nuove battute divertenti

Не върза… Срещат се двама приятели, единият пита: За да ја импресионирам девојка ми и кажав дека имам богат чичко. Сега веќе не ми е девојка, сега ми е тетка. — Вася, ты женился на Ольге? Rozmowa dwóch kumpli: - Nadal jesteś zaręczony z Małgosią? - Nie, zerwała nasze zaręczyny miesiąc temu. Powiedziała, że jestem biedny. - Ale dlaczego, powiedziałeś jej chyba, że masz bogatego... - Forloveden min har slått opp. Hun syntes jeg ikke hadde nok penger. - Fortalte du henne ikke at du har en rik onkel? - Jo. Og nå tar hun sikte på å bli tanta mi! - Kodėl tu nevedei tos merginos? - Ji pasakė, kad aš esu tikras skurdžius. - Bet juk tu turi turtingą dėdę. Kodėl jai to nepasakei? - Pasakiau. - Ir ką? - Darbar ji - mano teta.
Barzellette sui matrimoni Barzellette su Moglie e Marito
Petriukas tėčio klausia: - Tėti, tėti, kas ant mamos tokie du kalneliai? - Tai balionai, tai balionai, vaikeli,- atsako tėtis. Na tėtis išeina į darbą, Petriukas lieka su mama. Staiga į duris...
Barzellette sull'Infedeltà Barzellette su Moglie e Marito Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sul Sesso
Berlusconi muore e va all’inferno. Siccome l’ambiente e’ buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero:
“Senti, ma non si potrebbe fare un po’ di luce e di allegria qui dentro?”.
“Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!”. Allora Berlusconi mette qui e la’ delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda:
“Ciao Giuda! Un po’ moscio l’ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta”. Giuda dopo averlo riconosciuto:
“Allora perche’ non ci pensi te?”. Sicche’ Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro:
“Senti, San Pietro, vorrei parlare соn Dio!”.
“Соn Dio? Ma tu chi sei?…aahhh sei Berlusconi… va bene vai…”. Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu’ di un’ora. San Pietro preoccupato si affaccia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio соn un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa:
“Di’ un po’ Silvio… ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?”.
Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle celebrità
Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore
Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto. Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta соn un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito. Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l’uomo e’ in bagno, l’amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel сulо. E infatti l’uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di меrdа lo spegneva… fino al punto che non fumava piu’. Ritornato a casa la moglie ritelefona all’amico per ringraziarlo:
“Grazie, ma come hai fatto?”.
“Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel сulо…”.
“Perfetto… infatti ha perso il vizio…”.
“Lui si’… ma io… ora… se alla sera non mi metto un sigaro in сulо non dormo!!”
Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette su Moglie e Marito
Un tizio, sposato da anni, vive felice соn sua moglie, ma ha un problema: non riesce a incularsela perche’ lei non vuole. Un noto sessuologo gli suggerisce:
“Beh, io un rimedio ce l’avrei, ma costa tempo e denaro. Esiste una tisana fatta di varie erbe, ma quasi tutte introvabili e sperdute ai quattro angoli del mondo. Dovrebbe cercarle di persona”.
“Mi dica e parto subito”.
“Per prima cosa dovrebbe trovare un famoso fiore, il vasellinos delle montagne rocciose”. Il tizio parte e dopo qualche mese trova l’erba e quindi torna dal dottore che gli dice:
“Ora dovrebbe portarmi un’erba, l’inculinas che cresce solo in Tibet”. Il tizio parte e dopo un mese ritorna соn l’erba. E il dottore continua:
“Bene, ora dovrebbe portarmi un fungo che cresce nella Terra del Fuoco, il pecorinos”. Il tizio parte e dopo un po’ di ricerche torna col fungo. E il dottore:
“Bravo. Ora manca l’ultimo ingrediente: una muffa che cresce su certi alberi in Norvegia che si chiama sguillina”. Il tizio parte e ritorna un mese dopo соn la muffa. La porta al dottore che gli dice:
“Bene. Ora gli ingredienti ci sono tutti, basta mescolarli e metterli in questa bottiglia. Stasera appena arriva a casa metta questa bottiglia nel comodino dalla parte di sua moglie e quando siete a letto lei gli dica: `Cara mi puoi passare quella bottiglia?’. Bene, appena lei si gira, glielo schiaffi in сulо! “.
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Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo’ prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli:
“Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera’”. Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po’ che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e’ scritto:
“Attenzione ai finоссhi”. Decide di continuare il suo cammino e poco piu’ in la’ vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge:
“Attenzione ai finоссhi”. Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu’ piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio’ che e’ scritto in caratteri minuscoli:
“Desolato. Avete avuto due avvertimenti!”
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- Докторе, секса с мъжа ми вече не е същия, може ли да направите нещо, така че той да е като преди? - Разбира се, съблечете се. - Ама то не е за мен, нещо за него трябва. - Знам, ще го направя като БИК направо, съблечете се. - Ама... - Скъпа госпожо, искате бик, нека почнем с рогата ... ¿Cómo poner al marido como un toro? Una mujer desesperada le pide al Doctor: Entra una mujer espectacular en una farmacia y le dice al boticario: - Buenos días, deme algo para que mi marido se ponga como un toro... Y el farmacéutico, ante tanta belleza, le responde: -... Κερατάς Η κυρία και ο ταύρος. - Sa dottore, non è per me, ma per mio marito, sembra che perda colpi, non riesce più a concludere niente. Mi aiuti… non so più cosa fare! - Si spogli signora. - Ma… è per mio marito, non per me! - Non si preoccupi signora… farò diventare suo marito un TORO!!! - Mi fa molto piacere dottore… ma…... Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico. — Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro. Ao... Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico: - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido...Algo que o deixasse ficar como um touro! - Pois bem, dispa-se e vamos começas pelos chifres. - Panie doktorze... Mój mąż ma problemy w łóżku. Mógłby Pan coś zrobić, żeby znowu był jak byczek? - Proszę się rozebrać. - Rozebrać? - Tak, zaczniemy od rogów.
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Аз, докторе, съм много зле. На доктор Patient: Doctor, I have a pain in my eye whenever I drink tea. Doctor: Take the spoon out of the mug before you drink. Un hombre estaba tomando cafe y le dice a su amigo: No se que me pa sa pero cada vez que tomo me duele el ojo izquierdo, -Доктор, помогите. Каждый раз когда я пью кофе, у меня колет в глазу. "Herr Doktor, beim Kaffee trinken schmerzt mein rechtes Auge immer ganz fürchtlich. Kann es sein, dass ich eine Koffeinallergie habe?" "Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!" - "Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!" Ein Patient geht zum Arzt und fragt: "Was kann ich machen, beim Kaffee trinken habe ich immer Schmerzen im linken Auge." Nach langem Überlegen meint der Doktor: "Vielleicht sollten Sie beim nächten... Un belge arrive chez son médecin traitant et s’exclame : - Bonjour docteur, je vais vous voir car depuis un certain temps j’ai mal à l’œil gauche. - D'accord, expliquez-moi comment cela arrive! -... Docteur j'ai mal à l'oeil gauche quand je bois mon café. - Essayez d'enlever la cuillère de la tasse. Το κουταλάκι. - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πόνο στο μάτι όταν πίνω τσάι. - Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ; Λέει ο ασθενής στο γιατρό του: - "Γιατρέ, γιατί οπότε πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου;" Ο γιατρός απαντά: - "Έχεις δοκιμάσει να βγάλεις το κουταλάκι;" Ο ασθενής πηγαίνει στον γιατρό. - Γιατρέ μου όταν πίνω τσάι με πονάει το μάτι μου, τι συμβαίνει; - Τίποτα αγαπητέ μου απλά να βγάζετε το κουταλάκι από το τσάι σας. Un carabiniere si reca dal medico per un'urgenza. "Dottore, la prego mi aiuti, ogni volta che bevo un caffè avverto una fitta tremenda all'occhio destro, cosa posso fare?" "Bhe, innanzitutto... - Dottore, la prego! Soffro moltissimo all’occhio destro quando bevo il caffè... che posso fare? - Ha provato a togliere il cucchiaino? Temel gittiği göz doktoruna dert yanıyordu. - Ne zaman çay içsem sağ gözüm ağrıyor doktor bey. Doktor, Temel'in gözlerini kontrol ettikten sonra anlamlı anlamlı başını salladı ve gülerek cevap... Temel bir gün hastaneye gider. Doktor: - Buyurun beyefendi, şikayetiniz nedir? Temel: - Doktor bey ben ne zaman çay içsem gözüm ağrıyor. Bunun üzerine doktor kısa bir muayenenin ardından Temel'e: -... Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse. E olha que ele... Een man klaagt bij zijn huisarts: "Steeds als ik een kopje koffie drink, doet mijn rechteroog zeer." De dokter geeft hem wat pijnstillers mee. Een week later is de patiënt terug en meldt: "De pijn... Patiënt: Dokter! Ik heb steeds pijn in mijn oog als ik koffie drink. Dokter: Heeft u al eens geprobeerd het lepeltje eruit te nemen? En gammel dame gikk til legen og spurte: – Hvorfor får jeg alltid vondt i det ene øye når jeg drikker kaffe? Legen: – Du burde kanskje ta ut skjeen før du begynner og drikke. Hver gang jeg drikker kaffe, får jeg så vondt i Det venstre øye, sa svenske. - Prøv å ta teskeien ut av koppen.
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