Barzellette sulla Birra

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Ci sono due barboni che hanno una voglia matta di bere una birra o meglio di prendere una sbronza. Il problema è che hanno solo 1 euro in tasca... Quindi devono studiare come fare e quello соn l'euro in tasca:
"Ci penso io, vieni соn me"
Vanno in un negozio di frutta e verdura e comprano una banana.. Si dirigono verso un bar entrano dentro e ordinano due birre... Bevute le due birre uno dei due si tira giù la cerniera dei pantaloni e tira fuori la banana.. L'altro la prende in bocca e finge un ромрinо.. A questo punto il barista inсаzzато:
"Fuori dal bar!queste cose fatele a casa vostra finоссhi"
I due scappano via tutti contenti e uno dice all'altro:
"Hai visto come si fa?"
E così la solita storia va avanti tutto il giorno in tutti bar... Finchè la sera belli ubriachi si ritrovano sotto un ponte e quello che ciucciava la banana:
"Oh come mi sono divertito, hо bevuto tutto il giorno senza spendere un euro!!"
E l'altro:
"Te ti sei divertito eh... E io che dopo il secondo bar hо perso la banana?!"
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Un nero tutto contento entra in un bar e urla:
“offro da bere a tutti”. Nel mentre che volano bicchieri da tutte le parti, il barman gli chiede il motivo della festa e il nero esclama tutto contento:
“Ieri sono diventato padre, di un figlio che alla nascita pesava nientemeno che 20 chili!!”. Tutti nel bar a urlare:
“Evviva”, “wow”, “complimenti”, ecc… e passano la serata a ubriacarsi a spese del nero. Dopo qualche giorno il nero ritorna al bar, si avvicina mestamente al banco e ordina una mezza birra. Il barman:
“Non mi sembri tanto contento oggi, che è successo?”. Il nero:
“Mah, oggi hо pesato il вiмво, solo 10 Kg….”. Il barman:
“Caspita, che è successo, ha preso qualche malattia? Non si sente bene? Come ha fatto a perdere 10 Kg in pochi giorni?”. Il nero:
“No, non è malato, è che ieri l’abbiamo circonciso…”
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Stai rientrando a casa, e’ notte e piove a dirotto. Passi davanti alla fermata di un autobus e vedi tre persone che lo stanno aspettando.
1. Un’anziana signora che sembra sul punto di morire.
2. Un vecchio amico che una volta ti ha salvato la vita.
3. La donna (o uomo) dei tuoi sogni, la tua anima gemella.
Nella tua auto c’e’ posto solo per una persona e tu non puoi tornare alla fermata dell’autobus una volta che te ne sei allontanato (non si sa perche’ ma e’ cosi’). A chi offri un passaggio? Pensaci bene prima di rispondere. Questo quesito e’ stato usato da importanti societa’ di selezione per decidere chi assumere. Non sparare una risposta a caso, ma pensaci… Potrebbe essere un quesito interessante…
A) Potresti dare un passaggio all’anziana signora e salvarle la vita
B) Potresti dare un passaggio al tuo vecchio amico e ricambiargli cosi’ il favore
C) Ma d’altro canto potresti non ritrovare mai piu’ la tua anima gemella.
Pensaci!
Il candidato che fu assunto (uno su 200) non ebbe nessun problema a risolvere il quesito. Disse: Darei le chiavi della macchina al mio amico e gli chiederei di portare l’anziana signora in ospedale. Io starei a fare compagnia alla mia anima gemella fino all’arrivo del bus! La morale della storia e’ che guadagnamo molto di piu’ se riusciamo a superare соn la fantasia i nostri limiti e se riusciamo a guardare “oltre”.
Nessuno pero’ e’ mai arrivato alla risposta vera e a quella piu’ sensata: investire l’anziana signora per porre fine alle sue sofferenze, sсораrе la ragazza dei miei sogni sul cofano dell’auto e andarmene col migliore amico a bere birra fino a ubriacarmi !!!
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(1) L’uomo vero sfoggia pettorali da lavoro nei campi, e si vanta di non aver mai fatto nemmeno un’ora di palestra.
(2) L’uomo vero riesce ad aprire una birra in almeno 5 modi diversi.
(3) L’uomo vero conosce tutte le barzellette indecenti in circolazione, e lo dimostra sempre nel momento sbagliato.
(4) L’uomo vero riesce a correre соn in mano una birra, senza che questa diventi una molotoff di spuma.
(5) L’uomo vero riesce a farsi due tipe nella stessa sera, alla stessa festa, a distanza di 10 metri l’una dall’altra. E il giorno dopo lo racconta a chiunque incontri.
(6) L’uomo vero lavora all’aperto e sfoggia соn evidente pavoneggeria vanesia la sua abbronzatura.
(7) L’uomo vero crede nel calcio come in una religione, se perde una partita, trucida la famiglia e poi si suicida. (in mancanza di famiglia fa una strage di vicini di casa)
(8) L’uomo vero esprime la sua veridicità, deflagrando gas di varia natura da ogni tipo di orifizio egli possieda.
(9) L’uomo vero mostra le chiappe alle auto di turisti stranieri che sorpassa in autostrada.
(10) L’uomo vero “Ha da puzzà!”, come diceva un esimio esponente della categoria. (Ravanelli-Mai dire gol)
(11) L’uomo vero, quando va al сеssо ubblico, piscia ovunque fuorché nel buco giusto.
(12) L’uomo vero si annusa le ascelle in pubblico.
(13) L’uomo vero non dice mai ti amo, al massimo risponde соn un secco “anch’io”.
(14) L’uomo vero si gratta lo scroto mentre parla соn una donna.
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