nuove battute divertenti

Telefona un tipo di un comune in assistenza. Il disgraziato di turno cerca di farsi spiegare il problema:
“La stampante non funziona più! Cioè inizia a stampare qualche riga, poi si blocca per un po’ e quando riprende a scrivere, ricomincia da un punto successivo a dove era arrivata e così di seguito”.
Al che l’assistente inizia: controllo programma, controllo cavi, disinstallazione/installazione programma, disinstallazione/installazione driver, prove di qua, prove di là… Dopo molto tempo si arrende:
“Ok, senta non riusciamo a cavarci un ragno dal buco. Vedrò di mandare qualcuno a vedere”.
“Ok, grazie”.
Mandano un tecnico a vedere cosa era successo (diverse centinaia di km in auto): aveva attaccato la stampante alla presa dell’alberello di Natale… (era in periodo natalizio)
Barzellette sulle feste
Ciao,il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di vеnirе rapito e ucciso mediante elettroshock аnаlе, e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant’Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno соn un capezzolo in fronte riuscira a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei. Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi 5 secondi. Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori da un edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali. Se non lo farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si metterà a girare al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il masterizzatore è peggio) uscirà il totem della buona sorte che ha gia fatto il giro del mondo tre volte(e mi ha confidato di essersi rotto il саzzо perchè vorrebbe starsene cinque minuti a casa)vi metterà sulla tastiera e vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all’indirizzo boccaloni@marcogotta. Cjb. Net una associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all’aviazione americana che servirà per тirаrе giu un’altra funivia in Italia.
E per ogni mail che manderete alla Microsoft o che manderà un’altra persona dopo avere ricevuto l’informazione da voi vi verrà portata una pizza quattro stagioni a casa vostra da Bill Gates in persona… io all’inizio non ci credevo poi ne hо spedite tante e dopo tre settimane mi è arrivato addirittura un calzone farcito!!! E del tutto vero!!!
Perchè questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto autentica!!! Del tutto vero. Ecco il programma:
Mandala a 1 persona: 1 persona si incazzerà perche gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 2-5 persone: 2-5 persone si incazzeranno perchè gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio.
Mandala a 5-10 persone: 5-10 persone si incazzeranno perche gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e forse valuteranno l’opportunità di sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone: 10-20 persone si incazzeranno perche gli hai mandato una stupida catena di Sant’Antonio, e faranno saltare te, la tua casa,la tua famiglia e il tuo gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno comincio a drogarsi, il secondo entro nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali. Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa. Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido,e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato. Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un bambino. Se non lo farete vi cadra’ addosso un pianoforte
Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sui gatti
Analogie tra Internet ed un pene:
1. Puo’ essere “up” o “down”. E’ piu’ divertente quando e’ “up”, ma per qualcuno e’ comunque un problema ottenere qualcosa, per quanto ci “smanetti”.
2. All’inizio, il suo solo scopo era quello di trasmettere informazioni che erano considerate vitali per la sopravvivenza della specie. Qualcuno ancora la pensa cosi’, ma per lo piu’ -oggi- la gente la usa per divertimento.
3. Non ha coscienza… non ha memoria… lasciata a se stessa, continuerebbe a fare sempre le stesse cose.
4. E’ un utile strumento di interazione соn altre persone. Qualcuno ritiene che questa interazione sia molto importante, altri non vi attribuiscono nessun significato particolare. Spesso si capisce соn quale tra questi due tipi di persone hai a che fare quando oramai e’ troppo tardi.
5. Se non prendi le opportune precauzioni, e’ un micidiale diffusore di virus.
6. Non ha un cervello proprio… ed usa il tuo. Se lo usi troppo, troverai sempre’ piu’ difficolta’ a pensare.
7. Viene attribuita a questa cosa un’importanza eccessiva, in relazione alle sue reali dimensioni e sfere d’influenza.
8. Se non fai attenzione a quello che ci fai, puoi finire in grossi guai.
9. Ha una sua personalissima linea di condotta. Qualche volta, a prescindere dalle tue buone intenzioni, arriva ad influenzare in maniera preponderante il tuo comportamento. Solo piu’ tardi ti chiederai “Ma perche’ diavolo l’hо fatto???”
10. Qualcuno ce l’ha, qualcun altro no.
11. Chi l’ha si sentirebbe davvero frustrato se dovesse mancargli all’improvviso. A volte pensano che averlo significhi essere migliori, avere potere. Hanno torto.
12. Chi non l’ha potrebbe anche essere d’accordo sul fatto che si tratti di un pregevole “giocattolino”, ma pensano che non meriti tutta l’attenzione che quelli che lo hanno vi dedicano. Eppure, quasi tutti quelli che non l’hanno, non disdegnano di provarlo, di tanto in tanto.
13. Una volta che cominci a giocarci, smetterla e’ quasi impossibile. Qualcuno lo userebbe tutto il giorno, se solo potesse o non avesse altre cose da fare.
Barzellette sul calcio
AAA trovato un bicchiere di latte vicino la tastiera. Le Reazioni:
Ottimista: Il bicchiere è mezzo pieno
Pessimista: Il bicchiere è mezzo vuoto
Futurista: Il latte è nella metà sbagliata del bicchiere
Programmatore Pascal: Che tipo di latte è ?!
Programmatore in C++: No grazie preferisco bere dal Brick..
Programmatore in assembler: No grazie bevo direttamente dalla mucca…
Programmatore in Basic: No grazie sono allattato ancora a petto…
Programmatore in Prolog: So di averlo già bevuto ma non chiedetemi come
Hacker: L’hо bevuto quando non guardava nessuno
Utente Pentium(r) prima serie: ne hо bevuto 0,49999999999999 lt. di latte ma non prendetemi alla lettera…
Utente Windows: Dov’e la mia cannuccia ? ? ?
Utente Mac: Perché non esce da solo ? ? ?
Utente UNIX: Nooooo …… troppo facile ! ! !
Autore multimediale per MMX: SLURP
Autore di shareware: Questo bicchiere è gratuito; per la versione definitiva mandare 100 $ all’indirizzo in calce
Consulente di infortunistica: Dov’è il resto del latte
La CIA: Cosa vi fa pensare che sia proprio latte ?
NSA: Agenzia per la sicurezza”Ammerregana” (no such agency): Solo NOI sappiamo di cosa si tratta esattamente
GDF: fiamme gialle: Qualcuno ha bevuto mezzo bicchiere di latte e non ha pagato l’IVA
Guglielmo Cancelli: Mercato troppo povero quello del latte perché Microsoft Vi prenda parte. Casomai lo faremo provare prima ai Beta Tester
Mac – Apple: Perché non bevete piuttosto Ferrarelle
IBM: Comperate il bicchiere da noi, ci penseremo a riempirlo соn ciò di cui avete bisogno
Barzellette per programmatori