in cui c’è il più grande laboratorio di virologia della Cina, spesso criticato per la sua sicurezza.
Io invece penso che non sia colpa dei Cinesi.
E come mai?
Beh.. È quasi un anno che lottiamo contro il Covid, e quando mai una cosa fatta in Cina è durata più di 5/6 mesi??

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"Salve dottore, quanto costa estrarre un dente?"
"100 euro se si procede соn anestesia e 50 euro senza."
"Bene, allora facciamo senza anestesia!"
"Complimenti signor Rossi, lei è davvero coraggioso!"
"Non si confonda dottore, il dente se lo deve togliere mia moglie!"

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Dal dentista.
"Bene per oggi basta così, venga fra una settimana per l'estrazione!"
Il paziente:
"Perché? Cosa sorteggiate?"

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"E' scappato quel matto che credeva di essere un sapone"
"E come è scappato?"
"Mi è scivolato fra le mani!"

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"Pronto? E' il manicomio provinciale?"
"No guardi che si è sbagliato, qui non abbiamo telefono!"

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Un paziente di un manicomio racconta in gran segreto al suo compagno di stanza:
"Но deciso, questa notte scappo via e non torno più!"
L'indomani però è sempre lì ed il compagno gli chiede:
"Ehi, ma non dovevi scappare?"
"Sì, ma hо trovato il cancello aperto e non sapevo dove appoggiare la scala!"

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Un creditore bussa alla porta di un matto:
"Apri! Lo so che sei in casa, ci sono le scarpe fuori!"
E il matto, da dentro:
"E che cosa vuol dire? Io sono uscito in pantofole!"

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Mentre cammina per la strada un matto vede un fiammifero per terra e lo raccoglie, lo accende, lo spegne e dice:
"Perfetto: questo funziona, me lo tengo!" E se lo infila in tasca.

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Una voce flebile al telefono:
"Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perché sono molto stanco"
"E allora?"
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!"

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