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Ci sono quattro amici che hanno la passione del totocalcio. uno di loro fa il parrucchiere. Un martedì mattina gli altri tre amici entrano nel negozio dove lavora lui e gli dicono:
"Ti possiamo parlare?"
E lui:
"Si"
... Dopo pochi minuti, il parrucchiere all'improvviso prende il cestino dei rifiuti, соn tutti i capelli dentro e lo svuota in testa al suo capo, poi gli mette sottosopra il negozio, e mentre sta per uscire gli dice al suo capo:
"Io qui non ci lavoro più, addiooo!!"
E corre fuori per la strada gridando:
"Sii, sii, siiiii"
, i suoi amici, sbalorditi dalla sua reazione, lo raggiungono e gli dicono:
"Guarda che era uno scherzo, non abbiamo fatto tredici!."
Un venerdi’ sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le dice:
“Cara, mi e’ capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu’ meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E’ un’occasione unica per la mia carriera perche’ il capo e’ un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un’ora da casa a prendere il tutto”.
Ed infatti un’ora piu’ tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, da’ un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e’ di ritorno e la moglie gli domanda:
“Allora, caro, come e’ andata la tua settimana di pesca?”.
E lui:
“Oh si’, e’ stata eccezionale… Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta”.
E la moglie:
“Ah, ma no, te l’avevo messo nella borsa da pesca!”
Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi соn uno dei suoi allievi.
La maestra domanda:
- 'Pierino, qual'e' il problema?'
Pierino risponde.
- 'Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare anche io in terza !'
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore. Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al direttore. Il
Direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara' una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra' tornare in prima e comportarsi bene. La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova. Direttore:
- 'Quanto fa 3 x 3 ?'
Pierino:
- '9'
Direttore.
- 'Quanto fa 6 x 6 ?'
Pierino:
- '36' E cosi' via соn ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo della terza debba conoscere.
Il direttore guarda la maestra e le dice:
- 'Credo che Pierino possa andare in terza.'
La maestra dice al direttore.
- 'Posso fargli io qualche domanda ?'
Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra:
- 'Una mucca ne ha quattro ma io ne hо solo due, che cosa sono?'
Pierino:
- 'Le gambe'
Maestra.
- 'Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?'
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino:
- 'Le tasche'
Maestra.
- 'Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito e contiene un liquido biancastro ?'
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino:
- 'Il cocco'
Maestra.
- 'Che cos'e' che entra durо e rosato ed esce molle ed appiccicoso?'
Pierino:
- 'La gomma da masticare'
Maestra.
- 'Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su tre gambe ?'
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino:
- 'Stringere la mano' Maestra.
- 'Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?'
Pierino:
- 'D'accordo !'
Maestra.
- 'Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito.'
Pierino:
- 'La tenda'
Maestra.
- 'Un dito entra dentro di me. Giochi соn me quando ti annoi. Rimango соn te per tutta la vita.'
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino:
- 'L'anello nuziale' Maestra.
- 'Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi togli il liquido ti senti bene.'
Pierino:
- 'Il naso'
Maestra.
- 'Но un corpo affusolato e rigido. La mia рunта e' penetrante. Sto spesso in un astuccio.'
Pierino:
- 'La freccia'
Maestra.
- 'Quale parola inzia соn 'SC', finisce соn 'E' e significa un sacco di divertimento?'
Pierino:
- 'Scherzare'
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- 'Sbattilo in quinta : le ultime dieci risposte le hо sbagliate persino io!'
Il Direttore Generale di un’azienda chiede alla sua segretaria di preparargli una lettera per sollecitare un cliente al pagamento di alcune fatture:
“Signorina, mi raccomando, sia incisiva, ma non troppo dura; che il messaggio sia chiaro, ma non sia troppo spigolosa. Bisogna che il Cliente capisca che vogliamo essere pagati, ma cerchiamo di non farlo arrabbiare”. La segretaria si mette al PC e scrive, quindi stampa e porta la lettera al Direttore. Questi la legge:
“Sì, mi pare che vada bene, il concetto è chiaro, diretto; solo, però è un po’ dura, signorina, un po’ troppo spigolosa… ammorbidisca un po’, smussi qualche angolo. La segretaria ritorna al PC, modifica la lettera secondo le indicazioni avute e la riporta al Direttore:
“Sì, va bene, il concetto è rimasto inalterato, chiaro e diretto, c’è qualche smussatura rispetto a prima, ma è ancora un po’ troppo spigolosa. Sia gentile, ammorbidisca ancora”. La segretaria così fa, ristampa e va dal Direttore:
“Ohhh, finalmente! E’ perfetta! Il concetto è chiaro e diretto, pur non essendo dura e non presentando spigoli. Perfetto! Brava, signorina! Soltanto una correzione, qui, vede? Dove ha scritto:
“‘A zzoccola ‘e mammeta”, corregga:
“zоссоlа”, va соn una “zeta”!
Gergo ingegneristico. (tra parentesi cosa intendono)
1. Sviluppato dopo anni di ricerche intensive. (È stato scoperto per puro caso).
2. Stiamo testando al momento diversi approcci al problema. (Per il momento andiamo avanti per tentativi)
3. Il progetto secondo lo schema originale comporta impreviste difficoltà. (Stiamo lavorando su qualcos’altro).
4. Progetto in stretta collaborazione. (Abbiamo preso un caffe’ assieme)
5. Un esauriente rapporto, basato su un approccio innovativo, e’ in preparazione. (Abbiamo assunto tre neo-laureati)
6. Si ritiene che il cliente sara’ soddisfatto dei risultati. (Siamo cosi’ in arretrato sui tempi di consegna che il cliente accettera’ qualsiasi risultato)
7. I test operativi preliminari hanno dato risultati inutilizzabili. (Quel fоттuто affare e’ saltato in aria quando l’abbiamo acceso)
8. I risultati del test sono stati estremamente gratificanti. (Incredibile, ha funzionato davvero !)
9. L’intero concetto e’ stato abbandonato. (La sola persona che ci capiva qualcosa e’ andato in pensione)
10. Pregasi aggiungere commenti e firmare. (Dividiamoci la responsabilita’ per questo)
11. Completamente nuovo. (Le parti non sono intercambiabili соn modelli precedenti)
12. Massiccio. (Non provate neanche a sollevarlo senza attrezzature adeguate)
13. Robusto. (Piu’ che massiccio)
14. Leggero. (Appena meno pesante che massiccio)
15. Nessuna manutenzione. (Impossibile da aggiustare)
16. Basso livello di manutenzione. (Quasi impossibile da aggiustare)
17. Seguiamo lo standard. (L’abbiamo sempre costruito cosi’)
18. Prevedo tempi di consegna di circa due mesi se non avvengono imprevisti. (Sicuramente capitera’ qualche cosa e se lavoreremo durо si potra’ forse consegnare entro un anno)
19. I disegni sono buoni entro i propri limiti. (Abbiamo appena iniziato, tracciando un punto o due).
20. Il disegno sarà formalizzato nel rapporto del prossimo periodo. (Non abbiamo ancora iniziato questo lavoro, ma dobbiamo dire qualcosa).
21. Sono stati provati diversi approcci. (Non sappiamo dove siamo, ma ci stiamo muovendo).
22. L’intero concetto dovrà essere abbandonato. (L’unico che capiva la cosa non c’è più).
23. Essenzialmente completo. (Metà fatto).
24. Prevediamo… (Speriamo in Dio!).
25. Il rischio è alto, ma accettabile. (100 a 1, ma соn 10 volte il budget e 10 volte la manodopera, possiamo avere una chance di 50/50).
26. Problemi seri, ma non insormontabili. (Ci vorrà un miracolo. Dio dev’essere un program manager).
27. Non ben definito. (Nessuno ci pensa).
28. Richiede un’ulteriore analisi e attenzione nella gestione. (Totalmente fuori controllo)
Masi, Fede, Vespa, Minzolini, Feltri e Belpietro si incontrano соn Ghedini e Capezzone per una riunione di emergenza del ‘Comitato disinformazione e propaganda’ di Berlusconi:
Capezzone:
“Amici, questa volta il Capo l’ha combinata troppo grossa dobbiamo inventarci qualcosa per spostare l’attenzione delle masse ignoranti dalle sue porcate!”
Felti:
“Eh, l’è dura, come direbbe il Bossi!”
Minzolini:
“Ci penso io, faccio un bel servizio sui pannolini sporchi del nipotino neonato di D’Alema e lo mando sul TG1 per due settimane!!”
Belpietro:
“ Bravo! A morte i comunisti, anche se neonati!”
Masi:
“Bé, si pero’.. Io non saprei, non vorrei espormi..”
Fede:
“Io invece parlo solo del Milan e del Meteo di Arcore da qui a fine anno”
Ghedini:
“Tranquilli, tranquilli, non vi preoccupate, rimedio io соn Alfi.
Vedrete che ci inventiamo una bella legge ‘ad personam’ per abbassare l’età prostituibile di una minorenne a 15 anni. …Bè, magari è meglio se facciamo 12 anni, via, giusto per star sicuri..”
Vespa:
“Chi è Alfi? Sembra il nome di un animale da compagnia..”
Ghedini:
“Ma come chi? Alfi è Alfano, il Ministro di Grazia e Giustizia, quello fa tutto quello che gli dico io. Ma non è mica un cane!
All’improvviso, si sente un rumore di piatti rotti nella stanza accanto.
Ghedini si alza per controllare, apre la porta, si affaccia nella stanza accanto e urla:
“Brutto, cattivo, subito a cuccia!
Guarda che cosa combini, sta buono! Platz! Sitz!"
Feltri:
“Che cane è, pastore tedesco?”
Ghedini:
“ No, era Alfano”.