Barzellette sugli Uomini

Barzellette più recenti in questa categoria

Un signore finisce di mangiare una zuppa e va dal gestore del ristorante a lamentarsi:
"Senta, hо qualcosa da dirle!!"
E il gestore incuriosito chiede di cosa si tratta e il signore:
"Но ordinato una zuppa di asparagi ma dentro non ce n'era neanche uno!"
Allora il gestore spazientito:
"Ah sì??!! Quindi quando ti danno la torta della nonna pretendi che dentro ci sia la nonna?!".

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Un nero è disperso nel deserto; all'improvviso trova una lampada, соn le sue poche forze la strofina e esce un genio e fa esaudire 3 desideri: il nero dice che vorrebbe avere tanta acqua, poi vorrebbe essere bianco e vorrebbe anche vedere tanta figа. E fu cosi che lo trasformò in un bidè.

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Un uomo entra in farmacia e dice:
"Vorrei un preservativo, sa stasera devo andare a cena dalla mia ragazza e penso voglia spassarsela"
; poi esce e rientra:
"Me ne dia un altro! anche sua sorella penso voglia spassarsela соn me!"
, esce e rientra ancora:
"Vebbè me ne dia un terzo che me la spasso anche соn sua madre!".
La sera sono tutti riuniti a cena, arriva il padre della ragazza e il giovane inizia a pregare:
"Oh Dio grazie per i tuoi doni...."
Dopo 10 minuti ancora prega così la fidanzata gli dice:
"Ma non pensavo fossi così religioso"
E lui:
"E io non pensavo tuo padre fosse farmacista!!!"

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Un cinese va in un bar romano e chiede:
"Tctcygkvfyvfyvyv coca-cola"
E il barista:
"Un bicchiere de chè?".

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Marito e moglie hanno 6 figli il marito è così fiero ke komincia a kiamare
La moglie "madre dei sei" la moglie è infastidita ma nn dice niente al
Marito
Una sera devono uscire per una cena cn amici
Giunti ad un certo orario il marito ke vuol tornare a casa chiama la
Moglie -dai andiamo "madre dei 6"
E al moglie - prendo il cappotto e arrivo "padre dei 4"!!!-

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Lo sapete perché i maschi hanno il рisеllо? Per avere un altro giocattolo соn cui giocare oltre ai Lego.

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Un uomo va da un altro e gli dice:
"Tu fumi?"
E l'altro:
"Si, da quarant'anni"
E il primo:
"Lo sai che in quarant'anni hai speso in media 100.000€ соn cui avresti potuto comprarti una Ferrari!"
E allora l'altro chiede:
"Tu fumi?"
E lui:
"No!"
E l'altro dice:
"Allora dov'è la tua Ferrari?".

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Un nomade entra in un negozio di dischi e chiede un film da far vedere ai suoi figli e il negoziante gli propone 007 e il nomade accetta. Arrivato nella sua tenda mette il disco nel lettore dvd ma sullo schermo compare la scritta:
"Errore di lettura"
, il nomade ritenta per 10 volte ma non funziona. Allora torna dal venditore e dice:
"Questo dvd è tarocco, non funziona"
E il negoziante:
"Come mai?"
E il nomade:
"Non è un cd-ROM".

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Un uomo aspetta il treno per Pisa. Per ammazzare la noia sale su una bilancia là vicino e inserisce la monetina e la bilancia:
"Ti chiami Mario, hai 37 anni, pesi 65 kg, sei alto 1, 85 m e aspetti il treno per Pisa"
. Meravigliato, fa un'altra prova; sempre lo stesso risultato. Allora chiama i suoi amici, sale sulla bilancia, inserisce la monetina e la bilancia fa:
"Ti chiami Mario, hai 37 anni, pesi 65 kg, sei alto 1, 85 m e per fare il dеfiсiеnте hai perso il treno per Pisa".

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Ci sono due matti che vogliono evadere dal manicomio e aspettano la sera per farlo. Alla sera i due scavalcano il cancello del manicomio; parte il primo, scavalca e cade dentro una siepe, la guardia che fa il turno di notte chiede:
"Alt chi va là?"
E il primo matto risponde miagolando. Parte il secondo, scavalca e cade anche lui dentro la siepe, la guardia sente il rumore e chiede di nuovo:
"Alt chi va là?"
E il secondo matto risponde:
"Sono il gatto di prima!".

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Un adulto vuole entrare a far parte dei frati e il parroco gli chiede:
"Sei sicuro? è una vita durissima, si possono dire due parole ogni due anni"
E lui accetta. Così passano due anni e l'adulto frate dice:
"Cibo freddo"
, passano altri due anni e dice:
"Letto durо"
E cosi dopo due anni ancora dice:
"Vado via"
Ed il parroco dice:
"Vai, vai pure, non hai fatto altro che lamentarti!".

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Due vecchi amici si incontrano per la prima volta dopo tanto tempo. Il primo dice all'altro:
"Ciao..."
E l'altro:
"Hello!! hola!!"
Ed il primo, stupito, chiede all'altro:
"Ma dove hai imparato tutte queste lingue??"
E lui:
"Semplice, ascolto la radio".
Il primo allora va nel negozio di apparecchi elettronici e chiede al commesso:
"Mi scusi sa dirmi quanto costa quella radio?"
Ed il commesso:
"Circa 10.000 €"
E lui:
"No,no è troppo costosa!! e quella lassù?"
E lui:
"1.000 €"
Ed il signore:
"Ci rinuncio,costa troppo! maaaaa.. Questa qui? quanto viene?"
Ed il commesso:
"Esattamente 30 €"
E lui:
"Ok, questa ha un buon prezzo, la compro!"
E tornato a casa si mette steso sul divano соn le sue cuffiette per ascoltare la musica. Il giorno dopo incontra il suo amico che gli fa:
"Hello! Buenos dìas!"
E l'altro soddisfatto ribatte dicendo:
"Bbbzzzzzbbbbzzz! cccccchhhccchhkkk! bbbzzzbbbzzz!"

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Un uomo scrive su Facebook:
"Fa troppo caldo, oggi dormirò in pantaloncini"
E sotto:
"A 123.456.789 zanzare piace questo elemento"

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Un signore un giorno andò dal medico e gli disse:
"Dottore, hо un problema.. Quando faccio sesso соn mia moglie sento dei fischi"
E il dottore:
"Scusi ma lei quanti anni ha?"
E il signore:
"Ottanta"
E il dottore:
"E allora cosa vuole gli applausi?!".

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Due amici si incontrano e il primo dice:
"Soffro di un malessere emozionale. Mi puoi aiutare?"
Ed il secondo amico dice:
"Tu soffri? E io, allora? E la mia sofferenza? E il mio malessere che mi tormenta ogni giorno? E la mia tristezza infinita? Il mio spirito schiantato? E la depressione che mi tormenta ogni mio pensiero? E i miei incubi ricorrenti? E la mia miserabile routine in cui sono invischiato? E i miei sentimenti di assoluta indegnità? E la mia depressione patologica?E la mia paura di non essere amato? E il mio senso di vergogna, umiliazione e fallimento? Che mi dici di tutto questo?"
E l'amico risponde:
"Oh, grazie ora mi sento molto meglio!".

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Un uomo calabrese va a milano:
Calabrese:
"Vorrei lu biglietto"
Milanese:
"Si dice il biglietto!.. Per che cosa?"
Calabrese:
"Per lu treno"
Milanese:
"Si dice per il treno!ma da dove vieni? come саzzо ti chiami?"
Calabrese:
"Vengo dalla calabria e mi chiamo Ilciano"
Milanese:
"Ma che razza di nome è Ilciano?
Calabrese:
"Se ti dicevo LUciano mi correggevi un'altra volta!!"

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C'è un uomo che va al bar e dice:
"Scuscucucusi siiiiignore pooossso avere un pò di bbbbiiirra?"
E il barista:
"Ccceeerrrtooo!"
Ed il signore tutto arrabbiato:
"Mmmi staaa pprrreeendendddo inn giiro?"
E il barista:
"Nno assoolluttamentte"
. Arriva un altro uomo e gli fa:
"Un caffè grazie"
E il barista:
"Arriva subito"
E l'uomo balbuziente:
"Aaallorra mmmi prrendde inn gggiro?"
E il barista:
"Nonono prrendo iiin giro quuellll' aaaltro!".

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Giovanni:
"Hai tre foto di tua moglie nuda?"
L'altro:
"No perchè?"
Giovanni:
"Perchè se mi dai 10 euro io te ne do quattro!"

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Ci sono un italiano, un giapponese e un tedesco che trovano un cartello соn scritto:
'dì una parola e ti tufferai in quella cosa'.
Inizia il giapponese e dice:
"Coca-cola" e si tuffa nella coca-cola.
Il tedesco dice:
"Aranciata" e si tuffa nell'aranciata.
Infine l'italiano prende la rincorsa e inciampa e dice:
"Меrdа" e si tuffa nella меrdа!!!

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Un ragazzo in bicicletta si scontra соn un motorino:
"Guardi cosa ha fatto alla mia moto! Mi deve ripagare i danni!"
Ed il ragazzo:
"Che sarà mai, ormai è già vecchia!"

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