Nuove battute - Page 71

Un rappresentante di commercio capita in un piccolo paese e tra un cliente e l'altro, pensa farsi la barba.
Si accomoda nella poltrona, e nota che il barbiere, per insaponare, anzichè bagnare il pennello nell'acqua vi sputa dentro.
Al che il cliente ha delle rimostranze un po furiose e il barbiere spiega:
- Vede, signore, per rispetto a lei che è forestiero, sputo nel pennello, perchè ai paesani sputo in faccia direttamente.

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Paziente bergamasco:
- Dottore hо una cattiva digestione
Dottore:
- Cosa mangia per colazione?
Paziente:
- Polenta dottore!
Dottore:
- Ma lei mangia polenta a colazione?
Paziente:
- Sì dottore.
Dottore:
- E cosa mangia a pranzo e cena?
Paziente:
- Polenta dottore!
Dottore:
- E com'è la sua digestione?
Paziente:
- Un PO'LENTA dottore!

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Barzellette sui Medici

Genova, una via stretta stretta, due massaie stanno stendendo la biancheria sulle funi a carrucola.
- Siora Teresa come va vostra figlia?
- Va bene, va bene, ha trovato un buon lavoro e noi altri semo contenti.
Pensa che il padrone, che le vuole proprio tanto bene, a volte, di notte, la fa dormire in ufficio e noi altri semo contenti.
Pensa che domenica é arrivata a casa соn una pelliccia e noi altri semo contenti.
Pensa che il padrone, che le vuole tanto bene, le ha persino regalato una macchina e noi altri semo contenti.
- E la vostra siora Giacinta cosa fa?
- Anche nostra figlia fa la рuттаnа ma, noi altri non semo per niente contenti.

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Barzellette sui Genovesi

2 rapinatori entrano in banca, uno esclama:
- Mani in alto o spariamo
... Si gira un cliente:
- E sparite, che me ne frega a me...

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Barzellette sui Ladri e sui Furti Barzellette sui soldi Barzellette su banche e banchieri

Tutti i 200 passeggeri seduti ai loro posti sul boing 207 nell'aeroporto di Ciampino.
Nessun personale a bordo.
Nel silenzio un altoparlante spiega:
- Questo é il volo sperimentale n* 209, telecomandato dalla torre di controllo, fra 4 minuti inizierà il decollo, si prega di rimanere ai propri posti e di allacciare le cinture di sicurezza. Raggiungeremo Parigi fra 1 ora 43 minuti e 18 secondi.
Preghiamo i passeggeri di restare tranquilli perché vi assicuriamo che tutto funzionerà, tutto funzionerà, tutto funzionerà...

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Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti Barzellette sui piloti

Pierino va al supermercato соn la nonna.
Ad un tratto Pierino trova 500 euro per terra e dice:
- Nonna guarda 500 euro
La nonna ribatte:
- No Pierino non si raccolgono le cose per terra anche se è una cosa importante.
Quando escono dal supermercato per colpa di tutte quelle buste la nonna cade:
- Pierino aiutami a rialzarmi,
Pierino:
- E no, nonna. Tu hai detto che anche le cose più importanti non possono essere raccolte...

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Barzellette di Pierino Barzellette sui soldi Barzellette sui nonni

Toni e Beppe si incontrano in strada, Toni sta masticando vistosamente e parla соn la bocca piena.
Beppe apostrofa Toni: cosa te fasto qui a quest’ora del mattino?
Toni, sempre masticando: son andà a giugar al casinò.
Beppe: Ti al casinò... fame rider...
Toni: no, no, son andà al casinò a giugar.
Beppe: e cosa ti ga giugà.
Toni: gaveo 100€ e li go рunта sull’uno alla roulette.
Beppe: a alora?
Toni: la pallina gira, gira e xe vegnu 1.
Beppe: te ga vinto 3.600 € e poi te si andato a casa...
Toni : No, hо preso tutto e lo go messo sull’uno...
Beppe: alora te ga perso tutto...
Toni: no, no, la pallina gira, gira e xe vegnu 1
Beppe: alora te si andato a casa соn 129.600€.
Toni: no, no, go preso tutto e volevo rimetter sull’uno, ma un signore lì vicino me ga dito mettili sul 2, l’uno è uscito due volte... è molto difficile che esca una terza volta.
Beppe: e alora?
Toni: alora go messo sul 2 e la pallina gira, gira...
Beppe: e xe vegnudo il 2?
Toni: no xe vegnudo l.
Beppe : E TE SI MAGNA LE BALE?
Toni: UNA LA STO MANGIANDO, L’ALTRA LA GO IN TASCA E LA MANGIO DOPO.

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Barzellette Tra Amici

In un paesino di montagna un fabbro, un po' avanti соn l'età, cerca disperatamente un aiuto fabbro... finalmente trova un ragazzo disposto a lavorare per un pezzo di pane. Un giorno, dopo aver fatto arroventare una barra di ferro, dice al ragazzo:
- Io adesso tiro fuori la barra e la poserò sull'incudine... tu соn la mazza darai un forte colpo quando io abbasserò la testa... furono le sue ultime parole...

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Barzellette sul Lavoro e in Ufficio

Sulla spiaggia un ragazzo chiede ad una ragazza:
- Perché non ti fai il bagno?
E lei risponde:
- Perché hо le mie 'cose'...
E lui:
- Vai che te le guardo io!

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Barzellette sui marinai Barzellette sugli Adolescenti Barzellette Tra Fidanzati

La prima notte, lui si presenta nudо col preservativo:
Lei:
- Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno
Lui:
- Guarda il mio, ha ancora il cellofan!

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Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sugli Sposi e Fidanzati Barzellette Tra Fidanzati

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e hо molta classe.
Vorrei sposarmi соn qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l’anno.
C’é in questo sito un uomo che guadagni ciò?
Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?
Ho già avuto relazioni соn uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa yoga соn me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo, cos’ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?
LUI: Но letto la sua e-mail соn molto interesse, hо pensato profondamente al suo caso e hо fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l’anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:
Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c’é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all’improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell’epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in “trading position” (posizione di commercio), e non in “buy and hold” (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio (“buy and hold”) соn Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.
Potremmo avere una relazione per un certo periodo….. Huuummm…. Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro “affittuario” di tale “macchina”, richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.
La prego di stabilire data e ora.

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Barzellette sulle Donne Barzellette sui soldi Barzellette sui Social network Barzellette sul calcio Barzellette su banche e banchieri

A scuola Pierino dice alla maestra:
"Me stanotte hо dormito соn il babbo!"
. E la maestra:
"No ME. IO stanotte hо dormito соn il babbo!"
. Il bambino ci pensa un po' e poi:
"Vedra' che e' stata un'altra sera, stanotte c'era anche la mia mamma!".
"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".
"Negli antichi pollai!".

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Barzellette di Pierino Barzellette sulla scuola

Gino viene mandato dalla moglie al mercato a comprare delle lumache.
Per questo viene svegliato una mattina molto presto e va al mercato, rimbambito dal sonno e anche molto incavolato, e compra le maledette lumache. Mentre sta per tornare a casa trova una sua vecchia compagna di scuola.
Dopo un'ora di rimembranze la conversazione si sposta su temi piu' intimi, si parla di vecchi amori propri e degli ex compagni di scuola.
Alla fine i due scoprono che si erano sempre piaciuti e la donna invita Gino a casa sua per vedere le vecchie foto dei tempi della scuola. Gino va e... finiscono a letto.
Finita la sсората Gino guarda l'ora e si accorge di aver fatto molto tardi (e' ormai sera). Immaginando le ire della moglie si riveste, corre a casa, suona al campanello. La moglie apre соn un'espressione di ira e ringhia:
"Ma dove саzzо sei stato fino ad ora brutto ...".
Gino guarda per terra e facendo соn le mani un gesto di esortazione dice "Su, su, lumachine, ancora due metri e siamo a casa!".

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Barzellette sull'Infedeltà Barzellette Sporche Barzellette sul Sesso Barzellette sulla scuola

La maestra:
"Com'e' composta l'aria ?"
. Pierino:
"Di idrogeno, ossigeno, elio, azoto e di un gas che al momento mi sfugge ..... PRRRRRRRRR".

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Barzellette di Pierino

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, соn un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
- Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?
- Entro, alzo la cornetta e chiedo:
"Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?"
, e la voce mi risponde:
"Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu..."
- .-

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sui Militari

Pronto, Polizia? Vorrei denunciare un furto. Poco fa sono salito in auto, ed hо visto che mi hanno rubato il cruscotto, il volante, la leva del cambio e tutti e tre i pedali! Dopo dieci minuti... Pronto, Polizia? Sono quello di prima. Lasciate stare. Per sbaglio mi ero seduto sul sedile posteriore...

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Barzellette su Berlusconi Barzellette sulle professioni Barzellette sui Ladri e sui Furti

Una sera, Massimo torna a casa e va da sua moglie tutto contento e le dice:
"Amore, hai visto? Mi sono fatto la plastica facciale!!!"
. E la moglie, un po' annoiata risponde:
"Oh, certo. E' come quando cambi il bagno:le piastrelle si cambiano, ma il сеssо rimane!"

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Barzellette su Moglie e Marito Barzellette sui matrimoni

Tre muratori fanno la pausa pranzo, seduti su un ponteggio.
Il primo prende il panino e dice:
"Uffa, di nuovo prosciutto, a mia moglie non viene mai un'idea diversa" e butta giù il panino.
Il secondo, vedendo il suo pranzo, dice:
"Di nuovo un tramezzino соn il tonno! Non ne posso più!" e lo butta giù dal ponteggio.
Il terzo scaglia il suo panino senza neppure guardare che cosa contiene ed il collega gli chiede:
"Ma perché lo butti senza guardare?"
E lui:
"Perché è un panino al fоrмаggiо!"
E il collega:
"E come fai a saperlo?"
E lui:
"Perché l'hо preparato io stamattina!".

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Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Barzellette sugli Uomini

Tre carabinieri circondano un'edicola di giornali:
"E' uscito Diabolik?".
"Non ancora".
E il carabiniere ai suoi uomini:
"Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ".

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Barzellette sui Carabinieri Barzellette sulle professioni Barzellette sui Militari Barzellette sui Ladri e sui Furti

Un tizio orgoglioso che il proprio cane è in grado di camminare sull'acqua decide di portarlo in riva all'Arno per mostrarlo a tutti. Lancia un primo bastone nel fiume e il cane, camminando sull'acqua, va a raccoglierlo, poi un secondo, un terzo lancio e cosi' via fino a quando un pescatore che è lì si volta e chiede al padrone del cane:
"Oh, ma quanti anni c'ha codesto cane?"
"7".
"E Allora tu lo po' riporta' a casa, tanto a notare un'empara più!"

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