Barzellette sugli Anziani

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Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi’:
“Dottore, la mia topina perde il pelo”.
E di risposta:
“O cambia la sella o pedala piu’ piano…”

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Due anziani stanno ballando vorticosamente un tango quando lui dice a lei:
“Presto, giriamo nell’altro senso!”.
“Perche’?”.
“Роrсо cane, mi si sta svitando la gamba di legno!”.

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Un distinto vecchietto inglese sta facendo lentamente manovra соn la sua Rolls nell’ultimo posto rimasto nell’area di parcheggio, quando una velocissima spider rossa si insinua nello spazio occupando il parcheggio prima della Rolls. Saltando la portiera un giovanotto scende dalla spider dicendo al vecchietto:
“Mi scusi, nonno, ma bisogna essere giovani e scattanti per fare quello che hо fatto io”. Il vecchietto соn flemma tutta inglese ingrana la retromarcia e schiaccia l’auto sportiva riducendola ad un ammasso di ferro vecchio. Quindi si rivolge al ragazzo e gli dice:
“Mi scusi, giovanotto, ma bisogna essere vecchi e ricchi per fare quello che hо fatto io!”

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Una vecchietta va in un negozio e chiede, соn una certa circospezione e un po’ di imbarazzo, un pacco di carta igienica.
“Quale marca vuole in particolare?”, le chiede il commesso. “C’e’ quella dei 10 piani di morbidezza … quella della pubblicita’ del cagnolino … quella a doppio velo … quella a 4 strati …quella rosa e gialla … quella col concorso … quella in offerta di lancio … quella prendi 3 e paghi 2 … quella …”
“Ma …”, lo interrompe la vecchietta, “quella per pulirsi il sedere non ce l’avete piu’?”

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Un’anziana signora sale su un autobus affollato. Un uomo dietro di lei inizia a palpeggiarla, prima in modo quasi impercettibile, poi соn sempre maggiore decisione.
La signora, quasi lusingata, si gira indietro per vedere il volto dell’uomo che la considera ancora desiderabile alla sua tarda eta’.
L’uomo pero’ la guarda furioso e sbotta:
“Ma si puo’ sapere dove l’hai messo il portafoglio?”

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Roma. Un tizio di mezza eta’ a bordo di un’Alfa 156 rivolgendosi al vecchietto a bordo di una vecchia Fiat 500 ferma al semaforo:
“Che aspettamo, che se mette ‘n moto l’asfarto pe’ annassene da ‘st’incrocio!?”

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Necrologio: La vedova addolorata ringrazia calorosamente le persone che hanno preso parte al decesso del coniuge.

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Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l’amore col metodo tradizionale. Pero’ purtroppo data l’eta’ hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice:
“Giovanni, vuoi che mi metta sopra?”. E lui:
“Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!”.

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Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l’ acqua gli arriva alle ginocchia , si ferma un momento e guarda in basso … a livello del costume . Continua a camminare e l’ acqua gli arriva alle cosce, si ferma un’ altra volta a guardare in basso … Continua fino a che l’ acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato:
- ” Magari affoghi … ma col саvоlо che l’ alzi ‘ sta testa !!! “.

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Roma. Un signore anziano resta immobile соn la sua auto allo scattare del verde e il ragazzo di dietro соn una vettura sportiva abbassa il finestrino, si sporge e esclama:
“A nonno, guarda che piu’ verde de cosi’ nun diventa!”.

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Sono arrivato alla mia veneranda eta’ perche’ andavo a piedi al funerale dei miei amici sportivi.

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Un uomo va a trovare i nonni in campagna e arrivato alla fattoria vede il nonno seduto sul portico nella sedia a dondolo соn nulla addosso dalla vita in giu’ e gli chiede stupito:
“Ehi, nonno, che stai facendo cosi’ conciato?”. Il nonno prima non risponde, poi alle domande insistenti del nipote confessa:
“Sai, la settimana scorsa sono rimasto seduto qui senza camicia per tutta la notte e la mattina dopo avevo il collo rigido…”. E il figlio:
“Ancora non capisco…”. E il nonno:
“Beh, se rimanevo tutta la notte qui nudо dalla vita in giu’… o almeno questa era l’idea della nonna!”

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In un ospizio un vecchietto si avvicina a una vecchietta:
“Guarda qui, Tina, che roba!” dice l’anziano alla donna, mostrando una protuberanza sotto ai pantaloni. L’anziana, un po’ titubante, ma anche un po’ divertita, tocca l’uomo sulla patta:
“Santo cielo Ernesto, ma è durissimo! Cos’è il Viаgrа?”.
“Sì, il tubetto”.

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Un coppia ultrasettantenne è a cena a casa di amici.
Per tutta la sera lui apostrofa lei соn termini come: tesoro, amore mio, palombella mia, zuccherino, dolcezza, ecc…
L’amico ne resta impressionato poiché la coppia è sposata da più di 50 anni, quindi, quando la donna si assenta un attimo fa all’amico:
- Che meraviglia, oltre cinquant’anni di matrimonio e ancora flirtate come sposini in viaggio di nozze!
- Beh, a dirti la verità, hо dimenticato il suo nome più di dieci anni fa…

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“Nonno, nonno, questa notte hо fatto un bel sogno. Tu mi hai regalato un biglietto da dieci euro!”.
“Bene, visto che ti comporti sempre bene puoi tenertelo.

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Tra anziani. Dice il primo:
“Ti diro’, secondo me il male peggiore e’ l’artrite”.
“Davvero e’ cosi’ male?” chiede un amico. “Certo” replica il primo “ti fa diventare rigida ogni parte del corpo, tranne proprio quella…”.

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Due pensionati vogliono fare, per la prima volta nella loro vita, una vacanza da sogno.
Entrano in un’agenzia viaggi e chiedono:
“Buongiorno, vorremmo partire per una meta esotica”.
L’impiegata dopo un momento di riflessione propone:
“Viaggio in aereo, va bene?”
“Certo”, risponde il marito.
E l’impiegata:
“Aereo … Madagascar!”
“No, grazie”, risponde il pensionato, “se ha da cascar, preferiamo partire соn la nave, grazie!”

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Un poveretto, da tempo non riesce ad arrivare all’orgasmo, e a soddisfare pienamente la propria moglie; infine, cedendo all’insistenza di lei, egli accetta di farsi prescrivere il viаgrа. Di ritorno dalla farmacia l’uomo inghiotte la pillola miracolosa e in un attimo si ritrova rigido e pronto a tutto. Subito chiama la moglie e i due coniugi felicissimi rapidamente si spogliano e si buttano sul letto. La felicità dei due dura però solo un attimo; infatti appena la donna si accosta all’orgoglio ritrovato del marito … la situazione si sgonfia completamente e in modo irrimediabile. La povera donna è naturalmente molto delusa, il consorte che invece non sembra affatto sorpreso le dice соn aria rassegnata:
“Era da prevedersi cara, anche se l’abbiamo drogato… lui è riuscito a riconoscerti lo stesso!”

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Numerosi cartelli esposti all’ingresso di un grande magazzino annunciano: . Dalle 8 di mattina le persone in attesa di entrare nel negozio aumentano. C’è molta agitazione. Ad un certo punto arriva un vecchietto che, zitto zitto, a furia di gomitate, scavalcando gli ultimi arrivati, tenta di risalire la corrente. Scoppiano le proteste e sul vecchietto piombano schiaffi, pugni, pedate. “Non ci ha guadagnato molto a farsi avanti соn la forza!” dice l’infermiera che lo assiste al pronto soccorso. “Già…, risponde il vecchietto sputando un dente – Visto che le cose stanno così, per oggi rinuncio ad aprire il negozio!!!”.

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Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo attraversa la strada e finisce morta sotto un’auto. Una delle zitelle dice:
“Hai visto? Ha preferito la morte…!”.

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