; ; ; “Papa’, a scuola un compagno mi chiama finocchio!”. “Spaccagli la faccia!”. “Non posso, e’ troppo carino!” ; ;

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Barzellette sui Gay

“Papa’, a scuola un compagno mi chiama finocchio!”.
“Spaccagli la faccia!”.
“Non posso, e’ troppo carino!”

Due signori al tavolino di un bar leggono il giornale. “Bel tempo, vero?”
“Bel tempo”. Silenzio. “Però dicono che pioverà”
“Così dicono”. Silenzio. “Ma, scusi una domanda. Lei è gay?”.
“No”.
“Neanch’io”.
“… Peccato …”

Un signore e’ seduto alla terrazza di un caffe’. All’improvviso si gira verso un ragazzo li’ vicino e gli dice:
“Vedete quell’incrocio li’ sotto. Fra 30 secondi avverra’ un incidente” e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell’incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane allibito, e si domanda come cio’ sia possibile. Il signore gli dice:
“Io sono un veggente, per me e’ molto facile, ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo”.
Naturalmente il signore accetta e il veggente gli da’ appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l’appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice:
“Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo”. Il ragazzo un po’ perplesso comunque obbedisce. “E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia”.
“Ma, ma, ma, voi mi state per inculare!”.
“Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!”.

Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo.

Due gay stanno facendo pipì all’aperto, dietro ad un albero, e uno dei due inizia a sbirciare il pene dell’altro. Al che uno inizia a dire:
“Accidenti! Ma lo sai che hai proprio un pisello schifoso?”.
“Guardati il tuo!” ribatte l’altro. “Ma guarda, ne ho visti tanti, ma brutti come il tuo… mamma mia che schifo!”.
“Ascolta, vedi di darci un taglio!” replica l’altro indispettito. “Porca miseria che schifo di cazzo che hai… guarda, mettimelo in culo che non voglio nemmeno vederlo!!!”

Un ergastolano non ce la fa proprio piu’: deve avere assolutamente un rapporto sessuale. L’unica soluzione e’ coinvolgere il giovane che divide la cella con lui. Dopo averlo provocato ripetutamente senza risultati apprezzabili, passa alle maniere forti. Tenta in tutti i modi di tenerlo fermo, ma lui non vuole accettare. La direttrice del carcere, bellissima trentenne dalle forme mozzafiato, viene a conoscenza dell’accaduto e, pur di salvare il buon nome del suo istituto, si presenta dall’ergastolano in tanga e reggiseno di pizzo. Rivolgendosi al carcerato assatanato gli chiede:
“Senti un po’, che ne diresti di sfogare meglio i tuoi istinti? Sono qui apposta!”.
“Ah, bene!” risponde sbavando il bruto. “Allora vieni qui e aiutami a tenere fermo il mio socio mentre io lo cavalco!”

La dottoressa Laura Schlesinger è una famosa giornalista della radio americana; nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l’Omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso.
La seguente è una lettera spedita alla dott. Ssa Laura SCHLESINGER.
Cara Dottoressa Schlesinger, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore.
Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con più persone possibile.
Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio. Fine della discussione.
Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.
Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce (Esodo 21:7). Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?
Quando sull’altare sacrificale accendo un fuoco e vi ardo un toro, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Lev.1.9). Il problema è con i miei vicini: loro, i blasfemi, sostengono che l’odore non è piacevole. Devo forse percuoterli?
So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni (Lev.15: 19-24.). Il problema è come faccio a chiederle questa cosa? Molte donne s’offendono.
Il Levitico ai versi 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere.
Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?
Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?
Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è considerato un abominio (Lev. 11:10), lo sia meno dell’omosessualità. Non sono affatto d’accordo. Può illuminarci sulla questione?
Sempre il Levitico ai versi 21:20 afferma che non posso avvicinarmi all’altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso gli occhiali per leggere… La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c’è qualche scappatoia alla questione?
Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?
Ancora nel Levitico (11:6-8) viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?
Mio zio possiede una fattoria. E’ andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare.
E’ proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia Lev 20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?
So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispondere a queste semplici domande. Nell’occasione, la ringrazio ancora per essere così solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna ed immutabile. Sempre suo.
Un ammiratore devoto.

Un uomo e’ incarcerato. Viene condotto nella sua nuova cella. Appena entrato in cella lo accoglie il “coinquilino”, un nero grande e grosso condannato all’ergastolo. Il nero fa al nuovo arrivato:
“Guarda, dovremo stare qui insieme per molto tempo… che cosa vuoi fare, l’uomo o la donna?”.
“Che cosa?”.
Il nero si incazza, lo solleva per il bavero e lo attacca al muro:
“Ho detto: che cosa vuoi fare? L’uomo o la donna?”.
L’uomo pensa velocemente:
“Se a questo gli dico la donna, me lo mette in culo in una frazione di secondo!”, allora dice:
“Va bene, io faro’ l’uomo!”.
Il nero si cala i pantaloni e sfodera una fava lunga come un braccio:
“Allora leccami la fica!”

Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell’incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l’ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano:
“Ma che stai facendo ?!?”.
E il pompiere:
“Stava soffocando ed allora…”.
“Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca…”.
“Veramente abbiamo iniziato proprio cosi’…”

Due tizi si incontrano, finalmente, dopo tanti anni di chiacchiere virtuali su usenet. “Ehila’, come va? Sei single anche tu, no? Dai, dai, andiamo a scopare”.
“Beh, mi piacerebbe, ma purtroppo non ho soldi…”.
“Su, su… Tra amici lo possiamo fare gratis”.

Che differenza c’e’ fra un finocchio che si puo’ comprare dall’ortolano e un finocchio inteso come gay che si prostituisce? Il primo si vende al chilo, il secondo si vende al culo.

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