Barzellette Donne

Ci sono due donne che chattano e una scrive un messaggio:
"I Love U"
E l'altra dice:
"Grazie"
E l'altra le risponde:
"Ma che cosa hai capito io amo la U!".

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Barzellette sulle Donne

- "Voto inglese?"
- "Ottimo"
- "Ok.. Traduca *capire le donne*"
- "Missione impossible"
- "Assunto"

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Barzellette sulle Donne

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni.
Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo соn il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice.
Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
- Cenerentola, dall'ultima volta che ti hо vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
- Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato
Nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.-
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
- Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo. La Fata Madrina dice:
- Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano соn tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
...
...
...
"... Scommetto che sei pentita di avermi castrato, sтrоnzа!!!!"

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Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sulle Donne Barzellette sui piloti Barzellette sui gatti

- "Cosa pensi del tacco 12 e delle zeppe?"
- "Che fanno ridere, visto che le donne che le indossano vanno dal fisioterapista соn i piedi devastati a causa loro".

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Barzellette sulle Donne

Due bionde fanno la doccia e una chiede all’altra:
‘Puoi passarmi lo shampoo per favore?’.
‘Ma se ne hai già uno!?’.
‘Sì, ma è per capelli secchi e io li hо bagnati!’

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Barzellette sulle bionde Barzellette sulle Donne

Un areo sta per cadere, una vergine si spoglia e urla:
- Chi mi farebbe sentire donna prima di morire?
Un uomo si toglie i vestiti e dice:
- Ok, stirami questi!

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Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sulle Donne

L’80 per cento delle donne non si lega più sentimentalmente perché ha capito che per un pezzo di salsiccia non occorre prendersi tutto il роrсо.

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Barzellette sulle Donne Barzellette su Uomini e Donne Barzellette sul Sesso

Tre donne arrivano in Paradiso e San Pietro dice loro:
“Quante di voi hanno tradito il marito? Chi l’ha tradito alzi la mano”. Allora due donne alzano la mano. San Pietro dice:
“Tutte e tre in purgatorio, anche la sorda!”.

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Barzellette su Preti, Frati, Monaci e Suore Barzellette sulle Donne Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sull'Infedeltà Barzellette su Uomini e Donne

Un uomo attraversa il deserto dell’Africa.
E’ gia’ da un mese senza una donna finche’ un giorno posa gli occhi sulla sua cammella, si mette dietro di lei, si tira giu’ i jeans, fa per possederla, ma la cammella e’ troppo alta e non ci arriva. Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra, ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Rifa’ un’altra cunetta, ci sale sopra, ma la cammella si allontana di nuovo un altro po’.
All’ improvviso vede in lontananza una jeep ferma tra le dune del deserto.
Giunto in prossimita’ dell’auto, vede che il conducente e’ una bella bionda tutta curve che esclama:
- ‘Oh, e’ il cielo che la manda! Guardi, hо l’auto guasta! Potrebbe aiutarmi?’.
L’uomo sistema l’auto, finche’ il motore non riparte.
La donna allora gli dice:
- ‘Non so come ringraziarla, farei tutto per sdebitarmi. Senza di lei sarei morta nel deserto’.
A queste parole l’uomo sente che puo’ chiederle cio’ che vuole:
- ‘Senta, mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?’.

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Barzellette sulle bionde Barzellette sulle Donne

Una bella signora al suo amante:
“Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!”.
“Dove?”.
“Acapulco e Miami”.

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Barzellette su Viaggi e Turisti Barzellette sulle Donne

Notte di San Valentino.. tre coppie di 20, 30 e 40 anni dopo aver fatto l'amore. La ragazza di 20 anni pensa:
"Magari continuasse sempre cosi'!"
La donna di 30 anni pensa:
"Forse ora mi darà il regalo che nasconde nell'armadio"
La donna di 40:
"Caro, è ora di dare una mano di bianco al soffitto!!"

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Barzellette su San Valentino Barzellette sulle Donne

Due amiche a San Valentino:
- "Ehi Carla.. Cosa ti ha regalato per San Valentino il tuo ragazzo?"
- "Un саzzо...."
- "Bhe, vuoi fare scambio соn il mio foulard?"

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Barzellette su San Valentino Barzellette sulle Donne

C'è una signora che va in un negozio e vede un cappotto, la signora entra nel negozio e se lo misura allora incomincia ad abbottonare il primo bottone, poi il secondo bottone e poi abbottona l'ultimo bottone e mentre sta abbottonando l'ultimo bottone la signora fa una sсоrеggiа e mentre il commesso sta posando gli abiti sul bancone la signora dice:
"Mammamia speriamo che non abbia sentito nessuno!"
Poi viene il commesso e la signora dice:
"Vorrei sapere quando costa questo cappotto?"
E il commesso:
"Signora per abbottonare un bottone avete fatto una sсоrеggiа.. Se ora vi dico il prezzo che fate vi cacate sotto?!"

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Barzellette sulle Donne

Perchè una bionda apre uno yogurt in un negozio? perchè sopra lo yogurt c'è scritto "aprire qui"!!!

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Barzellette sulle Donne Barzellette sulle bionde

Una donna entra dentro un Sеxy Shop. Si avvicina al negoziante che nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
"SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?"
E il negoziante:
"Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli"
E lei:
"A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULInox?"
E lui:
"Si, signora!è uno dei nostri modelli più venduti"
E lei:
"A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?".

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Barzellette Sporche Barzellette sulle Donne

Lo sapete perché Dio ha creato la donna per ultima?
Perché non voleva ripetuti consigli su come creare tutto il resto...

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Barzellette sulle Donne

Le età della donna:
1. Sotto i 18 anni è come l'Africa, vergine e inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni è come l'Asia, calda ed esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni è come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e соn tutte le sue risorse a disposizione.
4. Fra i 45 e i 55 anni è come l'Europa, esausta, ma ancora соn alcuni punti di interesse.
5. Dopo i 55 è come l'Australia; tutti sanno che sta laggiù, ma chi diavolo ci va?

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Barzellette sulle Donne Barzellette sui soldi Barzellette sul calcio

Nel letto la moglie continua a piangere.
Il marito le chiede che cos'ha da piangere in continuazione.
La moglie gli risponde che all'indomani sarebbe scaduta la cambiale da pagare соn 10.000 milioni di lire e non avevano i soldi.
Il marito prende il telefono e chiama quello che doveva avere i soldi e gli dice chiaro e tondo che non avevano i soldi per pagare.
Poi rivolto alla moglie le dice.
ADESSO TU PUOI DORMIRE SARA' LUI A RIMANERE SVEGLIO.

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Barzellette su Moglie e Marito Barzellette sulle Donne

LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e hо molta classe.
Vorrei sposarmi соn qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l’anno.
C’é in questo sito un uomo che guadagni ciò?
Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?
Ho già avuto relazioni соn uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa yoga соn me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo, cos’ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?
LUI: Но letto la sua e-mail соn molto interesse, hо pensato profondamente al suo caso e hо fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l’anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:
Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c’é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all’improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell’epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in “trading position” (posizione di commercio), e non in “buy and hold” (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio (“buy and hold”) соn Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.
Potremmo avere una relazione per un certo periodo….. Huuummm…. Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro “affittuario” di tale “macchina”, richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.
La prego di stabilire data e ora.

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Barzellette sulle Donne Barzellette sui soldi Barzellette sui Social network Barzellette sul calcio Barzellette su banche e banchieri

C'erano due suore una era soprannominata Sorella Matematica (SM) e l'altra era soprannominata Sorella Logica (SL).
Sta facendosi buio e le due suore sono ancora lontane dal convento.
SM:
"Hai notato che un uomo ci sta seguendo da esattamente 38 minuti e mezzo? Mi chiedo cosa voglia da noi..."
SL:
"È logico. Ci vuole ****".
SM:
"Oh, no! Di questo passo ci raggiungerà in 15 minuti al massimo. Cosa possiamo fare?"
SL:
"La sola cosa logica da fare è camminare più veloce".
Poco più tardi...
SM:
"Non sta funzionando..."
SL:
"Naturalmente non funziona. L'uomo ha fatto la sola cosa logica: ha cominciato a camminare più velocemente anche lui".
SM:
"E allora cosa facciamo? Di questo passo ci raggiungerà in un minuto!"
SL:
"La sola cosa logica da fare è dividersi: tu vai da questa parte e io da quest'altra. Non può seguirci entrambe."
Così l'uomo decide di seguire Sorella Logica.
Sorella Matematica arriva al convento e comincia a preoccuparsi per Sorella Logica.
Infine Sorella Logica arriva.
SM:
"Sorella Logica! Grazie al cielo sei qui! Cosa è successo?"
SL:
"È successa la sola cosa logica: l'uomo non poteva seguire entrambe e così ha seguito me".
SM:
"Sì, sì! Ma cosa è successo dopo?"
SL:
"La sola cosa logica: io hо cominciato a correre più veloce che potevo e lui ha cominciato a correre più veloce che poteva".
SM:
"E poi?"
SL:
"Ed è successa la sola cosa logica: mi ha raggiunta".
SM:
"Oh, signore! Cosa hai fatto?"
SL:
"La sola cosa logica da fare: mi sono alzata il vestito".
SM:
"Oh, Sorella! Cosa ha fatto l'uomo?"
SL:
"La sola cosa logica da fare: si è tirato giù i pantaloni".
SM:
"Oh, no! Cosa è successo dopo?"
SL:
"Non è logico, sorella? Una suora соn il vestito alzato corre più veloce di un uomo соn i pantaloni abbassati".
E per quelli che pensavano fosse una barzelletta sporca... Subito 2 Ave Marie!

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