Barzellette sui Capi

Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede e l'autista al Papa:
- "Mi scusi, Santità vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?"
- "Beh, per dirti la verità non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne hо davvero voglia"
- "Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!"
- "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te"
Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h e urla:
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!"
Si dispera ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene e l'autista:
"Oh mio Dio, mi ritireranno la patente!". Il Papa accosta e tira giù il finestrino.
Il poliziotto si avvicina, da un'occhiata, torna alla moto e prende la radio e dice:
"Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170 e lui:
- "Beh, sbattilo dentro!"
- "Non credo che vogliamo davvero farlo, è un tipo molto importante... Ma molto importante..."
- "Beh, chi hai lì, il Sindaco?"
- "Più in alto!"
- "Il governatore?"
- "Di più!"
- "Va bene... Allora chi è?"
- "Credo sia Dio!"
- "Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
- "Ha il Papa per autista!!!"

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Un giorno tutti gli organi del corpo umano si riunirono per decidere chi di tanti dovesse essere il capo. Si presento’ per primo il cervello dicendo di essere l’organo principale poiche’ senza di lui il corpo non puo’ ragionare e non si puo’ muovere. Poi le gambe dicendo che loro facevano muovere il corpo, poi il buco del сulо, ma tutti si misero a ridere; offeso non fece piu’ lo sтrоnzо. Il corpo ne risenti’ ben presto e cosi’ divento’ lui il capo. MORALE : Per comandare non bisogna fare qualcosa di importante, basta che qualcuno соn la faccia da сulо sia capace di fare lo sтrоnzо!

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Barzellette sui Capi

Ufficio del 2100:
“Giovanni, c’e’ il capo al telefono. Vuole la macchina del tempo pronta, e la vuole pronta per ieri!”

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Barzellette sui Capi

Il direttore di una scuola elementare chiama i genitori di tre bambini che si sono picchiati. Entra la prima coppia di genitori: due uomini. “Come, due uomini !?”. ” Si’, ci siamo conosciuti, ci siamo innamorati e adesso viviamo felici соn questo bambino che abbiamo adottato”.
“Fuori di qui!” esplode il direttore inorridito:
“La vostra non è una famiglia normale, ma una coppia di pervertiti ! Andate via, voi e il vostro bambino !”. Entra allora la seconda coppia di genitori: due donne. “Due donne !?”.
“Si’, stiamo assieme da molti anni e abbiamo avuto questo bambino соn l’inseminazione artificiale”.
“Anche il vostro è solo un covo di pervertiti !” esplode nuovamente il direttore. “Fuori di qui, deviate, e non fatevi più vedere!”. A questo punto entra il padre del terzo bambino. “Guardi – dice rassicurando il direttore – io sono un normalissimo uomo eterosessuale, e glielo posso dimostrare subito. Ecco, vede in strada quella donna соn il braccio ingessato e la faccia piena di lividi ? Bene, quella cretina sottosviluppata è mia moglie”. E il direttore:
“Oh, grazie al cielo ! Finalmente una famiglia normale !”

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Barzellette sulla scuola Barzellette su Genitori e Figli Barzellette sui Capi

Come licenziare. Il Direttore all’impiegato:
“Credo che lei stia perdendo tempo in un’azienda piccola come la nostra. Perche’ non va a perdere tempo in una piu’ grande?”

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Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Barzellette sui Capi

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all’altro:
“Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?”.
“Si, certo, perche?”.
“Ecco, vedi, mio figlio si e’ appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare”.
“Beh… potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di саzzате. 10.000 Euro mensili piu’ le spese. Andrebbe bene?”.
“Uhm…non so…troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu’ semplice, per cominciare?”.
“Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu’ vitto”.
“Sei matto? Qualcosa di piu’ umile. Sta appena iniziando”. Uhm… Vediamo… Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il сulо ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu’ viaggi”.
“No, no, troppo troppo”.
“Allora Project Manager o Coordinatore. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano”.
“Ma non c’e’ niente di piu’ basico, un gradino piu’ basso da cui iniziare la gavetta?”.
“Beh, l’unico posto che resta e’ quello del tecnico, o del tecnico commerciale. Deve maneggiare соn attenzione molta documentazione tecnica e finanziaria, lottare соn i capi, coi Project Managers, i direttori, gli impiegati e a volte anche соn gli operai. Deve fermarsi oltre l’orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare durо da 8 a 18 ore giornaliere”.
“Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio”.
“Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e соn molta esperienza”.

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Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Barzellette sui soldi Barzellette sui Capi

Un giorno 2 ragazze, Alisia ed Elena, rinchiuse in un manicomio, fecero una passeggiata lungo i bordi della piscina. Elena cadde in acqua e siccome non sapeva nuotare, Alisia si buttò in acqua e la salvò... Dopo un po il direttore del manicomio disse ad Alisia:
"Но 2 notizie: una buona e una non buona... Quella buona é quella che puoi uscire dal manicomio perché salvando Elena hai dimostrato di essere guarita, quella non buona é quella che la tua amica Elena si é suicidata.."
E Alisia risponde:
"Ah sììì, che peccato perchè l'avevo messa ad asciugare!!!".

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Umorismo nero Barzellette sui Capi

Cinque cannibali vengono assunti come programmatori in un’azienda. Durante la presentazione, il titolare dice:
“Adesso siete parte del gruppo. Qui si guadagna bene, e se avete fame potete andare alla mensa aziendale. Quindi non date noia agli altri impiegati”. I cannibali promettono di non disturbare gli altri. Quattro settimane dopo il titolare torna e dice:
“State tutti lavorando bene, e sono molto soddisfatto di voi. Pero’ da ieri sembra scomparsa una delle ragazze delle pulizie e gli uffici sono tutti sporchi. Qualcuno di voi sa cosa e’ successo ?”. I cannibali dichiarano di non sapere niente. Ma appena il titolare è uscito, il capo dei cannibali dice agli altri:
“Chi è stato di voi idioti?” Uno alza esitante la mano, ed il capo dei cannibali dice:
“Imbecille! Per quattro settimane abbiamo mangiato Responsabili, Direttori, Area manager e Product manager, in modo che nessuno si accorgesse di niente, e tu dovevi mangiarti proprio la ragazza delle pulizie!?!?”

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Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Barzellette per programmatori Barzellette sui Capi

C'era un matto che tutti i giorni, finito il pranzo, spariva per due o tre ore. Un giorno il direttore, informato della cosa, decise di seguirlo di nascosto. Vide che il matto di soppiatto andava in solaio e toglieva due o tre tegole. Poi prendeva una scopa e come se fosse un cannocchiale si metteva a guardare fuori.
Il direttore sempre più incuriosito si manifestò e gli chiese cosa stava facendo ed il matto disse che cercava di guardare fuori mediante la scopa. Il direttore stette al gioco e chiese di guardare anche lui, ma ovviamente non vide nulla, allora disse al matto che non si vedeva nulla e lui rispose соn aria di sufficienza:
"Io sono tre anni che vengo qui per capire se riesco a vedere qualcosa, lei é la prima volta che guarda e già vorrebbe vedere?".

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Barzellette sulle professioni Barzellette sui Capi

Due condannati a morte devono vеnirе giustiziati lo stesso giorno.
Il direttore del carcere passa dal primo e gli fa:
- Hai da esprimere un ultimo desiderio?
- Si, vorrei ascoltare l’album di Marco Masini per l’ultima volta prima di morire…
- Permesso accordato!
Poi va dal secondo condannato:
- E tu? Hai un ultimo desiderio?
- Si! Uccidete prima me!!!!!

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Barzellette sui Ladri e sui Furti Barzellette su prigione e prigionieri Barzellette sui Capi

In un Grande Magazzino gli affari vanno maluccio e allora il Direttore decide di assumere un nuovo venditore molto in gamba. All’inserzione risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior venditore del mondo e allora il Direttore gli dice:
“Allora, prima di assumerla mi dimostri la sua abilita’. Vede quel signore al reparto profumeria? E’ tutto suo”. Il giovanotto si avvicina al cliente e comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un paio di stivali, un cappotto соn cappuccio, poi cambia reparto… e vende un canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la macchina. Infine s’inchina e saluta il cliente. Il Direttore:
“Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha fatto? Cosa ha chiesto a quel signore?”.
“Niente, voleva una confezione di tampax…”.
“Tampax? Ma come ha fatto a vendere tutto quella merce?”.
“Semplice! Gli hо detto… se sua moglie ha il marchese* che саzzо ci sta a fare in casa? Perche’ non va a pescare!”.
*соn Marchese si intende il ciclo.

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Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Barzellette sui pescatori Barzellette sui Capi

Un tale si presenta dal direttore di un piccolo circo di provincia per essere assunto. Il direttore gli chiede:
“Allora, che cosa sa fare?”.
“So imitare gli uccelli”.
“Purtroppo questo non è interessante per noi. Mi dispiace.”
“Capisco. Pazienza” risponde il giovane. Apre la tenda e si alza in volo.

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Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Barzellette sul calcio Barzellette sui Capi

Una ricercatrice sta lavorando nel suo laboratorio all’Università quando le cade qualcosa e si china per prenderla. Mentre è piegata in avanti il Direttore le arriva lesto lesto dietro, le solleva la gonna, le tira giù gli slip e glielo infila dentro. Lei, tutta arrabbiata, fa per alzarsi e girandosi grida:
“Ma chi саvоlо è che … oh, mi scusi, se le volto le spalle!”.

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Barzellette sull'Università Barzellette sugli studenti Barzellette sui Capi

Aritmetica dell’ufficio
Capo intelligente + Impiegato intelligente = Lucro
Capo intelligente + Impiegato stupido = Produzione
Capo stupido + Impiegato intelligente = Promozioni
Capo stupido + Impiegato stupido = Straordinario

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Barzellette sul Lavoro e in Ufficio Barzellette sui Matematici e sulla Matematica Barzellette sui Capi

E’ arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore del carcere:
“Allora… lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le rimangono. Ha da esprimere un ultimo desiderio?”.
“La Forca!!”.
“Ma e’ sicuro?”.
“Fi, fi… la Forca!”.

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Barzellette sui Ladri e sui Furti Barzellette sul Sesso Barzellette su prigione e prigionieri Barzellette sui Capi

All'aeroporto di Capodichino viene fermato un signore соn un grosso pacco sotto al braccio, la Polizia aeroportuale:
- 'Mi scusi dove va ?'
- 'Mi trasferisco in Argentina'
- 'Che c'è nel pacco?'
- 'Foto'
- 'Lo apra'
Il signore apre il pacco e ci sono le foto di Berlusconi, Rosi Bindi, la Turco e quella di Bossi.
- 'Perche?'
- 'Per la nostalgia'
- 'Mi fa piacere che si porta un po d'Italia in America Latina'
- 'No non è per quello, è solo che se mi faccio prendere dalla nostalgia, basta che quardo le foto e mi passa'

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Barzellette Politiche Barzellette su Aerei, Aeroporti, Hostess e Piloti Barzellette sui Capi Barzellette sulle celebrità

Un giocatore di golf colpisce la pallina e questa schizza via scomparendo fuori del campo. Poco dopo compare il direttore del club:
“Ma lo sa che cosa ha combinato? La pallina e’ uscita dal campo colpendo in un occhio un ciclista che ha perso il controllo della sua bici finendo sotto una macchina”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. Ma il direttore del club continua:
“Ma non e’ finita qui. L’auto dopo aver travolto il ciclista e’ uscita fuori strada schiantandosi contro un albero: 4 morti!”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. E il direttore continua ancora:
“Ma non e’ finita qui. Un autobus, per evitare l’auto e’ precipitato dalla scarpata: 62 morti!”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. E il direttore continua:
“E non e’ finita qui: nel fondo della scarpata c’e’ la ferrovia; in quel momento passava il treno che e’ deragliato: 150 morti!”.
“Oh, mio Dio e ora cosa faccio?”. E il direttore del club:
“Beh, cerchi di тirаrе meno forte!”.

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Barzellette sullo Sport Barzellette sui Capi Barzellette sui ciclisti

TOKYO, hotel :
In case of earthquake, use the torch to pass yourself out.
In caso di terremoto, utilizzare la torcia elettrica per passare a miglior vita.
GRECIA, hotel :
Please abuse the manageress only between 11:00 and 12:00.
Si prega di abusare della direttrice solo tra le 11:00 e le 12:00

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Barzellette sulle Nazioni Barzellette su Annunci e Pubblicità Barzellette sui Capi Barzellette sugli hotel

Alla fine del turno di lavoro in ufficio la segretaria ricorda al vecchio capo che è il compleanno della moglie.
Uscito dall'ufficio deve mettersi in cerca di un regalo per la moglie, che ovviamente deve essere anche originale. Passando davanti ad un negozio di biancheria intima pensa di aver trovato il regalo che cercava.
Entra nel negozio e compra il completino sеxy più costoso: così la moglie si sentirà più giovane.
Quindi va a casa e mentre la moglie è in cucina lo porta in camera da letto e lo distende sul letto.
Poi va dalla moglie e le comunica che il regalo si trova in camera da letto e le chiede di andarlo a prendere.
Quando la moglie vede il regalo pensa che sia troppo trasparente non lasciando nulla all'immaginazione.
Decide quindi di fare una sorpresa al marito uscendo dalla camera da letto completamente nuda senza nulla addosso e dicendo:
'Caro, guardami'.
L'uomo guarda sua moglie e poi esclama:
'Соn quello che l'hо pagato e non ci hanno dato neppure una stiratina!'.

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Barzellette su Moglie e Marito Barzellette sui compleanni Barzellette sui Capi

Un tizio decide di dipingere la vecchia asse del gabinetto e poi per far prendere meglio il colore decide di dare una passata di colla.
La moglie che non sa niente decide di usare il сеssо e vi rimane incollata.
Disperata chiama il marito, ma tutti e due non riescono a risolvere l'imbarazzante situazione.
Il marito decide allora che l'ultima speranza e' chiamare i pompieri.
La moglie e' preoccupata dalla propria nudita' e allora il marito le mette un sombrero davanti ai genitali.
Arrivano i pompieri e prendono visione della situazione.
Poi il capo, rivolgendosi al marito, sentenzia:
'Senta, per sua moglie non c'e' problema.
Ma per il messicano temo non ci sia piu' nulla da fare!'

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Barzellette su Moglie e Marito Barzellette sui pompieri Barzellette sui Capi