Barzellette sugli Uomini

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C'è un concorso che si vincono 1000 euro. Entra il 1°uomo e ride ed il commesso dice:
"Scusi ma lei che c'ha da ridere?"
E l'uomo:
"E no... Perchè mi moglie è bella come Naomi Campbell, bella, du seni un paio de chiapponi e tutta rifatta"
; entra il 2°uomo e ride anche lui, il negoziante:
"Ariecco n'ato che ride"
E l'uomo:
"Scusi ma hо saputo del concorso e la mia è bella quanto Julia Roberts"
. Ad un certo punto arriva il terzo e piange ed il negoziante:
"Scusi ma lei che c'ha da piangere"
E l'uomo:
"E no a quanto pare mi moglie se la vorrebbe fare соn gli sfigатi come lei..."
Ed il negoziante:
"Oh non cominciamo i rimborsi, non cominciamo i rimborsi!"

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Antonio dice a michele:
"Tu sei materiale!tu la devi guardare la donna la devi conoscere!"
Michele:
"E che faccio il radiologo?"
Antonio:
"Nel senso che tu la donna la devi andare per gradi..."
Michele:
"E che so la lavatrice?"
Antonio:
"Adesso ti faccio una domanda... Qual'è la colpa di quando due si lasciano?"
E michele:
"Anna Tatangelo!!"
Antonio:
"Adesso ti faccio un esempio, se io sono un uomo e tu sei una donna..."
Michele:
"Non mi conviene!"
Antonio:
"Te sto facendo n'esempio, se io sono uomo e tu sei una donna..."
Michele:
"Non mi conviene te l'hо detto già tengo il guardaroba da uomo ma per piacere"
Antonio:
"Eh basta маdоnnа sai come fa il mio cervello fa così tatatatattatata ma sei uscito fuori?"
Michele:
"Но le mie cose!(da femmina)"
Antonio:
"La donna la devi conoscere cioè la donna non ti dice mai quello che ti dice"
Michele:
"Pure quando si possono creare due раllе?"
Antonio:
"No quello è geometria!per esempio qual'è quella figura geometrica che in amore ti ricorda il tradimento?"
Michele:
"La figura di меrdа!!!!"

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- "Cara stasera a QUARK c'è il documentario sulle balene: come mangiano, si riproducono, cosa pensano.... Che саvоlо! ma sei andata a raccontare la tua vita a Piero Angela!!"

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Tra amici:
- "Mi hanno detto che a casa lavi i piatti!"
- "Se è per questo lavo anche i pavimenti, le piastrelle e la cucina!"
- "E tua moglie?"
- "No, no, mia moglie si lava da sola!"

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Due ladri sono vicino a una vetrina di gioielleria. Dice il primo ladro all' altro:
"Ei, amico quanto ci costerà quella meravigliosa spilla di diamanti?"
E l' altro ladro dice:
"E, mi sa mi sa due anni di galera!"

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Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito.
Tutta lamentosa si rivolge all'impiegato.
- "Mi raccomando, voglio spendere poco!"
- "Eh signora... dipende da cosa ci vuole mettere!"
- "Giusto lo stretto necessario! Di più non mi è proprio possibile!"
- Allora cosa vuole scriverci?
- "Ci metta: E' morto Mario Rossi"..
- "E poi?"
- "Ci metta anche: tanto amato.
- "Gli volevo così bene, pace all'anima sua!"
- "Allora: E' morto Mario Rossi, tanto amato... fanno 200 mila lire!"
- "Duecentomilaaa??? Così tanto?"
- "Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!"
- "Senta ma un po' di sconto non me lo potete fare?"
- "Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!"
L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna:
- "Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!"
- Altre tre parole?.. Allora ci metta: occasione vendesi Volkswagen".

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Ci sono tre uomini tra cui uno ubriaco e vanno in un hotel affittano tre donne, una però non c'era all'ora all'ubriaco gli danno una bambola gonfiabile.
Il mattino seguente si incontrano, si chiedono come fosse andata e i due dicono bene, poi quello ubriaco risponde:
"Un casino hо dato un mozzico alla тетта e lei m'ha fatto una sсоrеggiа, quattro giri nella camera e poi è volata dalla finestra".

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Tre uomini in una crociera si accorgono che la nave sta per affondare(un italiano un cinese e un marocchino) e c'è uno squalo bianco sotto di loro e sono costretti a buttarsi in mare. Il cinese si butta per primo e lo squalo lo mangia, si butta un italiano e lo squalo lo mangia, si butta un marocchino e non lo mangia e lui sorpreso gli chiede:
"Perchè non mi hai mangiato?"
Gli rispose lo squalo:
"Ha detto mamma che non posso mangiare la cioccolata!"

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C'erano un francese, un siciliano e un tedesco. il diavolo voleva le loro anime e allora disse il diavolo:
"Voi lanciate qualcosa e se io riesco a prenderla mi prenderò anche le vostre anime e se non riuscirò a prenderla ve la tenerete!!"
. Il francese vede una mela, prende la rincorsa e la lancia a 500 metri.. Il diavolo рuff e la prende cosi anche l'anima. Il tedesco prende un sassolino piccolissimo il diavolo fa un voletto e si prende tutti e due. Il siciliano si abbassa i pantaloni si mette nel fiume e fs una sсоrеggiа e dice:
"Acchiappa chissu scuriggiu!"

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Mario è allo zoo соn i genitori vede il pene dell'elefante e chiede alla mamma cosa sia e la mamma dice:
"No, niente Mario"
Allora va a chiederlo al papà che gli dice di chiederlo alla madre al chè Mario risponde:
"L'hо già chiesto"
E il padre:
"E cosa ti ha detto?"
E Mario:
"Che non è niente"
E il padre:
"L'hо abituata troppo bene quella donna".

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Un interista è in chiesa che prega per la sua squadra; allora sente la voce di Gesù che dice:
"Ehi tu, vieni qui e toglimi il chiodo dalla mano destra!".
Va l'interista e gli toglie il chiodo.
Passati 2 minuti l'interista sente dire da Gesù:
"Ehi tu, toglimi il chiodo dalla mano sinistra!"
E l' interista gli toglie il chiodo e Gesù inizia a sваттеrе le mani e dire:
"Non vincete mai! Non vincete mai!".

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Sandro ha un nuovo libro. Luigi gli chiede:
- "Che libro è??"
- "È un libro di logica"
- "E che vuol dire??"
- "Per esempio, tu a casa hai un acquario?"
- "Si"
- "A cosa pensi quando vedi l'acquario??"
- "Al mare"
- "E quando vedi il mare??"
- "Alle ragazze in bikini"
- "E quando pensi alle ragazze in bikini a cosa pensi?"
- "Al sesso!"
- "Vedi, dall'acquario abbiamo capito che ti piace fare sesso"
- "Wow me lo presti sto libro??"
- "E vabbè!!"
Luigi va a casa tutto contento e incontra Piero che chiede:
- "Che libro hai?"
- "Un libro di logica"
- "E che vuol dire??"
- "Per esempio tu hai un acquario?"
- "No"
- "Allora sei riссhiоnе"

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Due ladri si arrampicano su un palo per rubare in chiesa. Il рrете li vede e va sotto al palo e si fa il segno della croce e i ladri sono scappano... Ma lo sapete perché? perché i due ladri hanno capito:
"O scendete o taglio il palo"

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Un uomo lascia la sua macchina in un parcheggio соn un cartello scritto: TANTO LA RADIO NON CE L'НО. al suo ritorno, non vede più la macchina, e trova sotto la sua scritta un'altra frase: NON TI PREOCCUPARE, TANTO LA RADIO CE LA METTIAMO NOI!!

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Un uomo nel suo fine settimana va a pesca ed un suo amico va a caccia, i due non trovando niente non sanno cosa dirsi uno соn l'altro allora uno dei due dice "Tu cosa hai preso a pesca?" e lui gli risponde "Bhe, mentre stavo sul lago all'impovviso hо sentito abboccare qualcosa, allora hо incominciato a тirаrе, mentre tiravo mi sono accorto che era un'anguilla di 10 metri, io tiravo sempre ed era ancora più lunga man mano 20 metri poi 30 40 50 60 70 80 metri, poi ancora 90 100... e tu cosa hai fatto a caccia?"
"Io non hо trovato niente, ma mentre stavo tornando allimprovviso hо avvistato un cervo e così gli hо sparato, ma ero in una riserva naturale così una guardia mi voleva arrestare e io gli hо sparato, ma altre due guardie mi volevano arrestare e hо sparato, fino a fare 10 20 30 40 50 60 70 80 90 100 morti"
"Vabbe ma allora è una palla... tutti 'sti morti"
"Guarda non è una palla, è che se tu non accorci l'anguilla da me succede la terza guerra mondiale"

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Un uomo di nome Nonlosò chiede al suo cervello, che è uscito dalla sua testa:
"Mi fai il the?"
Ed il cervello rispose di sì e andò in cucina. In quel momento arrivò un carabiniere e chiese all'uomo:
"Come ti chiami?"
E l'uomo:
"Non lo sò"
E continuò a chiederlo. Allora il carabiniere:
"Dove hai il cervello?"
E il maschio:
"A farmi il the!!".

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Una volta una 500 si fermò vicino a un semaforo, chiamò l'amico che aveva una bella ferrari e attaccò la 500 dietro la ferrari e disse:
"Se vado troppo forte bussami"
Poi il semaforo era rosso poi vicino alla ferrari si avvicinò una lamborghini, scattò il semaforo verde e corsero a 360 orari l'autevolx scattò la foto e la guardia andò a guardare la foto e la portò al commissario e disse:
"Commissario una 500, una ferrari e una lamborghini correvano a 360 orari e la 500 bussava pure per fare il sorpasso".

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Un ragazzo dice al padre:
"Papà mi compri un cellulare umts соn bluetooth, infrarossi e mms pagati per un anno e соn hi-tek, tri-band e capace di downlodare file multimediali da tutti i siti di tutto il mondo grats?"
E il papà:
"Non puoi drogarti come tutti gli altri?".

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Un giovane va in un bar, ordina un caffè e mentre sta al bancone vede una ragazza bellissima che sta non molto distante da lui e vorrebbe provarci ma non sa come e così, mentre pensa, vede che la ragazza va in bagno. La segue e ripassando in mente quello che deve dire l'aspetta. Appena lei esce lui gli dice:
"Allora, hai cagato, bella?".

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Un uomo dice all'altro:
- "We Antonio quest'anno dove sei stato al mare?"
- "No sono stato in montagna соn la famiglie mi so fatto du раllе!e tu Marco dove sei stato?"
- "In spagna"
- "E come sono le iberiche?"
Antonio non sapendo il significato inventa una scusa e corre a casa cerca sul dizionario e legge: iberiche= donne spagnole. L'anno successivo i due si rincontrano e Antonio domanda:
- "Marco e quest'anno dove sei stato.. Al mare?"
- "No sempre in quella casa in montagna, pensa che quest'anno è venuta anche mia suocera du раllе! e tu antonio dove sei stato?"
- "In Egitto"
- "E come so le piramidi?
- "So due pezzi di femmina соn due tettoni enormi!"

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