Umorismo nero

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Una donna perde la vita durante un’immersione subacquea e due poliziotti vengono incaricati di andare a dare la notizia ferale al marito ignaro. I due si presentano a casa del marito nel pieno della notte:
“DRRiiiiiiinnnnn!”.
“Buonasera, lei è Mr. Wilkins, marito di Brenda Wilkins?”.
“Si, cosa…”.
“Abbiamo alcune notizie riguardanti sua moglie, alcune sono pessime, altre buone e altre ancora migliori!”. Temendo il peggio Mr. Wilkins:
“Bene iniziate da quelle cattive!”.
“Vede… siamo molto spiacenti, ma questa mattina il corpo di sua moglie è stato trovato privo di vita sul fondo della Baia di San Francisco!”.
“Oh… Mio Dio…!!!”. Mr. Wilkins barcollando si appoggia alla porta visibilmente sconvolto, ma subito gli balza in mente la frase appena pronunciata dal pulotto:
“Ma quali sono le buone notizie ?”.
“Vede quando abbiamo tirato su il corpo, attaccati c’erano due aragoste da mezzo chilo e almeno una mezza dozzina di granseole!”. Mr. Wilkins non credeva alle sue orecchie, pensava che forse stava ancora sognando:
“Ma scusate se queste sono le buone notizie, quali potrebbero essere quelle ancora migliori ?”. E il poliziotto gongolante:
“Beh… domani la ritiriamo su di nuovo…”
Ai tempi di Nerone era in voga lo sport che prevedeva di far sbranare i cristiani nelle arene.
Quel giorno fra i vari leoni c'era un leone di namibia, alto più degli altri leoni e di colore nero; faceva paura solo a guardarlo. Cristiani nell'arena, entrano i leoni, tutti i cristiani si mettono a pregare.... non non proprio tutti... uno di essi si avvicinò al leone nero e gli mormorò qualcosa. Il leone nero si accucciò davanti a lui e non mangiò nessuno. Nerone aveva osservato la scena e volle subito parlare соn quel cristiano. Confessami quel che hai detto e ti lascerò professare la tua fede in Roma. Il cristiano disse di no. Allora Nerone disse al cristiano ti lascio professare la tua fede nell'intero territorio ed in più lascio liberi tutti gli altri cristiani. Nerone fremeva dalla voglia di conoscere il segreto del cristiano. Ed il cristiano gli svelò l'arcano:
"Io hо solo detto al leone di Namibia queste semplici parole: Attento maestà dopo i discorsi vengono i pranzi".
Un uomo sta passeggiando lungo una spiaggia isolata quando si imbatte in una giovane donna avvolta in una coperta che sta piangendo. Il viso e il busto della ragazza sono piacevoli, ma purtroppo e’ senza braccia e senza gambe. L’uomo le si avvicina e le chiede perche’ stia piangendo e se puo’ aiutarla. E la donna:
“Но 25 anni e nessun uomo mi ha mai baciata”. L’uomo si china su di lei e la bacia languidamente a lungo. Lei lo ringrazia e appena l’uomo si allontana un po’ si rimette a piangere a dirotto. L’uomo ritorna sui suoi passi e le chiede:
“Che c’e’ che non va ora? Sei stata baciata. Non sei felice?”. La ragazza risponde:
“Si’, sono felice, ma io hо 25 anni e nessuno mi ha mai accarezzato il seno e tra le cosce”. Allora l’uomo le toglie il suo costume da bagno e соn piacere di ambedue fanno a lungo del petting. Alla fine lei ringrazia e quando lui se ne sta andando si mette di nuovo a piangere соn insistenza. Lui le chiede allora:
“Che c’e’ ancora? Ti hо baciata, ti hо accarezzata, ti hо detto che sei bella. Non sei felice?”. E la ragazza:
“Si’, sono felice, ma hо 25 anni e non sono mai stata fоттuта”. Allora l’uomo si china su di lei, la prende in braccio, la porta in riva al mare tra le onde e le dice:
“Aspetta l’alta marea e vedrai come sarai fоттuта!!”
C'è un pub a Falls Road, quartiere ultra cattolico di Belfast. I clienti e il proprietario sono tutti membri o simpatizzanti dell'IRA. Facce truci che bevono guinness in silenzio. All'improvviso entra un energumeno, tipo Schwarzenegger, che tiene un enorme coccodrillo vivo sulla spalla destra. Entra nel pub e fa:
"Servite protestanti qui?"
... Offesi dalla provocazione gli avventori cattolici fanno per mettere mano alle pistole, ma l'energumeno si avvicina al bancone e alza la voce:
"Но detto, servite protestanti qui?"
. Intimoriti dalle dimensioni del provocatore e dal coccodrillo i cattolici non hanno il coraggio di reagire e lui:
"Per l'ultima volta... Servite protestanti o no?"
. A quel punto il barista, ricevuto l'assenso dagli altri clienti, risponde:
"Ma certo! Certo! Noi serviamo tutti qui!"
"Beh, allora una pinta di guinness per me e un protestante per il coccodrillo".