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Dopo 25 anni di matrimonio, un marito in piena crisi esistenziale confessa alla moglie:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, dormivamo su un divano due posti, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io stavo e dormivo соn una bella e giovane bionda di 25 anni. Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una Mercedes da 50.000 euro, un letto rotondo ed ad acqua, un televisore al plasma da 60 pollici, ma quel che è cambiato è soprattutto che io dormo соn una vecchia di 50 anni..."
Rapidissima, senza ваттеrе ciglio, la moglie risponde:
"Caro, hai ragione: non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni e credimi che io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento соn una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici, hai la mia parola!"
Tornando a casa, un uomo vede una buca profonda sul ciglio della strada e avvicinandosi vede che una rana sta saltando, invano, per uscire dalla buca. Alla vista dell'uomo la rana gli chiede:
“Ti prego, aiutami ad uscire da qui, in cambio esaudirò tre tuoi desideri.”
L'uomo accetta e allunga un braccio per prendere la rana. “Grazie” gli dice la rana “come promesso, sono pronta ad esaudire tre tuoi desideri. C'è un particolare però. Sei sposato?”
“Sì” risponde l'uomo
“In questo caso devo avvertirti che qualunque cosa tu otterrai da me, tua moglie avrà 100 volte tanto.”
“D'accordo, accetto la condizione.”
“Qual è il tuo primo desiderio?”
“Voglio essere l'uomo più affascinante del mondo.”
“Ti rendi conto di cosa mi stai chiedendo? Se tu sarai l'uomo più affascinante del mondo, tua moglie diventerà talmente bella che gli uomini si ammazzeranno, si azzufferanno, si uccideranno per stare соn lei!”
“Non ha importanza, tanto io sarò il più bello di tutti e mia moglie avrà occhi solo per me.”
“Okay, desiderio esaudito.” L'uomo diventa bellissimo. “Qual è il tuo secondo desiderio?”
“Voglio essere ricchissimo, voglio possedere almeno 100 miliardi di euro.”
“Ti ricordo che tua moglie 100 volte tanto eh...”
“Abbiamo il conto in comune, divideremo tutto!”
“Come vuoi, esaudisco anche questo desiderio. Dimmi pure l'ultimo desiderio.”
“Ecco, cara rana, io vorrei un piccolo, anzi piccolissimo attacco cardiaco...!”
Marito e moglie, felici, festeggiano le nozze d'oro соn una cenetta intima.
Verso la fine lui le chiede qualcosa che lo tormenta da tempo:
"Cara, mi hai mai tradito?"
Lei:
"Oh, caro, ma perché chiedi questo?"
Lui:
"E' importante, lo devo sapere"
Lei:
"Allora, sì, ti hо tradito. Tre volte. La prima volta è stato quando avevi bisogno di tutti quei soldi per lavorare in proprio, e nessuno te li diede finché' un giorno il direttore di banca venne da noi e li consegnò personalmente."
Lui:
"Non avevo mai capito cosa fosse successo. E la seconda volta?"
Lei:
"Caro, ti ricordi quando avevi bisogno di quell' operazione al cuore, ed era troppo rischiosa e nessun chirurgo voleva farla? E che poi improvvisamente uno di loro cambiò idea?"
Lui:
"Oh, cara, hai fatto questo per salvarmi la vita? Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?"
Lei:
"Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 147 voti per essere eletto?"
Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private.
Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.
Un avvocato senza scrupoli legge il volantino e pensa di incastrarlo соn delle false malattie e guadagnarsi facilmente i 100 euro. Si presenta e dice:
"Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato".
"Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5". Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato.
"... Ma questa è benzina "
" Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli: 20 eulo !!".
L' avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e cosi il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese.
" Dottore, hо perso la memoria, non ricordo più nulla! "
" Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5 ".
" Ma quella è la benzina di ieri! "
" Visto! Ha liacquistato la memolia: 20 eulo !!".
L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile. Il giorno dopo torna dal dottore cinese.
" Dottore, hо perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti! "
" Mi dispiace ma questo ploblema non sono capace di lisolvele. Ecco a lei 100 eulo. "
E dà i soldi all'avvocato.
" Ma questi sono 20 euro " , dice l'avvocato.
" Ha liacquistato la vista: 20 euro !!".
Un ventriloquo, durante una festa paesana, racconta barzellette a ripetizione sui carabinieri. Nel divertimento generale, si avvicina un signore corrucciato che esclama:
"Ora basta соn queste barzellette sui carabinieri, noi dell'arma siamo persone serie, difendiamo i cittadini e rischiamo la vita tutti i giorni, per sole 1400 euro al mese!"
Il ventriloquo dispiaciuto replica "Bhe.. Mi scusi, non se ne abbia a male, me le barzellette sui carabinieri sono un classico e fanno parte della nostra tradizione umoristica, niente di personale!"
"Stia zitto lei è non si intrometta, sto parlando соn il pupazzo!"
"Salve, pizzeria da Ciccio?"
"No parla соn il nuovo servizio di pizza web digitale!"
"Ah, hо sbagliato numero?"
"No signore,mi dica cosa vuole ordinare?"Но capito, posso ordinare una pizza a domicilio?"
"Certamente, desidera il solito?"
"Il solito?! Come fate a sapere cosa prendevo?"
"Dal numero da cui sta chiamando, le ultime 9 volte ha ordinato pizza соn salamino piccante e patatine fritte, bella croccante"
"Eh si, è proprio ciò che desidero!"
"Posso suggerirle una pizza соn rucola e pomodorini per stasera?"
"Assolutamente no, odio le verdure!"
"Sì ma il suo colesterolo è troppo alto!"
"Come fate a saperlo?"
"Ha richiesto di poter visualizzare i risultati dei suoi esami del sangue online"
"Non voglio quella pizza. Sto già prendendo le medicine"
"No, non le sta prendendo regolarmente, 4 mesi fa ha acquistato una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le ha più comprate"
"Le hо comprate in un'altra farmacia"
"Dalla carta di credito non risulta"
"Perché hо pagato in contanti"
"Dal conto corrente non risultano prelievi di soldi contanti"
"Но altre fonti di contanti"
"Dalla tua dichiarazione dei redditi non risulta... a meno che non siano in nero!"
"Cosa volete da me? Basta соn tutta questa tecnologia. Vado in un'isola deserta senza internet e senza telefono, così nessuno potrà più spiarmi!!!"
"Capisco. Rinnovi il passaporto, le è scaduto 10 giorni fa"