Barzellette sulle Nazioni

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Diversi modi per eliminare gli scarafaggi
Metodo americano: Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa соn te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo соn loro per ricostruire la casa. Tanto che sono li’ chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.
Metodo inglese: Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.
Metodo italiano: Il padrone della ditta e’ favorevole alla disinfestazione ma ti non manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perche’ sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t’arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati…
Metodo franco-tedesco: La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilita’ di ricostruirti un pezzo di casa.
Metodo turco: La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perche’ gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi.
Metodo russo: La ditta e’ favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.
Un Tedesco, un Francese e un Greco stanno discutendo sulla fedeltà delle loro mogli. Dice il Tedesco:
“Quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora scendo alla cantina, prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non mi dice tutto (orario, luogo, nome)”. Dice il Francese:
“Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare un essere umano così. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi mi dice tutto”. Dice il Greco:
“Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: Signora Panayiòta, siete una zоссоlа!”.
“Chi è zоссоlа, io, o vostra moglie che va a letto соn Yiòrgos, соn Mìtsos e соn Tàkis?”
Un italiano, un turco ed uno scozzese muoiono e si trovano di fronte a San Pietro che gli dice:
“Voi meritate di andare all’Inferno, ma oggi sono molto buono e percio’ vi concedo una seconda possibilita’
E vi faro’ tornare sulla Terra. Ma dovrete rinunciare al vostro piu’ grande vizio. Tu, italiano, dovrai dire no alla gola! Tu, scozzese, dovrai dire no all’avarizia! Tu, turco, dovrai dire di no alla sodomia!”. Ritornati sulla Terra i tre arrivano davanti ad un ristorante. L’italiano vede le splendide portate, prova a resistere,
Ma alla fine entra. Gli altri due:
“No! Non lo fare! Ricordati di San Pietro!”, ma l’italiano entra e, appena varcata la soglia… paff… scompare. Gli altri due proseguono, e lo scozzese vede per terra un portafoglio gonfio di soldi. Anche lui tenta di resistere, ma alla fine decide di prenderlo. Il turco gli grida:
“No! Non farlo!”. Ma lo scozzese non resiste alla tentazione e, proprio mentre si china a raccogliere il portafoglio… paff … scompare il turco.
Per la prima volta un uomo, Antonio, risorge da sua morte. Il fatto suscita tanto scalpore che l’uomo viene portato al cospetto del Papa che gli dice:
“Che gioia. Io sono il primo Papa ad avere la fortuna di conoscere, dalle parole di un testimone oculare, quanto sia bello l’alto dei cieli…”. Antonio lo interrompe:
“Dai, piantala, che’ tanto lassu’ non c’e’ niente!”. Il Papa e’ sbalordito:
“Come niente?”. E Antonio:
“Non c’e’ niente, e se non vuoi che lo vada a dire in giro, e’ meglio che mi dai 100 miliardi”. Dopo qualche giorno Antonio e’ ricevuto da Yeltsin che gli dice:
“E cosi’ hai detto al Papa che il Paradiso non esiste? Bene! Avrei voluto vedere la sua faccia…”. E Antonio:
“La stessa che farai tu quando ti diro’ che al Papa hо mentito. E sai cosa accadra’ quando i russi sapranno che il Paradiso esiste? Quindi se vuoi che stia zitto dammi 1000 miliardi di rubli”. Alcuni giorni dopo Antonio e’ in visita dal Presidente USA che lo riceve e gli dice:
“Cosi’ hai ricattato il Papa e i russi, eh? Ma non sperare di fare altrettanto соn noi americani. Qui ciascuno e’ libero di credere se Dio esiste oppure no…”. E Antonio:
“C’e’, ed e’ nero!!”.
In un fortino dei soldati nordisti, il soldato sulla torre di vedetta vede arrivare all’orizzonte un soldato e suona l’allarme. Quando quest’ultimo giunge alle porte del fortino gli altri lo soccorrono, notando che e’ moribondo e соn la schiena trafitta da frecce. “Cos’e’ successo?” gli chiedono, e il soldato соn un filo di voce:
“Eavamo…mo tr… tre contro mi… mille!”. Arrivano subito gli infermieri e il dottore chiede:
“Dimmi soldato, cos’e’ successo?” e il soldato:
“Dot…dottore… erav…. Eravamo tre соn… contro mille!”.
“Portatelo subito in infermeria ed estraete le frecce” replica il dottore. Nel frattempo arriva il Capitano, che subito si accerta della situazione:
“Dimmi figliolo, cos’e’ successo?”. Il soldato sforzandosi gli risponde:
“Uh, cap…capitano… er… eravamo tre contro mi… mille…si… ma io …. Tre indiani cosi’ inсаzzатi non li avevo mai visti!”