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Barzellette sulla scuola

Barzellette più recenti in questa categoria
Universita': esame di Fisica. Il professore allo studente:
"Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?".
Lo studente risponde:
"Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro, lo calo giu' fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago".
Il professore non e' soddisfatto:
"Puo' dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?".
"Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giu' il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra".
"Non e' ancora quel che volevo, le spiace riprovare?".
"Соn il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo".
"Un altro modo?".
"Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro l'ombra del grattacielo, e per similitudine...".
"Ancora un'altra possibilita'?".
"
Cerco il portiere e gli dico:
'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio?'".
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Esasperata, un'insegnante si rivolge al suo superiore:
"Direttore, non so più che cosa fare! In classe hо un allievo insubordinato, che risponde male e durante i compiti in classe copia sempre dal suo compagno di banco!"
"E' sicura che copi sempre?" risponde il direttore.
"Assolutamente sì, pensi che una volta il suo compagno non sapeva rispondere e ha scritto 'non lo so' nel foglio del compito e lui allora ha scritto 'nemmeno io'!"
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L’assistente di laboratorio di una scuola fa notare al professore d’informatica che su un PC c’è un virus:
"Questo virus ha una struttura abbastanza semplice. Forse l’hanno fatto i suoi studenti?".
E il professore risponde:
"Si.. Magari!".
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Di famiglia povera non potendosi iscrivere alla Bocconi, si iscrisse, di fronte, alla Spizzichi.
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Mi sono sempre chiesto: ma chi va in giro a costruire quadrati sull'ipotenusa?
(Walter Valdi)
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La curva e' la piu' graziosa distanza tra due punti
(Mae West).
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"Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su meno uno.
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Convinto dalla tangente, il cerchio accetto' di trasformarsi in quadrato.
L'angolo invece rifiuto': era sempre stato retto e tale voleva restare.
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Il polinomio era ormai in avanzata decomposizione, tanto che i monomi e i binomi si staccavano a pezzi.
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Dov'è Isoscele? E' caduto da uno scaleno mentre saliva sul trapezio.
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"Facciamo quadrato" grido' l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!
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Esame di Fisica alla Facoltà di Ingegneria. Il professore chiede allo studente di spiegargli la legge gravitazionale universale. Il ragazzo va alla lavagna e comincia a scrivere formule su formule, quando ad un certo punto vede il professore prendere il suo libretto e gettarlo dalla finestra.
Lo studente, non riuscendo a spiegarsi il perché di tale azione, guarda il docente sbalordito. Allora il professore commenta:
"Dunque, secondo quanto lei ha scritto, adesso il libretto dovrebbe tornare su da solo!"
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"Tommaso, spiegami cos'è la banchina" .
"Ma certo Maestra! E' una banca per i più piccoli!".
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Попитали банкер дали има проблеми със съня по време на Кризата: Χρηματιστήριο Un diputado argentino se encuentra en la calle con un amigo de la infancia y éste le pregunta: Пострадал от фалита на КТБ пита приятеля си: A frightened investor goes to his financial planner and asks if he’s at all worried about the volatility of the markets these days. Между борсови спекуланти: Dos amigos se encuentran: - ¿Y a ti como te va con todo esto de la crisis? - La verdad es que ahora más que nunca duermo como un bebé. - ¿En serio? - Si... me despierto cada 3 horas llorando. Szalejący kryzys finansowy. Dzwoni bankier do bankiera: - Cześć stary... Jak sypiasz? - Jak niemowlę... - Żartujesz?! - Nie. Wczoraj całą noc płakałem i dwa razy się zesrałem. Two old guys were sitting under a tree, watching the sun go down. One says, “You know, I’m 84 years old and my body is full of aches and pains. You’re about my age. How do you feel?” The other guy... Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule." Un jucator pe bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: "Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?" "Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un...
"Nonostante sia stato bocciato, la notte dormo come un bambino".
"Ma come?".
"Mi sveglio ogni due ore e piango".
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Pierino corre dalla mamma e tutto affannato dice:
"Mamma hо fatto cadere..."
E lei senza farlo finire:
"Male, se lo sapesse tuo padre ti mollerebbe uno schiaffo!"
"Lo sa, mamma, lo sa! Solo che non può..."
"Perchè non può?"
"Perchè è rimasto appeso al cornicione!"
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Una bambina torna a casa dopo il suo primo giorno di scuola.
I genitori l'aspettano соn ansia:
Allora, com'è andata?
Male, malissimo!
Perché? I maestri non sono bravi e gentili?
Sì, si!
E allora? Sono i compagni ad essere dispettosi?
Assolutamente no, sono simpaticissimi!
Beh, allora cos'è che non va?
Sull'entrata della porta c'è scritto PRIMA CLASSE, ma quando sono entrata in aula i banchi erano tutti rotti e le seggioline durissime, com'è possibile?
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"Pierino alzati! E' ora di andare a scuola".
"Mamma, oggi non hо voglia di andarci".
"Su alzati, lo sai che ci devi andare: hai 47 anni e sei il Preside".
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Pierino al compagno alla fine del compito in classe:
"Come e' andata?".
"Male, hо consegnato il foglio in bianco!".
"Maledizione anch'io; la maestra pensera' che abbiamo copiato!".
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Domanda di fisica a scuola a Pierino:
"Cosa succede quando un corpo si immerge nell'acqua?".
"Suona il telefono!".
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"Pierino da quanto tempo sei assente?".
"Dalla morte di Carlo Magno!".
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