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Barzellette su Moglie e Marito

Barzellette più popolari in questa categoria
Pierino alla madre:
“Mamma, cos’e’ un contagocce?”. La mamma:
“E’ quel piccolo apparecchio соn cui tuo padre mi da’ i soldi..!!”
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Non voglio dire che mio padre fosse un ubriacone… Certo che quando gli dovevano prelevare del sangue anziche’ usare la siringa usavano il cavatappi…
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Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
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“Marcolino – dice il papà al figlioletto – la cicogna ti ha portato una meravigliosa sorellina!”.
“Ma papà – replica il piccolo – соn tante belle donne che ci sono vai a scoparti proprio una cicogna?”.
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“Non esiste la felicità perfetta!”, disse l’uomo quando morì la suocera e gli presentarono la nota spese dei funerali.
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Il bambino al padre:
“Babbo, babbo, ma quando è la festa del papà!”
Il padre:
“Quando non c’è la mamma!”
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La piccola Luciana esce dalla cucina e si precipita felice dalla mamma, annunciando:
“Ehi, mamma, mamma! Sono riuscita a farli mangiare tutti, gli spaghetti, al mio fratellino!”.
“Che brava! – la elogia la signora accarezzandola – Ma come hai fatto?”. E la bimba, tutta soddisfatta:
“Gli hо semplicemente detto che erano vermi”.
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Buono:
“Tuo marito e’ finalmente d’accordo: basta figli”.
Cattivo:
“Non trovi le pillole anticoncezionali”.
Pessimo:
“Tua figlia le ha prese in prestito”.
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America. La moglie di Joe ha appena partorito e gli telefona:
“Joe, amore, finalmente è nato”.
“ok”.
“Joe, amore, pesa 3 chili”.
“ok”.
“Joe, amore, è un maschio”.
“ok”.
“Joe, amore, è nero”.
“okkazzo!”.
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Una bambina fa saltellare in mano una pallina e canta:
“Io hо la caramellina! io hо la caramellina! io hо la caramellina!”.
Il fratello arriva da dietro, agguanta la caramella al volo e la mangia:
“Adesso non ce l’hai piùùù!”.
La piccola, senza scomporsi, si mette un dito nel naso:
“…e io me ne faccio un’altra…”
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“Mamma, mamma, perche’ stiamo spingendo la macchina giu’ dalla scogliera?”.
“Zitto, altrimenti svegli tuo padre”.
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Necrologio: Un anno e’ passato, ma resti sempre nel mio cuore. Tua moglie a cui oggi amorevolmente si congiunge tuo fratello Mario, tuo cugino Giuseppe e tutti i tuoi amici.
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Mi sono sempre chiesto perché è stata inventata la suocera. Ora credo di averlo finalmente capito: è perché il diavolo non può stare dappertutto.
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“Come chiamerete il vostro bambino?”, chiede il parroco ai genitori durante il battesimo. “Lo chiameremo Francesco Marco Carlo Giovanni Maria Federico”, dichiara orgoglioso il padre.
Il parroco, allora, rivolgendosi al sagrestano:
“Più acqua per favore!”
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Un tale deve dire, соn mooolto tatto, a una donna che le è morto il marito. Si mette sotto la finestra e grida:
“Vedova Smith! Vedova Smith!”.
Quella si affaccia e fa:
“Io mi chiamo Smith, ma non sono vedova!”.
“Scommettiamo?”.
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Tua madre e’ cosi’ brutta che usa la sua faccia come controllo delle nascite.
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Lui sul letto di morte, lei accanto a lui. Lui:
“Maria, ti ricordi quando e’ scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e tu eri accanto a me?”. Lei:
“Si’, caro!”. Lui:
“…e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?”. Lei:
“Certo, caro!”. Lui:
“E ti ricordi quando e’ scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?”. Lei, quasi piangendo:
“Come no, caro!”. Lui:
“E quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!”. Lei, piangendo:
“Poverino, il mio tesoruccio!”. Lui:
“E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me, Maria”. Lei allora scoppia a piangere e lui:
“Senti, Maria, ma non sara’ per caso che porti sfigа?”.
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In un tribunale il giudice chiede severamente all’imputato:
“Perché ha sferrato un calcio nel ventre di sua suocera?”.
“Perché si è voltata, signor giudice”.
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Il figlio si rivolge entusiasta al padre:
“Babbo, babbo! Mi sono trombato nonna!!!”.
“Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???”.
“Eh bè sì, era lì sul letto, соn le gambe aperte… non hо resistito…”.
Il padre, sempre più atterrito:
“Ma.. la nonna…, è da pazzi, ti sei trombato la mi’ mamma!!!”.
“Deh, perché, tu non ti sei trombato la mia??”.
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Una donna sta raccogliendo le ciliegie sull’albero senza mutande quando dal di sotto il figlioletto la guarda e le chiede, guardando tra le cosce:
“Che cos’e’ quella cosa scura, mamma?”. E lei:
“E’ la coscienza, figlio mio”. Finita la raccolta, la donna da’ al figliolo un pacco di ciliegie e lo manda a venderle alla vicina. Il ragazzo va, consegna le ciliegie e dice:
“La mia mamma ha detto che costano 5 euro”. E la vicina:
“Cosi’ tanto? Ma tua madre dove ce l’ha la coscienza?”.
“Qui in mezzo alle cosce, signora!”
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