nuove battute divertenti

Срещнала Марийка Понокио и започнала да го моли: Dirty Raggedy Ann Pinocchio and Raggedy Ann Schneewittchen trifft Pinocchio Πινόκιο Τι λέει η χιονάτη στο πινόκιο ενώ κάθεται στην μύτη του; На някои девойки им харесваше, когато Пинокио си пъхаше носа не където трябва и при това още и лъжеше. ¿Qué le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69?. - Зошто Снежана била избркана од Дизни? Q: What did Snow White say to Pinocchio when she was sitting on his face? A: "Lie to me! Lie to me!" Idzie Czerwony Kapturek przez las i widzi Pinokia. Łapie go za szmaty, rzuca o ziemie, siada na twarzy i krzyczy: - Kłam Pinokio, kłam... Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek: Ljug din jävel, ljug!! - Varför fick Snövit sparken från Disney? - Dom hittade henne över Pinocchios näsa, skrikandes: - Ljug din jävel, ljug... Rotkäppchen hüpft durch den Wald und ist total geil.Da sieht sie Pinoccio durch den Wald gehen. Plötzlich stürmt sie auf ihn los, und schmeißt ihn zu Boden. Dann zieht sie ihr Höschen aus, setzt... - Бреши! - Кричала Мальвіна, сидячи на обличчі у Буратіно. Blanche Neige a été virée de Disneyland... Motif invoqué par la Direction :  'S'est mise assise sur le nez de Pinocchio et lui a demandé de dire des mensonges' Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал. Деяким дівчатам подобалося, коли Піноккіо сунув свого носа куди не слід ще й при цьому брехав. Geht Rotkäppchen dir den Wald und ist so richtig geil. Trifft sie Ponocchio, setzt sich nackt auf sein Gesicht und schreit: „Lüg mich an, Lüg mich an!“ Biancaneve è stata cacciata dal regno delle favole...è stata pizzicata davanti al naso di pinocchio..nuda...dicendo: "nega bastardo nega!!!"
Barzellette sul Sesso Barzellette su Pinocchio
Due amici parlano delle ferie:
“Non so dove andare in vacanza quest’anno, cosa mi consigli?”.
“Vai in Polonia, e’ uno spasso!”.
“Ma non c’e’ niente da mangiare, non si trova la benzina, gli alberghi sono pochi…”.
“Quando ci sono andato io, andavo al ristorante e chiedevo quello che volevo, carne, vino a volonta’ e se mi dicevano che non ne avevano … calci ai camerieri. Poi andavo in albergo, uno qualunque, e dopo aver pestato ben bene il portiere entravo in una camera e se era occupata, botte a volonta’ e gli violentavo anche la moglie. La benzina l’hо pagata sempre соn calci sui denti. Vai in Polonia e vedrai!”. Passati 15 giorni i due si rincontrano. Il primo si trova su una sedia a rotelle tutto ingessato. “Ma che hai combinato, un incidente?”.
“Un incidente un саzzо! Sono stato in Polonia come hai detto tu e guarda come mi hanno ridotto perche’ hо dato uno schiaffo ad un cameriere che non mi dava quello che volevo”.
“Ma scusa соn chi sei partito? “. “Соn Alpitour !”.
“Ah no! Io nel 1942 соn le SS!”.
Един 18 год. младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика: Dieter hat mit 18 sein Abitur geschafft und fragt nun seinen Opa: Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt. Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?" "Ne was denn?" "Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben...
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Barzellette sulle Nazioni Barzellette su Viaggi e Turisti
Un modesto turista italiano si reca in viaggio negli Stati Uniti. Lì è colpito dalle dimensioni di ciò che lo circonda, tutto è più grande, ogni cosa è il doppio rispetto all’equivalente italiano. Camminando per la strada vede una automobile gigantesca, allora ferma un passante e gli fa:
“Scusi, ma di chi è quella macchina così grande?”. Il passante, non capendo una parola di italiano, risponde:
“What?”. Prosegue allora nel suo giro turistico, quando si imbatte in una casa a dir poco monumentale, di proporzioni spaventose. Ferma allora un altro passante:
“Ma chi ci abita in quella casa?”.
“What?”. Gli succede la stessa cosa facendo altre domande, cioè ottiene sempre la medesima risposta. Si convince del fatto che questo What debba essere una persona di dimensioni spropositate. Un giorno, camminando per la città vede passare un corteo funebre molto lungo соn in testa un normale carro funebre. Incuriosito chiede ad un passante:
“Lei sa per caso chi è morto?”.
“What?”.
“Ma che stai a dì… lì dentro nemmeno il саzzо di What ci entra!”
Barzellette su Viaggi e Turisti
Una signora in carriera, stravolta dal lavoro, decide di partire e fare un viaggio in Africa per ritrovare se stessa. Chiede il permesso al marito e parte. Là trova un bel ragazzo nero, ci fa amicizia e dopo poco diventano amanti. Dopo qualche settimana, la donna chiede al ragazzo:
“Scusa, sono giorni che andiamo a letto insieme, ma non so ancora il tuo nome!”. Il ragazzo:
“Meglio così, mi vergogno”. Signora:
“Dai dimmelo!” Ragazzo:
“No, no, è meglio che tu non lo sappia, ti metteresti a ridere”. Signora:
“Dai dimmelo, prometto che non rido”. Ragazzo:
“Ok, mi chiamo Neve”. Al che la signora incomincia a ridere, e ride ride ride… Il ragazzo dice:
“Vedi, lo sapevo, non te lo dovevo dire!”. E la signora (соn le lacrime agli occhi):
“No, no non te la prendere, non è niente di personale, ma mi immagino solo la faccia di mio marito quando tornerò a casa e gli dirò che sono stata in Africa e hо preso 40 cm di Neve!!”
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Barzellette sugli Spagnoli
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Si conocieras a una mujer que ya tiene 8 hijos, tres de los cuales son sordos, dos son ciegos, uno es retrasado mental y ella a su vez tiene sífilis… ¿Le recomendarías que tuviera otro hijo?
Es tiempo de elegir a un líder mundial y tu voto cuenta… tenemos tres candidatos:
Candidato A: Se lo asocia соn políticos corruptos y suele consultar a astrólogos. Ha tenido dos amantes. Fuma un cigarrillo detrás de otro y bebe de 8 a 10 martinis por día.
Candidato B: Lo echaron del trabajo dos veces, duerme hasta tarde, usaba opio en la universidad y tomaba un cuarto de botella de whisky cada noche.
Candidato C: Es un héroe condecorado de guerra, es vegetariano, no fuma, toma de vez en cuando una cerveza, y no ha mantenido relaciones extra-matrimoniales.
¿Cuál de estos candidatos elegirías?…
(…)
El Candidato A es Franklin D. Roosevelt.
El Candidato B es Winston Churchill.
El Candidato C es Adolph Нiтlеr.
Y de paso…
Si le has recomendado a la mujer no tener un nuevo hijo, acabas de impedir el nacimiento de Beethoven…
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Un’insegnante di spagnolo sta spiegando alla classe che non sempre il genere delle parole in castigliano corrisponde a quello delle stesse parole in italiano. “‘Faccia’, per esempio, è femminile, come in italiano: si dice ‘la cara’, invece ‘matita’ è maschile: si dice ‘el lapiz'”
Uno studente chiede:
“Di che genere è la parola ‘computer’ in spagnolo?”
Anziché rispondere, l’insegnante divide la classe in due gruppi, maschi e femmine, e chiede di ragionare sul genere della parola, motivando la scelta соn 4 ragioni.
Il gruppo degli uomini decide che “computer” deve essere decisamente femminile (‘la computadora’) perché:
1. Nessuno tranne il loro creatore capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio che usano per comunicare tra computer è incomprensibile.
3. Anche il più piccolo errore viene archiviato nella memoria a lungo termine per possibili recuperi futuri.
4. Non appena decidi di comprarne uno, ti ritrovi a spendere metà del tuo stipendio in accessori.
Il gruppo delle donne, invece, conclude che ‘computer’ deve essere una parola maschile (‘el computador’) perché:
1. Per farci qualunque cosa, bisogna accenderli.
2. Hanno un sacco di dati ma non riescono a pensare da soli.
3. Si suppone che ti debbano aiutare a risolvere i problemi, ma per la metà delle volte, il problema sono LORO.
4. Non appena ne compri uno, ti rendi conto che se avessi aspettato qualche tempo, avresti potuto avere un modello migliore.
Le donne vinsero.
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