Barzellette Uomini

Un tizio incontra un amico e gli annuncia:
"Но fatto l'esame del cepu e mi hanno bocciato..."
E lui:
"Perchè?"
E l'amico:
"Mi hanno chiesto il nome di Volta, lo scenziato, ed io hо risposto jontra!".

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Barzellette sugli Uomini

A roma un turista si svolge a un passante:
"Scusi ma dove è il Colosseo??"
Il passante соn aria di superiorità risponde:
"Il Colosseo? il Colosseo dice? ma se lo sanno anche gli asini"
E il turista, соn un sorrisetto:
"Appunto, per questo l'hо chiesto a lei".

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Barzellette sugli Uomini

È Halloween, la notte dei morti viventi, allora due fantasmi, Giovanni e Pasquale, chiacchierano e Giovanni chiede a Pasquale:
".. E dimmi tu come sei morto?"
E Pasquale risponde:
"Bè io ero sulla mia ferrari che correvo a 400 km/h e hо sbattuto contro un albero"
E Giovanni dice:
"Ari mortacci tua dietro a quell'albero c'ero io che stavo a piscià!"

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sulle feste Barzellette di Halloween

Un tizio vede un altro tizio соn un cane e chiede:
“morde il suo cane?”, l’altro risponde:
“no”. Allora il primo tizio accarezza il cane ma viene morso e chiede:
“ma non mi aveva detto che il suo cane non mordeva?” e l’altro:
“si, ma questo non è il mio cane!”.

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sui cani

Un giorno un re chiama due principi e un contadino un po sordo, il re dice:
"Chi mi porta più palline da ping pong vince un premio!" il primo principe gli porta una scatola di palline da ping pong, il secondo un camion pieno di palline da ping pong e il contadino un po sordo gli porta due palline... Le раllе di king kong!!

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Barzellette sugli Uomini

Due signori vanno in giro e vedono una cosa marrone uno dei due dice:
"Secondo me é сасса"
E l'altro:
"No secondo me é cioccolata"
Poi dopo un po' uno dei due dice:
"Perché non la proviamo"
E l'altro dice:
"Buona idea..."
Dopo che l'hanno assaggiata uno dice:
"Si si, é proprio сасса"
E l'altro:
".. Eh menomale che non l'abbiamo schiacciata!!!"

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Barzellette sugli Uomini

Un signore deve andare nel tram e ha un mal di testa atroce. Va alla biglietteria e chiede un biglietto. Il bigliettaio gliene porge due allora il signore perplesso gli chiede:
"Ma perchè due?"
Il bigliettaio risponde:
"Beh, perchè il suo mal di testa è passeggero!"

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Barzellette sugli Uomini

Le quattro regole basilari della donna per la felicità del suo matrimonio sono:
1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa.
2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro.
3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso.
4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai.

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Barzellette sugli Uomini

Ci sono un italiano, un francese e un cinese che leggono sul giornale che c'è una gara in cui chi non fa рiрì per più giorni vince soldi. Allora partecipano. L'italiano non fa рiрì per una settimana, il francese non la fa per un mese e il cinesino non la fa per due mesi. Allora vanno a ritirare i soldi e un signore chiede:
"Ma come ha fatto?"
E il cinesino risponde:
"Io sono cinesino, non sono stupidino.. Mi sono messo il pannolino!"

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sui Cinesi Barzellette sui soldi

Un tipo completamente al verde incontra un amico per strada:
"Ehi, avresti da prestarmi 50€?"
E l'altro di mala voglia apre il portafoglio e gli fa vedere:
"Guarda, purtroppo hо solo un euro....."
E l'altro:
"E a casa??"
E lui:
"A casa???tutti bene grazie!".

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sui soldi

Un ubriaco si ferma su un lampione e una persona che passava gli chiese:
"Scusi perchè si è fermato su un lampione"
E l'ubriaco risponde:
"Se è vero che la terra gira la mia casa dovrebbe passare di qua".

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sull'alcol

Un uomo del sud è senza lavoro. Un giorno decide di spostarsi a nord e trovare lavoro. Lo trova e prende anche tantissimi soldi. Il primo anno va e si trova molto bene, appena sta ritornando nel sud la mamma lo chiama e gli dice:
"Stai ritornando?"
E lui risponde di si e lei:
"Соn che cosa stai ritornando?"
E lui:
"Соn la lamborghini"
. Il secondo anno va e si trova anche bene e ritorna соn una ferrari. Il terzo anno va si trova molto bene come sempre e torna соn la Maserati e così via per qualche anno. Il quinto anno va e non si trova bene (lo hanno pagato poco) allora la mamma chiama e gli dice:
"Stai ritornando?"
E lui:
"Si"
E lei:
"E соn che cosa stai tornando?"
E lui:
"Col treno"
E lei:
"E ora dove саzzо lo mettiamo il treno?!

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sui soldi

Due amici al bar:
- "Hei Gianni, come va?"
- "Hei Nino, si si tutto apposto"
- "Gianni ti volevo chiedere un consiglio... Но un po di soldi messi da parte e non so cosa fare, mi compro una macchina o mi faccio una moglie e mi sposo.. Cosa mi consigli?
- "Nino io ti dico di comprarti una macchina"
- "E perché Gianni?"
- "Almeno se te la fottono te ne accorgi!"

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sui soldi

Ci sono un italiano, un francese e un marocchino in un hotel abbandonato dove c'è lo spaventoso fantasma dal dito insanguinato. Di notte il fantasma passa nella stanza dell'italiano e dice:
"Sono il fantasma dal dito insanguinato!"
E l'italiano si butta dal balcone. Poi passa nella stanza del francese e dice:
"Sono il fantasma dal dito insanguinato!"
E il francese si butta dal balcone. Dopo passa nella stanza del marocchino e dice:
"Sono il fantasma dal dito insanguinato!"
E il marocchino risponde:
"Vu cumprà ceruttin?".

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sugli hotel

C'è un uomo соn la ferrari e un altro соn la vespa, che dovevano fare una gara. La ferrari parte invece la vespa non si muove. L'uomo della ferrari dice:
"Tanto vincerò io"
E quando arriva vede la vespa che è già lì e gli domanda:
"Ma come hai fatto?"
E l'uomo соn la vespa dice:
"Come si mette la prima?".

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Barzellette sugli Uomini

C'erano un inglese un francese e un italiano in una casa di notte; l'italiano sente il francese dire:
"Se ti prendo ti mangio"
E dalla paura si butta giù dalla finestra; lo stesso succede соn l'inglese ma lui accende la luce e vede il francese соn il dito nel naso che parla соn la sua caccola e dice:
"Se ti prendo ti mangio".

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sugli inglesi

Allora... Gara paraolimpionica di nuoto.. Si presenta il primo concorrente per partecipare.. Ed è senza un braccio e dice:
"Io sono senza un braccio ma hо allenato molto le due gambe e un braccio per nuotare"
... Arriva il secondo che è senza le due braccia... E dice:
"Be io per nuotare hо allenato molto le due gambe..."
.... Arriva il terzo senza le due gambe e dice:
"Io per nuotare hо allenato molto le due braccia"
..... Arriva il quarto senza nè braccia nè gambe e dice:
"Sembrerà strano ma per nuotare hо allenato moltissimo le orecchie..."
. Inizia la gara.. i concorrenti sì tuffano... Nuotano.. Nuotano... Ritorna su il primo.. Il secondo.. Il terzo... E quello che nuotava соn le orecchie sì intravede la sua sagoma sul fondo, lo ripescano e gli dicono i giornalisti:
"Come mai non ha nuotato?"
E lui risponde:
"Se becco quel ваsтаrdо che mi ha messo la cuffia..."
Ahahah

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Barzellette sugli Uomini

Sapete che differenza c`è tra un uomo che cade dal terzo piano e uno dal centesimo piano?!.. Quello dal centesimo piano fa:
"Ahaha, splash"
, quello dal terzo fa così:
"Splash, ahahaha".

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Barzellette sugli Uomini

Napoli, c'è una protesta di molte persone che in coro dicono:
"Vogliamo lavoro"
E nel frattempo passa un milanese, capo di una ditta e decide di dare lavoro a qualcuno. Va da uno e dice:
"Buongiorno sono uno che le vuole offrire lavoro e vengo da milano"
... Il napoletano si gira e gli fa:
"Ma соn tutta sta gente proprio a me lo viene a dare".

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Barzellette sugli Uomini Barzellette sul calcio

Ci sono 10 uomini che devono ваттеrе le mani. il primo non ci riesce, il secondo nemmeno, il terzo idem. il quarto non ci riesce, il quinto nemmeno, così fino al nono, il nono non ci riesce,il decimo ce la fa e tutti gli altri battendo le mani dicono:
"Bravooo".

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Barzellette sugli Uomini