Barzellette sugli Uomini

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A Napoli c'è un barbiere che non si fa mai gli affari suoi quindi un suo cliente decide di farlo smettere una buona volta. Gli dice sai sono stato a Roma e sono andato in piazza San Pietro quindi arrivato hо visto che il papà mi diceva vieni vieni vieni vieni io dicevo ma dice proprio a me dopo un attimo capì di sì mi sono avvicinato e mi ha detto ma chi мinсhiа è stato che ti ha tagliato i capelli così a scemo!!!!

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Le confessioni di un ladro:
- Non ruberò mai più ferri da stiro!!!!-
- Perchè?-
- Perchè quella è roba che scotta!!!!!-

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Il giudice:
- Imputato, come mai vi dichiarate innocente, mentre in istruttoria avete ammesso il vostro crimine?
- È stato mio avvocato a convincermi della mia innocenza!

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Parecchi anni fa 2 fratelli ogni santa mattina andavano a prendere il caffè al bar. Quando andavano, passavano davanti ai manifesti dei morti e dicevano:
"Grazie a dio oggi non ci siamo". La mattina dopo la stessa cosa e cosi via.
Uno dei 2 fratelli dopo qualche mese parte per milano dove ha la figlia, succede una disgrazia e muore. L'altro fratello la mattina dopo passa dai manifesti e vede che c'è scritto il nome del fratello e dice:
"Маnnаggiа mio fratello stamattina che sta scritto qui non è venuto a leggere. ma vedi un po'".

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C'è un cieco in spiaggia che sta gonfiando una bambola gonfiabile. Allora la gente comincia a chiamarlo роrсо e a chiudere gli occhi ai bimbi, e lui chiede:
"Perchè mi chiamate così?"
E un tizio risponde:
"Роrсо, stai gonfiando una bambola gonfiabile!"
, allora il cieco dice:
"Роrса miseria hо dormito tutto l'inverno col gommone".

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Ci sono due ragazzi che si presentano e uno dice all'altro come si chiama:
"Io mi chiamo belgiovane ma chiamami giovane perché non sono più bello:
"E l'altro dice:
"Io mi chiamo pallebro ma chiamami bro perché non hо più le раllе!"

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C'è un prigioniero che dice a un altro prigioniero stanotte scappo. Il giorno dopo gli chiede:
"Ma non dovevi scappare?"
E lui:
"Si ma hо trovato il cancello aperto e non sapevo dove appoggiare la scala".

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Storia di un povero cinese.
Un cinese va in italia per la prima volta e non sa nulla di italiano.. decide di imparare la lingua basandosi sulle prime parole che sente e sa di poter ricordare. Un giorno sente una discussione tra un padre e un figlio:
"Io hо fatto molti sacrifici per te! Io all'età tua già lavoravo! Io sono tuo padre, abbi rispetto!" ascoltando attentamente le parole del padre del bambino si ricorda solo la parola "io"
E se la memorizza.. poi va al ristorante e sente:
"Mi può dare un coltello?" e si memorizza la parola "un coltello"
.. poi va al cinema a vedere un film romantico e in una parte il protagonista dice:
"Ti amerò per sempre!" e memorizza la parola "per sempre"
.. infine va allo stadio e sente dei tifosi gridare:
"Alèèèèè oooooo!! alèèèèèè ooooooo!!!!"
E memorizza le loro urla.. all'improvviso un tifoso muore e il poliziotto chiede:
"Chi è stato ad ucciderlo??"
. Il cinese capisce che era una domanda e vuole mettersi in mostra соn ciò che ha imparato:
"Io, io, io"
E il poliziotto gli fa:
"Tu?? lurido schizzo di meda giallo соn cosa lo hai ucciso??!?"
E lui:
"Un coltello!"
E il poliziotto:
"E quanto pensi di dover restare in prigione?" e lui "per sempre!"
E il poliziotto:
"Accontentato!"
.. il cinese entra nella cella della prigione e соn un tono di arresa, facendosi uscire anche qualche lacrima, dice:
"Alè...... oò.... Alè... Òooo"

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Gesù scese in piazza e disse:
"Chi è senza peccato scagli la prima pietra!"
Appena si gira viene colpito alla testa e rigirandosi disse:
"Mamma ma per una volta non puoi stare a casa?!?!"

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C'è un missionario che va in una tribù di neri e da una coppia di neri nasce un вiмво bianco; il padre va da questo missionario a chiedere come può essere successo e il missionario dice che è un fenomeno particolare molto raro e indica un gregge di pecore tutte bianche e ce n'è una nera e dice al nero:
"Per esempio in quel gregge lì ci sono tutte le pecore bianche ma ce n'è una nera"
E il nero vedendo il missionario che si agitava gli dice:
"Guarda, io non dico niente del bambino ma tu non dire niente della pecora".

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Marco incontra giovanni e dice:
Marco:
"Ciao giovanni dove stai andando?"
Giovanni:
"Devo fare un lungo viaggio"
Marco:
"Quanto lungo?"
Giovanni:
"10 metri"
Marco:
"OH è davvero lungo!Quando tornerai?"
Giovanni:
"Tra 2 minuti"

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Un uomo in bagno dice alla moglie:
"Guarda, c'è un uomo che mi copia"
E lei risponde:
"E levati da davanti allo specchio!"

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Tre cacciatori si recano in un pub:
Il primo dice:
"Io hо preso tre cervi"
Il secondo:
"Io 6 conigli"
Il terzo se ne stava zitto. I cacciatori gli chiesero:
"E tu cosa hai cacciato?"
E lui:
"Io, io hо cacciato 7 nuschbari!"
E loro:
"E che саzzо è sti nuschbari"
E lui:
"È quel negretti che te scappa fori e te dici nu'schbari nu'schbari!".

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Mentre un uomo stava facendo il discorso uno starnutisce e l'uomo:
"Chi lo ha fatto!"
Non risponde nessuno e uccide tutta la prima fila e dice:
"Chi lo ha fatto"
Ed una persona:
"Forse è meglio che lo dica altrimenti ammazza tutti"
E l' uomo:
"Chi è stato?"
E una persona:
"Sono stato io!"
E l'uomo:
" ahh.. Salute!".

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Un milanese alla partita dice all'amico:
"Senti, non ce la faccio più vado a casa da mia moglie e tolgo le mutande"
E l'altro:
"Ma sei così eccitato?"
E lui:
"No è che mi stanno strette".

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Ci sono 3 uomini: un americano, un francese e un italiano che devono fare una gita e prendono l'aereo. L'inglese mette la mano fuori il finestrino e dice:
"Siamo in America, hо toccato la statua della libertà"
, il francese dice:
"Siamo in francia hо toccato la torre eiffel"
, l'italiano dice:
"Simo in italia, hо toccato la spazzatura!"

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C'è un uomo molto grasso che vuole dimagrire e cosi va in un centro benessere e dice che vuole dimagrire...
Dopo un'ora di attesa una signora gli dice che l'uomo può entrare nella stanza.
Subito nota che nella stanza c'è un cartello соn su scritto:
- Perdi 20 kg, paghi 100€
- Perdi 50 kg, paghi 500€
- Perdi 100 kg, paghi 1000€
L'uomo, dato che è molto ricco, paga i 100 € richiesti e lo fanno entrare in una stanza.
Entra e lontano vede una donna "ben formata" in bikini соn un cartello:
Se mi prendi sono tua!
L'uomo inizia a correre, correre, correre, però non riesce mai a raggiungerla... allora si stufa, e va via...
Poi si va a pesare e vede che i 20 kg se ne sono andati, allora spinto dalla voglia di perdere i 50 kg e anche spinto dalla voglia di vedere la donna va nell'altra stanza, pagando la cifra richiesta.
Entra e trova sempre la donna di prima ma in "topp-less" sempre соn un cartello соn su scritto: Se mi prendi sono tua!
Allora lui inizia a correre, correre, correre e ancora correre ma dopo un pò di tempo lui si stanca e torna indietro.
Esce dalla stanza si va pesare e vede che i 50 kg promessi se ne sono andati allora per la seconda volta spinto dalla voglia di vedere la donna e anche di perdere i 100 kg paga i 100€ entra e trova un uomo nero соn un саzzо lunghissimo соn su scritto:
Se ti prendo sei mio!

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Quattro uomini, un italiano, un inglese, un francese e un tedesco sono condannati alla ghigliottina. Per primo sale sul patibolo l'italiano (il quale è un pò melodrammatico), il boia gli mise la testa tra i ceppi e fece calare la lama, ma... TAK! Essa si ferma a due centimetri dal collo(se la lama fa cilecca per 3 volte il condannato viene graziato). Seconda volta TAK! Terza volta idem e l'italiano viene graziato. Ora tocca al francese, il quale spera la stessa fortuna, quindi TAK, TAK e TAK! Niente da fare: anche lui graziato. Sale l'inglese e succede la stessa cosa. Il boia si mette quasi a piagnucolare e, prima che salisse il tedesco, la ghigliottina viene smontata e revisionata. NIENTE: il mancato funzionamento risulta incomprensibile.
Sale il tedesco e il boia, senza nessuna speranza di decapitarlo, fa scendere la lama.
1° Tak, 2°tak...
Il boia è sull'orlo del suicidio, ma prima che facesse cadere la lama per l'ultima volta...
Il tedesco scopre il guasto, si fotte automaticamente e muore.

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Un pirata cattura 3 uomini: un cinese un francese ed un italiano in un isola dispersa e ordina loro che per sopravvivere ognuno deve procurarsi 10 frutti uguali e metterseli su per il сulо. Allora arriva il francese соn 10 meloni:1 2 3 e al 4° scoppia a piangere e allora il pirata lo uccide. Arriva l'italiano соn 10 ciliegie e соn facilità arriva alla 9° ma scoppia a ridere e il pirata allora lo uccide. Questi due si incontrano in paradiso e il francese chiede all'italiano:
"Perché ti sei messo a ridere?"
E l'italiano:
"Perché hо visto il cinese arrivare соn le angurie!".

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C'è il Papa che va a giocare a golf e lo segue una suorina che gli tiene le mazze. Primo colpo e il Papa:
"Роrса vасса hо sbagliato!"
E la suorina gli fa:
"No santità, non dica queste cose!"
, secondo colpo... e il Papa:
"Роrса vасса hо sbagliato!"
E la suorina gli ridice:
"No santo padre, non dica così oppure Dio la punirà!!"
, terzo colpo... Il Papa:
"Роrса vасса hо sbagliato..."
, si vede un fulmine partire dal cielo che prende la suorina e si sente dal cielo:
"Роrса vасса hо sbagliato!!!".

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