Barzellette sulle Donne

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C'è un uomo sul tram e davanti a lui c'è una donna, l'uomo sta per svenire dalla puzza di sudore e chiede alla donna che deodorante usasse, lei risponde:
"Biancaneve e i sette nani"
E l'uomo risponde:
"Non è che dentro la boccetta c'è un nano morto?"

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A:
"Scusa ma che crema usi per le rughe?"
B:
"Perché?"
A:
"... no perché non funziona!"

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Un signore va da un medico e chiede:
"Quanto costa un cervello nuovo?"
E il medico risponde:
"Il cervello di un maschio costa 10.000 euro, invece quello di una femmina costa 200 euro"
E allora il signore gli chiese perché quello della femmina costa così poco e il medico gli rispose:
"Perché quello delle femmine è quello più usato!"

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Il padre entra nella stanza della figlia di 12 anni e la trova ubriaca e le domanda:
"Anna ma già bevi?"
E lei risponde:
"No papà, solo quando fumo"
E il padre le dice:
"Già fumi?"
E lei risponde:
"Si, ma solo dopo aver fatto sesso".

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Una signora entra in un negozio e chiede alla commessa:
"Quanto costa quella camicia rossa?"
E la commessa:
"1000 euro!"
E la signora:
"E senza maniche?"
E la commessa:
"Ma signora perchè senza maniche?"
E la signora:
"Ehh tanto nel sentire il prezzo mi sono cadute le braccia!!"

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C'è una suora ed una madre superiora: la madre superiora dà la lista della spesa alla suora. La suora esce e va a fare la spesa, passano tre ore e la suora non torna, passano altre tre ore e non torna, allora la madre superiora si inizia a preoccupare e chiama all'ospedale per vedere se è successo qualcosa. La suora ritorna la sera alle nove tutta sconvolta e la madre superiora gli dice:
"Che hai fatto, che hai fatto!?"
E la suora gli risponde:
"Zitta zitta, m'hanno violentata in quattro per tre giorni de suplizio"
E la superiora risponde:
"Ma come tre giorni? se sei andata stamattina e sei ritornata stasera"
E lei:
"Si ma ce devo andà pure domani e dopo domani".

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In un convento la suora madre convoca tutte le suore e dice:
"Sono state trovate delle mutande da uomo nel convento"
E tutte le suore:
"Ohhhh"
Ed una suora in fondo:
"Hiihihih"
E ancora la suora madre:
"Ma non è tutto.. È stata trovata anche una canottiera da uomo nel convento"
E tutte le suore:
"Ohhh"
E la suora in fondo:
"Iihihiihi"
E conclude la suora madre:
".. Ma... anche un preservativo"
E tutte le suore:
"Ohhh"
E la suora in fondo:
"Hihihihiiiiiihi"
E la suora madre dice:
".. Ma il preservativo era bucato!"
E tutte le suore:
"Hihihiiiiihi"
E la suora in fondo:
"Ohhhhh!".

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Delle donne vanno dal рrете a confessarsi ma lui sa che non dicono tutta la verità, tipo che hanno fatto le corna al marito. Allora il рrете va in Comune dal sindaco e dice:
"Sindaco, sindaco, le donne non dicono tutta la verità"
Allora il sindaco fa una riunione соn tutte le donne e dice che invece di dire che hanno tradito il marito devono dire che sono scivolate. Dopo poco il рrете muore e ne arriva uno nuovo, le donne vanno a confessarsi e tutte dicono che sono scivolate. Allora il рrете va in Comune e dice:
"Sindaco, bisogna riparare le strade perchè le donne scivolano"
E il sindaco si mette a ridere e il рrете nuovo:
"Guarda che non c'è mica tanto da ridere, tua moglie è scivolata 4 volte!".

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Qual è il più bel fiore in natura che si schiude e si offre alla delicatezza e all'amore della vita? quello femminile

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Ci sono moglie e marito... Lui è un pescatore ed esce prestissimo la mattina. Una notte esce alle due e fuori piove a dirotto allora decide di ritornare a casa. Rientra nel letto e dice:
"Amore, fuori c'è un tempaccio"
E la moglie:
"Ah e pensa a mio marito che è andato a pescare!".

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Una donna va dal ginecologo. Il dottore per cominciare la visita gli chiede di spogliarsi ma la signora si vergogna e il dottore la rassicura, così propone di spegnere le luci per levarsi i vestiti e, spente le luci la signora chiede:
"Ora i vestiti dove li metto?"
E il dottore:
"Sopra i miei!".

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- "Sai Andrea ieri hо visto uno che cercava di sсораrе tua figlia"
- "E c'è riuscito?"
- "No!"
- "Allora non era mia figlia!"

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C'è una donna molto brutta che dice ad una sua amica :
"Lavoro al centro protezione animali".
L'altra donna allora fa :
" come animale o come protettrice degli animali?".

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Un uomo entra in un negozio dove si vendono illegalmente organi, il commesso gli fa:
"Se vuole un cuore di un uomo costa 500€, uguale a quello di una donna, se vuole un fegato 100€ sia quello dell'uomo sia quello della donna se vuole un cervello, invece quello dell'uomo costa 100€ mentre quello della donna 10.000€"
A questo punto l'uomo gli fa:
"Perchè quello della donna costa così tanto rispetto a quello dell'uomo? "
E il negoziante:
"Mi scusi, соn la fatica che abbiamo fatto a trovarlo a quanto voleva che glielo vendessi? !? !? !"

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Le donne di avatar scelgono solo gli uccelli più grandi!

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Quella donna chiacchiera così tanto che d'estate si è abbronzata anche la lingua!

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- "Sempre lì a guardare le televendite eh? cosa c'è di interessante stavolta?"
- "Pastiglie per dimagrire e dal nome sembrano abbastanza efficaci"
- "Perchè come si chiamano?"
- "Vaffanchilo!"

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Una bionda è in un bar e vicino a lei c'è un gruppo di ragazzi che parlano di quanto siano stupide le bionde, la bionda se ne va e tornando a casa vede una bionda su un campo соn una barca che rema, si ferma e gli dice:
"Per colpa tua noi bionde siamo dette sceme.. Se sapevo nuotare venivo da te e ti gonfiavo".

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C'è una donna che attraversa la strada соn un coccodrillo al guinzaglio, un carabiniere la vede e la ferma:
"Signora porti subito questo animale allo zoo!".
Il giorno dopo vede la stessa scena e chiede alla signora perchè non ha portato il coccodrillo allo zoo e la signora gli risponde:
"Ieri l'hо portato allo zoo ma oggi lo porto al cinema!".

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Una donna bellissima chiede ad un uomo:
"Sono carina?"
E l' uomo risponde:
"Si moltissimo!"
E la donna risponde:
"Grazie!almeno uno che me dice bella di faccia e non di fisico"
E l' uomo:
"Senti stasera facciamo l' amore? hai un corpo così sensuale".

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