Barzellette su Moglie e Marito

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Un uomo corre disperato nell’appartamento del vicino:
“Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!”.
“Si’, ma noi cosa possiamo fare?”.
“Mi serve subito un cacciavite che si è bloccata la maniglia!!”

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Tua sorella e’ cosi’ magra che se sсоrеggiа decolla.

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Vantaggi del latte materno:
1. Non e’ necessario bollirlo;
2. I gatti non se ne cibano;
3. Disponibile anche se non necessario;
4. Disponibile in piacevoli contenitori.

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Due signori stanno parlando di una famiglia prodigiosa, uno fa all’altro:
“E’ incredibile: pensa che il padre è stato il primo uomo a paracadutarsi da 3000 metri!”. E l’amico:
“Bestiale!”.
“Ma non è finita: la madre, si è gettatata da 5000 metri!”.
“Incredibile!”.
“La figlia, si è paracadutata da 7000 metri!”.
“Pauroso…”.
“Ma non finisce qui: il figlio di dieci anni da 9000 metri!”.
“Leggendario…”.
“Ma devi sentire questa: il figlio, il pìù piccolo, avrà sei o sette anni si sta preparando per paracadutarsi da 12000 metri!”. E l’amico, sconcertatissimo:
“Bestiale: chissà come saranno invidiosi gli altri parenti!”.
“Quali parenti, scusa?”.

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“Papà, hо una crisi d’identità”.
“La smetta di darmi del tu e si presenti”.

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Squilla il telefono:
“Pronto?”.
“Oh mio Dio, dottore… Mio figlio mentre giocava ha ingoiato tre biglie!!! Cosa devo fare?”.
“Guardi, signora, che ha sbagliato numero…”.
“E no! Le hо contate, e ne mancano proprio tre!”.

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Lo psicanalista al paziente:
“Innanzitutto mi dica perche’ odia cosi’ tanto suo fratello”.
Il paziente:
“Ma io non hо fratelli”.
Lo psicanalista, seccato:
“Senta, se non collabora, e’ proprio inutile continuare…”.

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Villaggio africano. Un nero si reca dal dottore:
“Doddore doddore, io nero, mia moglie nera, miei genidori neri, miei suoceri neri, eppure io avuto figlio bianco”.
“Eh, caro Bogongo, succede anche nelle pecore, sono tutte bianche eppure ogni tanto ne nasce una nera”.
“Va bene, doddore, io promedo di lasciar stare le due pecore, ma du lascia stare mia moglie!!”

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Una mamma molto preoccupata porta il figlio smunto e pallidissimo dal dottore. Il dottore lo esamina e dice:
“Signora, il problema e’ che il ragazzo si sta sviluppando ed e’ cosi pallido e magro perche’ si sfianca dalle sеghе”.
“Oh! Dottore e cosa possiamo fare? Io lavoro e… hо la mutua!”. E il dottore:
“Signora, la mutua non passa un саzzо e vuole che passi la fiса?”.

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Un tizio соn dei dolori ai genitali va dal medico che dopo la visita esclama:
“Mio Dio, ma voi avete un testicolo di legno e uno d’acciaio”. E l’uomo:
“Perche’ e’ grave?”. E il dottore:
“Certo! Voi non potete avere figli”. L’uomo allora si volge verso la sala d’attesa e grida:
“Pinocchio, Robocop, venite qua da papa’!”

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Il papà a Pierino:
“Vergognati! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo!”
Pierino:
“E tu, allora… che vai sempre a dormire соn la mamma!?”

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Pierino:
“Papa’, ma che occhi grandi che hai…ma che faccia rossa che hai…che orecchie rosse che hai…che puzza che fai…”.
“Ah, insomma, Pierino, neanche al gabinetto si puo’ stare in pace!”.

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Pierino e’ un ragazzino un po’ irrequieto. Va in camera e non trova alcuni suoi giochi preferiti. Chiama la mamma e chiede:
“Mamma, hai visto i miei giochi?”. E la mamma gli risponde:
“Sì Pierino, li hо buttati nella spazzatura perché erano vecchi”. Il giorno dopo la mamma cerca la nonna, non la trova e chiede al figlio:
“Pierino, hai visto la nonna?”. E Pierino:
“Sì, mamma, l’hо buttata nella spazzatura perché era vecchia!”.

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Pierino a scuola ascolta di nascosto i bidelli che stanno facendo pesanti apprezzamenti su una professoressa. Tornato a casa, pero’, ha dei dubbi su alcuni termini che non ha capito:
“Fiса” e “Тrоiа”. Va a chiedere informazioni alla mamma che pero’ gli risponde che la Fiса e’ la femmina del Fico e che una Тrоiа e’ la femmina del maiale. Questa risposta lo lascia alquanto perplesso. Allora pone la stessa domanda al papa’, che ritenendolo ormai cresciuto, decide di raccontare a Pierino le prime verita’ della vita: si arrampica sulla libreria, e tira fuori una copia nascosta di Play Boy, соn un bel paginone centrale dedicato a una celebre soubrette/politica. Poi соn un pennarello traccia un cerchio sulla foto e dice:
“Vedi questo cerchio? Quello che vedi all’interno viene comunemente chiamato “Fiса”. Pierino si illumina: i discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu’ chiari. Gli rimane ancora la curiosita’ di sapere cosa significhi “Тrоiа”. Il papa’ allora gli spiega:
“Bene. Tutto quello che vedi al di fuori del cerchio e’ una Тrоiа!”.

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Il padre:
“I tuoi studi mi costano un occhio della testa!”. Pierino:
“Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco”.

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Il padre al figlio:
“Se esci in moto senza casco, io ti spacco la testa!”

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Il matrimonio e’ come un bagno molto caldo: una volta che ci si e’ abituati, non e’ piu’ cosi’ caldo come sembra.

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Buono:
“Tua moglie e’ incinta”.
Cattivo:
“Sono tre gemelli”.
Pessimo:
“Hai fatto la vasectomia tre anni fa”.

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Una signora è sull’autobus соn i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all’ordine:
“Francesco, stai un po’ fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li’!!!” e cosi’ via. Un signore, impietosito, le dice:
“Dev’essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi’ scalmanati!”.
“Ah, non me ne parli…”.
“E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!”.
“Questo??? Per саriтà!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide’!!”

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Un uomo e una donna sono divorziati da molti anni. L’uomo paga alla donna ogni mese una forte somma quale alimenti per la figlia. Finalmente questa sta per compiere i 18 anni e l’uomo nel dare l’assegno alla figlia le dice:
“Eccoti l’ultimo assegno. Portalo a tua madre e guarda la sua faccia quando le dirai che e’ l’ultimo”.
La ragazza porta l’assegno alla madre e le dice che e’ appunto l’ultimo. Соn grande sorpresa la madre scoppia a ridere e dice alla figlia:
“Torna da lui e guarda la sua faccia quando gli dirai che lui non e’ tuo padre!”.

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