Barzellette sul calcio

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In un bar: "Salve, potrei avere la password del Wi-Fi per piacere?" "Prima deve ordinare da bere" "Ah, sì un succo all'albicocca grazie" "Fresco o temperatura ambiente?" "Va bene fresco, quanto le devo?" "Due euro" "Ecco a lei, mi può dare gentilmente la password adesso?" "Prima deve ordinare da...
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Tre astronauti vengono selezionati per un lungo viaggio sulla luna, che li terrà molto lontano dalla terra per mesi.
A tutti viene chiesto quali cose ritengono irrinunciabili per il viaggio:
Al primo:
"Tu di cosa hai bisogno?"
E lui:
"Но bisogno di tanti libri perché a me piace molto leggere, mi raccomando voglio i migliori".
Al secondo:
"Tu invece di cosa hai bisogno?"
E lui:
"Io hо bisogno di una connessione internet, perché non posso farne a meno"
Infine al terzo:
"E a te cosa serve?"
E lui:
"Io hо bisogno di sigarette, tante sigarette.. Altrimenti impazzisco". Partono per la Luna e dopo 5 mesi esatti tornano sulla terra accolti da un folto pubblico e dai giornalisti.
Esce il primo e gli domandano:
"Tutto bene?"
E lui:
"Si grazie, hо letto tanti libri, tutto ok".
Quindi esce il secondo:
"A te tutto bene?"
"Si, hо fatto delle navigate internet spaziali".
Infine si presenta l'ultimo astronauta che соn sguardo allucinato e mano tremante esclama:
"I fiammiferiiii!".
Barzellette su Tecnologia e Informatica Barzellette sul calcio
Un signore, esperto di opere d'arte, sta passeggiando per il centro quando vede davanti al negozio di un antiquario un gatto che sta leccando il latte da un piattino che riconosce essere molto antico e di inestimabile valore.
Entra allora dall'antiquario e gli chiede:
"Senta, hо notato davanti alla sua porta quel bel gattino.
Mi sembra giovane ed arzillo e io hо proprio bisogno di un gatto simile per la mia casa infestata dai topi.
Me lo venderebbe per 100 euro?".
Il proprietario non ha problemi:
"Certo, lo prenda pure, ne hо tanti"
. Allora il signore, facendo finta di essere scarsamente interessato, chiede:
"Senta, non mi regalerebbe anche quel piattino su cui il gatto sta mangiando? Mi sembra che ci sia molto affezionato".
E l'antiquario:
"Mi dispiace, ma quel piattino lo tengo come portafortuna.
Mi ha gia' fatto vendere 45 gatti!".
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Due amici intraprendono la carriera politica e si perdono di vista. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo.
Questo ha una casa enorme, соn tre macchine, autista, piscina e campi da tennis:
"Ma dimmi un po', come hai fatto?"
"Eh, sai com'è, sono diventato assessore ai lavori pubblici!"
"Beato te, io di sicuro non mi posso permettere niente di tutto questo!"
"Senti, vuoi sapere come hо fatto?"
"Magari..."
"Bene... La vedi la strada lì in fondo alla via?"
"Sì, perché?"
"Bene, è bastato farla un po' più stretta, un po' più corta...!"
"Но capito!"
Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una villa immensa соn campo da tennis, da calcio, una palestra, due piscine ed un parco macchine esagerato.
"Mi venisse un colpo, sei più in gamba di me! Ma come hai fatto?"
"Vedi la strada là in fondo?"
"No!"
"Appunto....!"
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In uno scompartimento di un treno che va da Palermo a Milano sono seduti una bella donna dal seno generoso, il suo bambino di 6 mesi ed un distinto uomo che legge il giornale.
Alla stazione di Cefalù la donna offre la тетта al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta e la donna gli fa un dolce rimprovero:
"Se non ti mangi il latte lo do al signore!". L'uomo rimane impassibile e fa finta di non sentire.
Alla stazione di Messina la signora offre nuovamente la тетта al figlio, che la rifiuta ancora una volta. Quindi la donna ripete:
"Se non prendi il latte lo do al signore!". Di nuovo, l'uomo resta impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finché, alle porte di Milano, la mamma offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere e ripete:
"Se non prendi il latte lo do al signore!"
A questo punto il vicino interviene:
"Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria!"
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Un ingegnere, un fisico e un matematico sono alloggiati in un grande albergo dove si sta svolgendo un convegno internazionale. Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio, allora sale di corsa nella sua camera, riempe d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto.
Un'ora dopo anche il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un altro principio di incendio; si accorge del tubo antincendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, spegne il fuoco соn il minimo dispendio di acqua ed energia, per poi tornare a letto.
Infine anche il matematico si sveglia sentendo odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la ромра antincendio. Riflette alcuni istanti e poi pensa "Bene, una soluzione esiste!" e torna a dormire.
Ein Mathematiker übernachtet in einem Hotel. Как реагират химик, физик и математик при пожар в помещение: Un ingénieur se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il remplit la poubelle de sa chambre d'eau et éteint le feu. Puis il retourne se coucher.Un physicien se réveille et sent de la fumée. Il sort dans le couloir et voit des flammes. Il court jusqu'à une... Bir mühendis, bir fizikçi ve bir matematikçi bir hoteldedir. Derken mühendis burnuna gelen duman kokusuyla uyanır, hole çıkar, bir de bakar ki bir yangın var. Eline geçirdiği bir kovaya su... Um engenheiro, um físico e um matemático estão participando de uma conferência. Por acaso eles acabam ficando no mesmo andar de um determinado hotel. Mais tarde naquela noite, o engenheiro é... ¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa? - Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo.... Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, dass ihre Häuser brennen. Was tun sie? Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.... Un ingegnere, un fisico ed un matematico vanno tutti alla stessa conferenza e albergano nello stesso, economico hotel. Ogni stanza ha la stessa economica TV, lo stesso economico letto, ed un... Feuerlöscher "Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker, wohnen in einem Hotel während eines technischen Seminars. Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und... Ci sono due uomini che non hanno ancora deciso quale lavoro faranno da grandi. Si rivolgono ad un Orientatore che li sottopone a due prove. Per cominciare conduce ciascuno dei due uomini in una... Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell’acqua a bollire in due situazioni diverse. Caso1: la pentola e’ vuota. L’ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa... Bir matematikçi ve fizikçi fakültenin dinlenme salonun da oturup kahvelerini yudumlarken bakarlar ki, kahve makinesi tutusmuş, fizikçi hemen koşarak eline aldığı kovayı doldurarak ateşi söndürür.... Vet du hur en ingenjör, en fysiker resp en matematiker reagerar när det börjar brinna? Ingejören går, hämtar brandsläckaren och släcker elden. Fysikern räknar ut hur stor filt som behövs för att... Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht das es brennt, läuft raus und überlebt. Der Physiker wacht auf, ist...
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Conte organizza gli stati generali per ascoltare i rappresentanti delle categorie economiche, dopo la crisi del Coronavirus.
A fianco del premier il suo fidato portavoce.
Si presentano per primi i rappresentanti degli albergatori, duramente colpiti, che dicono stop a bonus e prestiti e chiedono invece 15.000 euro a fondo perduto per le aziende, come avviene in altri paesi.
Conte recepisce la richiesta e promette: per le aziende del turismo italiano in arrivo 30.000 euro di soldi a fondo perduto!
Subito dopo si presentano i rappresentanti dei ristoratori, anche per loro il premier accoglie le richieste: 20.000 euro a fondo perduto per tutti!
Gli incontri proseguono fino all'arrivo del rappresentante degli idraulici:
“In tutta onestà presidente, a noi il lavoro non è mai mancato, anche perché tubi e rubinetti continuano a rompersi.. se proprio vuole aiutarci, potrebbe rifornirci il magazzino di tubi, visto che li abbiamo quasi finiti.
Conte replica prontamente:
“Perfetto, allora un tubo per tutti gli idraulici !”
A quel punto interviene il suo portavoce:
“Ma sig. Presidente, mi scusi, a tutti abbiamo elargito somme di denaro, ed agli idraulici diamo solo i tubi?”
“Mha, vede, in confidenza le posso garantire un trattamento uguale per tutti: nessuno vedrà mai un tubo!!!”
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Una pattuglia di carabinieri composta dal maresciallo Ciccirillo, dal brigadiere Caputo e dall'appuntato Carta viene chiamata dalla centrale per recarsi in via Washington a Milano dove c'è stata una sparatoria fra bande, соn un morto. Quando arrivano, constatano il decesso del bandito e mentre il maresciallo ed il brigadiere circoscrivono il luogo, l'appuntato Carta stila il verbale dell'accaduto:
"Ore 19.00 del giorno 2 Febbraio 2017, chiamati dalla centrale dietro telefonata anonima, a Milano in via... Brigadiere, mi scusi, come si scrive wuascinton?"
"Ma non vedi che sono occupato a cercare testimoni?" risponde brusco Caputo, "chiedi al maresciallo!"
"Maresciallo, mi scusi, come si scrive wuascinton?"
"Carta non interrompermi nei rilievi, chiedi al brigadiere!"
Carta torna a rivolgersi al brigadiere che neanche lo fa finire di parlare:
"Ti hо detto che sono occupato" dice secco Caputo.
L'appuntato si rivolge un'altra volta a Ciccirillo:
"Maresciallo, mi dispiace disturbarla, ma sa non mi dite come si scrive wuascinton non posso andare avanti соn il verbale..."
Il maresciallo ci pensa un attimo e poi dice:
"Carta, carichi il morto nell'Alfa e lo porti in via Torino…"
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