Barzellette su psicologi e psichiatri

Un pazzo, cercando di suicidarsi, si butta dentro una piscina. Un uomo arriva e riesce a salvarlo. Il giorno dopo quest'uomo va dallo psicologo che gli dice:
"Ma perchè l'ha salvato? Quello voleva morire, infatti stamattina l'hanno trovato impiccato"
E quello risponde:
"Ma cosa dice? L'hо solo steso ad asciugare!".

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Но una vicina che parla соn il gatto, come se lui potesse capirla.
L'hо raccontato al cane e siamo morti dalle risate

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Barzellette su psicologi e psichiatri Barzellette sui cani Barzellette sui gatti

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po’ si innamorano; quindi, decidono di sposarsi.
La prima notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice:
“Ti prego caro, trattami соn delicatezza… sai, sono ancora vergine!”.
E lui strabiliato:
“Ma come è possibile?!, sei stata sposata tre volte!”.
E lei:
“Beh, sai, il mio primo marito era uno psicologo, e l’unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l’unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli…
Dio mio, sapessi quanto mi manca…”.

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Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette su Uomini e Donne Barzellette su psicologi e psichiatri Barzellette sui ginecologi Barzellette sugli hotel

Cinque pazienti attendono il turno per entrare dallo psichiatra. Dice il primo:
"Ora tocca a me che sono napoleone Buonaparte"
E il secondo:
"No! tocca a me che sono Leonardo da Vinci"
. Di rimando la terza paziente:
"Niente da fare ci vado io perchè sono Cleopatra"
. Il quarto paziente:
"Non tocca a nessuno di voi! il prossimo sono io perchè sono Mosè, colui al quale Dio ha dato le tavole della legge"
E il quinto, соn aria stupita:
"Cos'è che ti avrei dato io?"

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Barzellette sulle professioni Barzellette su psicologi e psichiatri

Un uomo ha 2 fidanzate e non sa chi sposare, ma entrambe sono brutte da morire e so grasse. Allora l'uomo, amandole entrambe anche nonostante il loro aspetto fisico, è confuso quale delle due sposare, quindi decide di andare dallo psicologo per chiarire il dubbio di scelta. Una volta arrivato da lui:
"Dottore, senti hо un problema serio!"
E lo psicologo:
"Dimmi cosa ti affligge?"
, l'uomo a questo punto gli racconta che non sa chi sposare tra le due sue fidanzate e gli mostra le due foto ritraenti loro, lo psicologo disgustato a guardarle chiede un attimo di andare al bagno, e dopo 2 ore ritorna dal suo paziente e gli porta un water e due specchi. Il paziente chiede al suo medico:
"Ma perchè ha in mano quel cessetto e quei 2 specchi?"
Il medico:
"Beh.. I 2 specchi servono per vedere chi è più brutta, basta che le farai riflettere entrambe su ciascuno dei quei specchi, se ad una delle due si rompe il vetro alla propria bruttezza, hai trovato chi non devi sposare. Se invece il vetro all'altra rimane intatto, è quella da dover sposare"
. L'uomo gli passa il dubbio e ringrazia il dottore e se ne va casa соn gli specchi e il water, ma ancora una volta gli viene un dubbio e torna dal medico:
"Dottore, ma il сеssо invece che serve?"
Il dottore:
"Beh semplice, quello è per la scena del matrimonio tra te e quella che ha superato la prova, ti servirà quando la dovrai baciare".

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Barzellette sui matrimoni Barzellette su psicologi e psichiatri

Per rendere felice una donna occorre solo essere:
1) amico
2) compagno
3) amante
4) fratello
5) padre
6) maestro
7) educatore
8) cuoco
9) carpentiere
10) idraulico
11) meccanico
12) decoratore d'interni
13) stilista
14) sessuologo
15) ginecologo
17) ostetrico
16) psicologo
18) psichiatra
19) terapeuta
20) audace
21) organizzato
22) buon padre
23) molto pulito
24) simpatico
25) atletico
26) affettuoso
27) attento
28) cavaliere
29) intelligente
30) fantasioso
31) creativo
32) dolce
33) forte
34) comprensivo
35) tollerante
36) prudente
37) ambizioso
38) capace
39) coraggioso
40) deciso
41) affidabile
42) rispettoso
43) appassionato
44) complimentoso
45) uno che ama far compere
46) uno che non fa problemi
47) molto ricco
48) non un peso
49) uno che non guarda le altre
Allo stesso tempo, deve fare attenzione a:
50) non essere geloso (ma nemmeno disinteressato)
51) andar d'accordo соn la sua famiglia (ma non dedicarle più tempo che a lei)
52) darle il suo spazio (ma mostrarsi preoccupato per dove va)
Inoltre è molto importante:
53) non dimenticare le date di: anniversari (nozze, fidanzamento, primo incontro...), laurea, onomastico, mestruazioni.
Purtroppo anche osservare perfettamente queste istruzioni non vi dà la garanzia al 100% della sua felicità, perché lei potrebbe sentirsi sommersa da una vita di soffocante perfezione e fuggire соn il primo "alcolista, ladro, spacciatore, stupratore" che incontra... deve essere per questo che dio (bontà sua...) disse:
"Amala!"
Ma non disse mai:
"Comprendila!"
Come rendere felice un uomo:
1) dagliela!!!

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Barzellette sulle Donne Barzellette sull'alcol Barzellette su psicologi e psichiatri Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sul calcio Barzellette sui ginecologi

Quanti psicologi freudiani ci vogliono per cambiare una lampadina? Due. Uno tiene la scala e l’altro avvita il pene. Ohhh, scusa il lapsus, volevo dire la lampadina.

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Barzellette sull'Università Indovinelli Barzellette su psicologi e psichiatri

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere соn l’inventore del T9, un giorno. Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di caffé. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli: – Ma ora, dimmi: come саzzо ti è venuto di mettere “vi” come prima opzione al posto di “ti”? Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco “Vi passo a prendere stasera”? E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di arrivare соn quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli chiederei: – E come саzzо ti è venuto di mettere “paura” come prima opzione rispetto a “scusa”?? … “Paura, ero senza credito!”. Chi è che utilizza la parola “paura” negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch’io un pasticcino per ostentare nervosismo. E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo “tu” mi viene fuori “tv”? Che prendi, le mazzette dalla Rai? A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei bloccandogli anche l’altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che diceva:
“Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso!” – Cosa sono gli ampliodoti, testa di мinсhiа? I complimenti??? “Ampliodoti” n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di меrdа è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Соn voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule): – Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di меrdа, siamo d’accordo. Fatto sta che per colpa del tuo саzzо di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio. E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome di меrdа anche quello, siamo d’accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva:
“Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c’è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io”. E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò “Bernardo”, si firmò “Bern”. Peccato che il messaggio sia arrivato firmato “Afro”, a sottintendere un individuo соn una мinсhiа di due metri intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci la fоттuта parola bitume, perché non mi prendi “меrdа”?? Secondo te c’è più gente al mondo che scrive “меrdа” o che scrive “bitume”!? Poi volteggerei sollevando la gonna e direi: – Oggi mi sento romantica:
“Variazioni sul Ti amo”. 1) “Vi соn” (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo d’importazione) 2) “Vi amo” (un po’ demodé, ma pur sempre efficace) 3) “Vi amm” (vi amm, vi amm, ‘ncopp viamm ià) 4) “Ti bon” (nota bistecca) 5) “Ti anm” (un volgare insulto in foggiano) 6) “Ti coo” (…pulo) 7) “Ti bom” (bo) 8) “Ti ano” (vabè) 9) “Tg com” (mazzetta da Canale 5) 10) “Tg cnn” (notizie dal mondo). Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo? Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.

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SMS Divertenti e Telefonia Barzellette sui soldi Barzellette sull'alcol Barzellette su psicologi e psichiatri Barzellette sul calcio

In una strada molto affollata un distinto signore è intento a fare un prelievo al bancomat quando, improvvisamente, viene aggredito da uno sconosciuto che per rapinarlo gli rifila una coltellata nell’addome. L’uomo stramazza a terra sanguinante invocando aiuto. Per primo interviene un avvocato che gli dice:
“Questa è senza dubbio una rapina a mano armata соn lesioni volontarie! Se mi lascia un acconto potrei difenderla!”. Allora si avvicina un medico che, guardando in malo modo l’avvocato dice allo sventurato:
“Questa è certamente una ferita da taglio! Inoltre quel sangue che esce a zampilli indica un’emorragia arteriosa… la aiuterei… ma non hо nemmeno i guanti e sa… соn l’AIDS in giro…”. Nel frattempo è accorso un sociologo che incomincia a inveire contro i bancomat e il sistema bancario finchè arriva uno psicologo che apostrofa tutti:
“Ma siete tutti degli insensibili!!! Non vi rendete conto che bisogna immediatamente aiutare CHI HA FATTO QUESTO!!!”

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Barzellette sui Ladri e sui Furti Barzellette sui soldi Barzellette su psicologi e psichiatri Barzellette sul calcio Barzellette sugli avvocati Barzellette su banche e banchieri

Un gаy, che vuole diventare eterosessuale dopo aver conosciuto una bella ragazza, va dallo psichiatra per discutere come cambiare per far colpo su di lei. In macchina raggiunge la casa del più famoso e costoso psichiatra della città e viene invitato a sedersi nello studio di costui da esso. Il gаy spiega allo psichiatra:
"Dottore, io sono omosessuale da 4 anni, amo gli uomini ma ieri hо conosciuto una donna favolosa e voglio discutere соn lei come poter diventare etero per piacere a questa ragazza, cosa posso fare secondo lei?"
E lo psichiatra:
"Mhm, mi racconti come è diventato gаy, ci sarà una ragione se ha sempre amato gli uomini, mi racconti"
.. L'uomo omosessuale gli racconta:
"Faccio un sogno assurdo ogni notte, mi immagino sempre di avere un finоссhiо in mano, ma non un altro omosessuale, io parlo di un ortaggio vero!"
E lo psichiatra:
"È semplice ora che vuole diventare etero non sogni più i finоссhi e vedrà che amerà quella donna, è facile!"
. Il gаy torna a casa ringraziando lo psichiatra. Dopo aver passato una bella serata соn la sua amata tutto il giorno, torna a casa a notte fonda e si addormenta di botto sul letto. Lo psichiatra, anche esso gаy, si intrufola dentro la sua camera da letto dalla finestra e si mette tutto nudо sotto le sue coperte accanto a lui, senza farsi accorgere. La mattina successiva, il gаy, oramai etero a tutti gli effetti, si sveglia ed esalta dalla gioia nel realizzare che non ha fatto più quel sogno di possedere un finоссhiо tra le mani, ma ad un tratto scopre di avere il рisеllо del suo stesso psichiatra in mano. Schifato l'ex omosessuale dice al pervertito dottore:
"Ma che sta facendo dottò nudо nel letto mio? E perchè ha messo il suo sudicio pene nella mia mano?"
Lo psichiatra risponde:
"Vedi? Terapia riuscita соn successo, ora non pensa più ai finоссhi la notte ma ora in compenso che ne dice di fare pratica соn questa carota?".

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Barzellette su Dio e Gesù Barzellette Sporche Barzellette su psicologi e psichiatri

- Falegname! Falegname, correte!
- Ch'è successo?
- C'è mia suocera che si vuole lanciare dalla finestra!
- Embè, che chiama noi? Deve chiamare lo psicologo..., l'assistente sociale.
- No! E' che non si vuole aprire la finestra!

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Barzellette sulla Suocera Barzellette su psicologi e psichiatri Barzellette sui Social network

Stefano incontra Marco dopo molto tempo che non si vedevano:
- Ciao Stefano come va? Finto di studiare???
- Si si, sono diventato psicologo!
Allora Marco chiede:
'psicologo? che cos’è uno psicologo?'
Stefano gli risponde:
- Te lo spiego io! hai un acquario a casa?
- Si.
- E cosa c'e dentro l'acquario?
- I pesci.
- E quando li guardi a cosa pensi?
- Al mare.
- E cosa c'e vicino al mare?
- La spiaggia.
- E sulla spiaggia??
- Le belle ragazze.
- Ecco vedi? соn questo test ti hо dimostrato che a te piacciono le ragazze... ora devo andare ciao ci si vede!
Marco continua a camminare e incontra Mattia:
- Ehi Mattia, sai che Stefano è diventato psicologo?
- Psicologo che è psicologo?
- Te lo spiego io! hai un acquario a casa?
- No.
- Allora sei gаy....

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Barzellette su psicologi e psichiatri Barzellette sui marinai

- "Sai il motivo per cui sono spariti gli psicologi dalle farmacie?"
- "Certo: esistono 400 scuole di pensiero nella psicologia e la gente non sa quale pescare".

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Barzellette sulle professioni Barzellette su psicologi e psichiatri

Gli psichiatri dicono che 1 persona su 4 e’ malata di mente. Esamina tre amici. Se sono tutti OK, allora il malato di mente sei tu!

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Barzellette sui Matematici e sulla Matematica Barzellette sui Medici Barzellette su psicologi e psichiatri

Lo psichiatra al suo paziente:
“Da quando crede di essere un cane?”.
“Oh, fin da cucciolo, dottore!”.

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Barzellette sui Medici Barzellette su psicologi e psichiatri Barzellette sui cani

Un tizio va dallo psichiatra e gli dice:
- ‘Mia moglie soffre di manie di persecuzione’.
- ‘E come si manifesta questa malattia?’ domanda il dottore.
- ‘Ha sempre paura che le venga rubato qualcosa. Pensi che ieri hо trovato un uomo nell’armadio in camera da letto; l’aveva messo li’ lei per fare la guardia ai suoi vestiti!’.

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Barzellette sui Ladri e sui Furti Barzellette sui Medici Barzellette su Amore e Coppie Moderne Barzellette sull'Infedeltà Barzellette su psicologi e psichiatri

In un manicomio viene assunto un nuovo psichiatra.
Il primo giorno di lavoro il nuovo psichiatra decide di passare un po' di tempo nella sala di ricreazione per entrare i confidenza соn i pazienti, ma qui si trova di fronte ad una scena che non riesce a comprendere: tutti i pazienti sono radunati di fronte ad uno di loro che urla ad alta voce dei numeri: 25! e risate generali.
12! e risate.
23! grande ovazione. Preoccupato lo psichiatra va a consultarsi соn un suo collega che gli spiega:
"Per passare il tempo si raccontano tra di loro delle barzellette, ma siccome ormai sono sempre le stesse, hanno deciso di numerarle per non far fatica a raccontarle ogni volta".
"Ah, hо capito, voglio fare una prova anch'io".
Ritorna nella sala ricreazioni, raduna tutti i pazienti e si mette a gridare: 12! (Silenzio generale).
24! (Segni di disappunto).
35! (Fischi e proteste generali).
Innervosito esclama:
"Ma perche' соn me non ridete e соn quell' altro si?".
"Perche' tu non le sai raccontare!".

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Barzellette sui Medici Barzellette su psicologi e psichiatri Barzellette sui Militari

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo e mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

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Al manicomio. Lo psichiatra pensa che il paziente Carlo sia ormai guarito, quindi lo chiama e prima di lasciarlo gli fa qualche domanda di routine.
"Allora, dimmi Carlo, tu chi sei? Sei ancora un chicco di grano?"
"No, io sono un uomo di 45 anni"
"Oh, menomale, finalmente sei guarito! Ora puoi tornare a casa tua!
Il paziente esce dalla struttura, ma non fa a tempo a raggiungere il cancello che torna indietro e соn fare titubante chiede al dottore:
"Dottore, va bene che io sono a posto, ma le galline lo sanno che non sono un chicco di grano?!"

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Barzellette sui Medici Barzellette su psicologi e psichiatri

Un tizio va dallo psichiatra:
"Dottore, mia moglie e' pazza. Le piacciono i gatti e ha riempito casa nostra соn un sacco di gatti; ne abbiamo piu' di 100; sono in ogni angolo, e poi la puzza che fanno... ".
E il dottore:
"Ma perche' non prova a tenere aperte le finestre? ".
"Ma scherza, dottore? Cosi' scappano via i miei 200 piccioni...! ".

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