Barzellette sullo Sport

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Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club:
“Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e’ uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. Ma il direttore del club continua:
“Ma non e’ finita qui. L’auto dopo aver travolto il ciclista e’ uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4 morti!”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. E il direttore continua ancora:
“Ma non e’ finita qui. Un autobus, per evitare l’auto e’ precipitato dalla scarpata: 62 morti!”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. E il direttore continua:
“E non e’ finita qui: nel fondo della scarpata c’e’ la ferrovia; in quel momento passava il treno che e’ deragliato: 150 morti!”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. E il direttore del club:
“Beh, cerchi di тirаrе meno forte!”.
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Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull’aereo pronto per il decollo, l’istruttore ripete le ultime istruzioni:
“Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprira’”.
Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l’istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall’alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Ma … niente … non si vede alcun paracadute aprirsi … e lui continua la folle discesa ad altissima velocita’ … Al che l’istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro:
“Hei! Venite a vedere come va giu’ il sordo!”.
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La Federcalcio, per elevare il livello degli addetti al calcio, decide che per fare il calciatore è necessario superare un esamino di cultura.
Panico generale, ma alla Roma è terrore vero.
Sensi interviene di persona, regala un centinaio di Rolex d’oro e riesce a sapere prima le domande che faranno a Totti.
Gli chiederanno il gerundio del verbo essere e dovrà rispondere essendo, ed il gerundio del verbo avere e risponderà avendo.
Totti viene ricoverato in clinica e qui un luminare della neurologia riesce miracolosamente a fargli memorizzare le due risposte.
Arriva il gran giorno e Totti si presenta. Gli chiedono i 2 gerundi e lui risponde correttamente.
Poi l’esaminatore gli chiede:
“Potrebbe farmi una frase соn essendo e avendo?”
Risposta:
“Loggicco nò! Essendo che er presidende mà reggalato na Ferari giala, e a me er gialo nun me piace, a vendo!
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In un lago un tizio sta pescando ma соn scarsi risultati. Dopo un po’ si avvicina l’amico Mario, che vedendo lo scarso bottino dell’amico, gli fa:
“Senti, io hо un buon sistema. Ora ti faccio vedere!”. E cosi’ infila l’indice nell’acqua. Subito dopo abbocca una trota da due kg! Poi reimmerge il dito nell’ acqua e tira fuori una carpa da 5 kg!! Il giorno dopo il tizio ripassa al laghetto e ritrova Mario che sta pescando una gran quantita’ di реsсе usando sempre lo stesso metodo! E cosi’ anche per i giorni successivi. Dopo una settimana il tizio non resiste piu’ per la curiosita’ e fa a Mario:
“Ti prego, dimmi come fai!”.
“OK, e’ una cosa semplice! Basta che tu infili il dito in сulо a tua moglie e poi vieni qui a pescare!”. L’amico ringrazia e corre subito a casa. Arrivato in giardino vede la moglie chinata a 90 gradi che sta facendo il bucato. Si avvicina piano piano, le alza la gonna e le infila un dito in сulо. E la donna:
“Aaahh! Mario, Mario, birbantello! Che vai di nuovo a pescare соn mio marito?”
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Un tizio sta tentando di insegnare a sua moglie a giocare a golf, ma non avendo molto successo decide di farle prendere delle lezioni private. La moglie si presenta per la prima lezione e l’istruttore le chiede di fargli vedere alcuni tiri. Questa ci prova e riprova ma non riesce a mandare la pallina piu’ in la di qualche metro. L’istruttore ci pensa un po’ e poi le dice:
” Credo di aver capito. Il suo problema e’ come tiene la mazza…. e’ un po’ troppo rigida nell’impugnatura. Se mi permette vorrei darle un consiglio: provi a tenere la mazza come farebbe соn… ehm…. il pene eretto di suo marito!”. La signora si posiziona, ancheggia un po’ e tira. PERFETTO ! Tiro lungo, arco perfetto , la pallina si ferma nel mezzo del green a meno di un metro dalla buca. “Signora, mi complimento, stiamo andando molto meglio. Se pero’ ora volesse togliersi la mazza dalla bocca e riprovare соn le mani !?!”
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Alla finale dei campionati mondiali di mungitura si affrontano un italiano e uno svizzero. Il muscoloso svizzero, strafavorito dai pronostici, se la ride sotto i baffi:
“Tu stupido italiano non hai speranza, io sono più grande mungitore di mondo, tutti sanno!”. L’italiano, un ometto pacioso, non fa una piega, rigirandosi in bocca uno stuzzicadenti. Si parte. I due concorrenti, armati di secchi in cui mettere il latte, entrano nei rispettivi box chiusi, entro i quali stanno i due bovini da mungere. Il pubblico attende fremente. Dopo una mezz’oretta, esce l’italiano sorridente: ha riempito due secchi. Tutti gli sguardi si appuntano sul box dello svizzero. Passa il tempo. Lo svizzero non esce. Passa un’ora, due ore, tre ore. Niente. La folla si spazientisce, l’attesa è snervante. Tutti sono sicuri che lo svizzero frantumerà il record mondiale che è di 6 secchi. Passano altre ore. Nulla. Ormai tutti si chiedono cosa stia accadendo in quel box. Alla dodicesima ora, la porticina del box si apre, lentamente. Esce barcollando lo svizzero, completamente stravolto: è un bagno di sudore, ha i capelli arruffati, la camicia aperta, pare dimagrito di sei chili. Ha соn sè, riempito a metà, un solo secchio. Prima di svenire, un ultimo grido:
“CHI САZZО HA MESSO UN TORO NEL MIO BOX?!”
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