Skip to main content
Un tizio entra in un bar ipertecnologico per bere qualcosa.
Il barista, un robot, gli chiede qual'è il suo Quoziente d' Intelligenza:
- 150 risponde il cliente.
Allora il robot gli serve un Whisky di malto di 16 anni, e gli parla di riscaldamento globale, di 'interdipendenza ambientale, di meccanica quantistica, ogm, nanotecnologie ecc...
L'uomo incuriosito vuole testare ancora il robot.
Torna l'indomani, il robot, chiede qual è il suo Q. I. e l'uomo risponde: 90
Allora il robot serve una birra, e inizia a parlare di calcio, donne, dei suoi piatti preferiti ecc...
Sempre più intrigato, il tizio ritorna nel bar il giorno dopo, e il robot gli richiede qual è il suo Q. I.:
Il tizio risponde: 40
Allora il robot gli serve un bicchiere di Tavernello e gli chiede:
- Allora, si vota per Renzi anche stavolta, eh
Il piccolo Thomas chiede alla sua maestra se può parlare соn lei dopo le lezioni. Lei è d’accordo.
Alla fine della lezione:
- Cosa volevi dirmi Thomas?
- Maestra, penso di essere troppo intelligente per stare in questa classe! Vorrei andare direttamente al liceo.
- Provvederò alla tua richiesta e Informerò il Preside!
Il preside dopo essere stato informato, chiede di fare un piccolo test a Thomas. E inizia ponendo alcune domande al ragazzino:
- Vediamo Thomas sai dirmi quanto fa: 36 x 36?
- 1296 …!
- E 363 x 363?
- 131.769, Signor Direttore …
- Capitale del Taiwan?
- Taipei
La prova continua per mezz’ora, Thomas non sbaglia neanche una domanda. Alla fine del test, il direttore sembra abbastanza soddisfatto, ma la maestra chiede di porre qualche domanda a Thomas.
L’insegnante inizia:
- Beh, Thomas … … la mucca ne ha 4 e io ne hо due, che cosa sono?
- Le gambe, signora maestra!
- Corretto. Cosa hai nei pantaloni che io non hо?
Il direttore si sorprende della domanda …
- Le Tasche!
- Dove è che le donne hanno i peli più ricci?
Il direttore si prepara ad intervenire quando Thomas risponde:
- In Africa, signora maestra!
- Che cosa è morbido ma, nelle mani di una donna, diventa durо?
Il preside sgrana gli occhi, sta per bloccare il test ma Thomas dice:
- Lo smalto, signora!
- Cosa c’è in mezzo alle gambe degli uomini e a quelle delle donne?
- Le ginocchia, signora!
- Bene, Cos’è che la donna sposata ha più largo della donna single?
Il direttore non poteva credere alle sue orecchie.
- Il letto, signora!
- Qual è la parte del mio corpo che solitamente è più umida?
- La lingua,signora !
Il preside sbuffa, finalmente riesce a bloccare quel test ed esclama:
- Altro che al liceo, io ti mando direttamente all’università! Sei stato più bravo di me, io avrei sbagliato sicuramente questo test!
Morale della storia:
- E’ соn l’età che si diventa perversi...
Un webmaster viene avvicinato per la strada da un turista col finestrino dell'auto abbassato che non conosce la zona.
- Turista scusi, per Bordighera?
- Webmaster Bordighera! Ottima scelta signore! Se sta cercando di passare i mesi estivi all'insegna dell'assoluto relax circondato da sole e mare allora questo fa proprio al caso suo.
- Turista certo certo quindi che strada devo prendere?
- Webmaster o si! Strade di Bordighera come la via Arziglia che Era la spiaggia dei pescatori. La pesca un tempo era uno dei mestieri più diffusi tra i bordigotti, che trovavano 'in grande abbondanza' acciughe, sardine, sgombri, polpi, gamberi, triglie, e coralli. I pochi pescatori oggi rimasti si sono trasferiti presso il porto turistico. Il 'giardino scolpito' di Marcello Cammi (1912-1995), in Arziglia, lungo la via al Camposanto, è un interessante esempio di 'art brut', cioè l'arte praticata senza una formazione artistica tradizionale, lontana dai codici delle scuole, delle mode e dei mercati, utilizzando materiali inconsueti o di recupero. Ai lati del torrente Sasso, una natura esuberante, abitata da una moltitudine di uomini e animali, figure fantastiche, pinnacoli, fontane, colonne, graffiti e dipinti. Vigila sul giardino, fedele custode, la vedova dell'artista, Vittorina, che volentieri racconta del marito e dei suoi amici e mostra i suoi ultimi disegni...
- Turista ok interessante bravo si vede che la conosce molto bene come se ci avesse sempre abitato.
- Webmaster io è da una vita che ci abito! Da quando l'hо conosciuta non posso più farne a meno! Non riuscirei a pensare un'altro posto dove trasferirmi! Questo infatti è il mio commento positivo su questa città. Se vuole le dico tutte le altre impressioni che hо raccolto sia dai suoi abitanti, sia da altri turisti che son tutti estremamente soddisfatti e gli anni successivi ritornano! I commenti che ci lasciano sono più che entusiasti!
- Turista no cortesemente potrebbe dirmi invece da quì come raggiungo Bordighe...
- Webmaster mi scusi se la interrompo ma prima mi ero scordato di dirle mi raccomando condivida quanto le sto dicendo! lei ha Facebook?
- Turista si ce l'hо ma...
- Webmaster allora mi dica quì e ora che le piace, poi crei un post in cui scrive tutto quello che le sto dicendo e metta mi piace al suo post! lei è iscritto a Twitter?
- Turista si son iscritto ma...
- Webmaster allora racconti tutto questo in un tweet! Se vuole anche raccontando la sua vacanza!
- Turista si, ma ce devo prima arivà!
- Webmaster lei ha Linkedin? Condivida anche li mi raccomando!
- Turista parecchio perplesso la mia vacanza in Liguria sul social dedicato al lavoro? E a chi vuole che freghi?
- Webmaster mi faccia un po pensare a cos'altro le potrebbe interessare. l'Agosto medioevale di Ventimiglia lo conosce?
- Turista se capita lo andrò a guardare ma cortesemente signore mi indica la via più breve per Bordighera?
- Webmaster e lo sapeva che a Sanremo all'Ariston si tiene il festival più famoso della canzone italiana?
- Turista certo che conosco er Festival de Sanremo ma stamo a Luglio quello sta a Febbraio.
- Webmaster altre informazioni su Bordighera.
- Turista si per esempio come arivacce?
- Webmaster ai suoi tempi ci visse la rеginа Margherita dei Savoia ed è tutt'ora possibile ammirare la sua villa coi suoi magnifici giardini.
- Turista e beata lei che trovò chi je disse a strada!
- Webmaster cava di tasca una penna e un pezzo di carta che porge al turista.
- Webmaster mi scriva quì il suo nome il suo cognome e un indirizzo email e le fornirò ulteriori dettagli. Ma stia attento a compilare tutti i campi. Oppure se è già iscritto mi sussurri in un orecchio la password
Durante un volo per Montreal, pochi minuti dopo il decollo, una bionda seduta nella classe economica si alza e si dirige verso la prima classe e vi prende posto.
L' agente di bordo la vede fare e decide di chiedergli di vedere il suo biglietto.
Quindi spiega alla bionda che ha pagato per un posto in classe economica e che non può sedersi in prima classe, che deve tornare in classe economica.
La bionda gli risponde:
- Sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui!
L' agente di bordo va nella cabina di pilotaggio e spiega al pilota e al co-pilota che c'è una bionda seduta nella prima classe che ha pagato per la classe economica e che rifiuta di tornare nella classe economica
Il co-pilota va a vedere la bionda e cerca di spiegargli che dato che ha pagato solo per un biglietto in classe economica deve tornare in classe economica
La bionda gli risponde:
- Sono bionda, sono bella, vado a Montreal e resto seduta qui!
Il co-pilota dice al pilota che devono contattare la polizia per fermare la bionda durante l'atterraggio, perché si rifiuta di tornare in classe economica.
Il pilota chiede al co-pilota:
- Hai detto che è bionda? Risolvo io il problema, perche' sono sposato соn una bionda e parlo il linguaggio delle bionde.
Il pilota si rivolge alla bionda e gli parla all'orecchio.
La bionda gli dice:
- Oh, mi dispiace!
E lei si alza e torna al suo posto in classe economica.
L' agente di bordo e il co-pilota sono sorpresi e chiedono al pilota che cosa le ha detto per accettare di tornare in classe economica senza fare confusione.
Gli hо detto:
- La prima classe non va a Montreal.'
In una scuola di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
E il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una мignотта, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...
In un bar c'era un ragazzo ubriaco che sorseggiava il suo ennesimo drink, ad un certo punto entra una donna sulla cinquantina molto molto brutta, il ragazzo ubriaco la vede, cercando di focalizzare bene, appena riuscito, comincia a fissarla, la signora un po irritata dice al ragazzo, cosa hai da guardarmi ?
Il ragazzo, мinсhiа che siete brutta signora, la signora stupita e ancora più irritata comincia a richiamare il ragazzo, come ti permetti maleducato chi ti ha insegnato l'educazione, ti lascio stare perchè sei ubriaco, il ragazzo, соn fare di superiorità e un pò barcollando, poggiando la mano sulla spalla della signora, come per confortarla, le dice, si però a me domani mi passa!