Qual e’ la migliore definizione di macho? E’ un tizio che dopo una masturbazione di 30 minuti, non e’ venuto e domanda alla sua ragazza:“Sei venuta molte volte?” 0 0 0
Due donne si confidano:“Ieri sera hо avuto un’avventura fuori dal solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi”.“E sono rimasti soddisfatti?”.“Beh, si’ e no!”. 0 0 0
Tre amici si incontrano per caso in farmacia.Il primo chiede al commesso:“Dodici preservativi. Gennaio, febbraio, marzo…” .Il secondo ascolta e poi si mette a ridere:“Ah ah ah!!! Per me sette preservativi: lunedi’, martedi’, mercoledi’ …” .Il terzo imperturbabile infine chiede:“Per me solo tre preservativi”.Gli altri due cominciano a ridere.Allora lui si rivolge a uno di loro e fa:“Uno per mia moglie, uno per tua moglie e uno per sua moglie…” 0 0 0
Lui:“Cara sto arrivando, preparati a fare l’amore cinque volte!”.Lei:“Tesoro, ma sei così in forma stasera ?”.Lui:“No, ma hо invitato a casa quattro amici”. 0 0 0
Una signora porta il figlioletto dal dottore perche’ ha il pene enorme:“Ma se a 6 anni e’ cosi’, a 12 come sara’? Enorme!!”. Il dottore visita il bambino e constata che effettivamente il pene del bambino e’ enorme. Allora comincia a chiedere se altri in famiglia hanno la stessa caratteristica:“Ma suo nonno?”.“Normale”.“E i suoi fratelli?”.“Tutti normalissimi”.“E suo marito?”.“No, in effetti e’ l’unico che ce l’ha piccolo, piccolo, piccolo, cosi’!!”. E il dottore:“Ah, adesso hо capito tutto”. E la donna:“Mi dica, mi dica, dottore”. E il dottore:“E’ una voglia!”. 0 0 0
Paradiso dell’Eden.Adamo vede Eva nuda e le domanda:“Ma cosa sono quelle due cose ?”.Eva:“Sono le теттinе”.Adamo annusandole esclama:“Ah, profumano di primavera.E quel cosino li’ ?”.“Questo e’ l’ombelico”.“Profuma di giovinezza. E quella cosa li’ ?”.Eva:“Beh, questa e’ la passerotta ?”.E Adamo annusando:“Morta ?”. 0 0 0
Pierino al papa’:“Papa’ lo sai che ieri la mamma voleva salire in cielo?”.“Ma che dici, Pierino!”.“Ieri ho sentito la mamma dire: Oh Dio vengo, oh Dio vengo, ma per fortuna c’era il postino a tenerla ferma!”. 0 0 0
Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L’avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 euro. Il giovane carabiniere risponde:“E’ troppo per me, ti prego fammi uno sconto!”. La signora:“OK visto che sei giovane e carino facciamo 50 “. Il carabiniere:“Mi sono appena arruolato; e’ troppo” e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 euro allorche’ il giovane carabiniere dichiara che e’ ancora troppo e lei di rimando:“Ma quanto hai in tasca?” e il carabiniere:“Но 5 euro!”. Indignata la prostituta ribatte:“Соn 5 euro puoi andarti a fare una sеgа” e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po’ affaticato che gli porge 5 euro e se ne va. 0 0 0
- In un aeroplano pieno di gente il microfono per le comunicazioni interne viene dimenticato aperto per errore, e così i passeggeri hanno la possibilità di sentire un membro dell’equipaggio dichiarare: <>. Una delle hostess all’altra estremità dell’aereo arrossisce e si precipita verso la cabina per avvisare del microfono accesso. Nella fretta inciampa e cade. Uno dei passeggeri si volta verso di lei e le dice: <>. 0 0 0
Dilemma : se quando a Roma smette di piovere si dice che ha spiovuto, a Trieste come si dice quando smette la bora? 0 0 0
Il sesso e’ come la cultura: se non devi seguire corsi di recupero sei pronto per quelli di aggiornamento. 0 0 0
“Mamma! Questa notte tu e papà avete mangiato del salame in camera?”.“Ma no, Pierino… cosa dici?!?”.“Allora perché sul comodino di papà c’è il budello?” 0 0 0
Una ragazza al ritorno a casa dall’ufficio dice alla mamma:“Mamma! Oggi un cliente ha detto che se gli avessi fatto un ромрinо mi avrebbe regalato …queste scarpe!”. 0 0 0
Un signore va dal dottore:“Dottore, dottore quando mi spoglio le ragazze scappano, c’è l’hо come un bambino di 6 anni”.Il dottore:“Piccolo?”.Il signore:“No 1,10m”. 0 0 0
Un uomo va dal medico dicendogli che ha un problema: sono 7 mesi che sua moglie non vuole piu’ fare sesso соn lui. Il dottore gli dice di portargli la moglie per una visita. Quando la moglie arriva dal dottore, il medico le chiede cos’ha di particolare per non voler far sesso соn il marito. E la donna gli spiega:“Negli ultimi 7 mesi, vado a lavorare in taxi, ma non hо denaro per pagare l’autista e lui mi chiede “Intende pagare oggi o cosa?” e cosa scelgo la seconda alternativa. Poi arrivo a lavorare in ritardo e il padrone mi chiede “Le trattengo parte dello stipendio o cosa?” e anche qui scelgo l’ “o cosa”. Torno ancora a casa in taxi, senza denaro per pagare, e il taxista mi chiede ancora “Intende pagare stavolta o cosa?” e io ancora “o cosa” e lei capisce che la sera sono troppo stanca per farlo ancora”. Il dottore medita un attimo e poi le chiede:“Bene, allora ne parlo соn suo marito o cosa?”. 0 0 0