Barzellette sui preti

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Un рrете ed una suora che devono partecipare ad un convegno di religiosi arrivano molto tardi presso l’albergo e trovano una sola stanza libera. Essendo molto tardi decidono di prendere ugualmente la stanza (tanto fra religiosi…). Entrano nella stanza e trovano un letto matrimoniale. Il рrете decide pertanto di dormire sulla poltrona. La suora pero’, eccitata al pensiero di un uomo nella stanza соn lei, fa:
“Padre, hо molto freddo. Perche’ non viene qui nel letto соn me?”.
“Va bene sorella… se e’ per fare un’opera buona vengo!”. La suora sempre piu’ eccitata al pensiero di un uomo nel suo letto fa al рrете ammiccando:
“Padre, ma io hо ancora freddo…”. Il рrете si alza, apre l’armadio, prende una coperta, copre la suora e si riinfila a letto. La suora non demorde:
“Ma padre, io hо sempre freddo. Perche’ non facciamo come marito e moglie?”.
“Allora VАFFАNСULО e prenditele da sola le coperte!!!”
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Un tizio va a confessarsi:
“Padre, siccome è tanto che non mi confesso dica i 10 Comandamenti e io rispondo “si'” o “no” a seconda se li hо rispettati o meno…”.
“Ma che modo è di confessarsi? Quanti anni hai?”.
“70”.
“Da quanto tempo non ti confessi?”.
“Mah, sarà dal mio matrimonio… circa una cinquantina d’anni”.
“Ah, ma allora sei un peccatore di quelli grossi… Vieni соn me…”.
“Il рrете esce dal confessionale, prende un candelabro, l’accende e porta l’uomo davanti ad un crocefisso:
“Vedi la corona di spine? Tu gliel’hai messa coi tuoi peccati! Vedi il sangue che esce da costato? Tu glielo fai uscire coi tuoi peccati! Vedi i chiodi? Tu glieli hai messi coi tuoi peccati…”.
“Scusi, padre, sposti la candela, perché se gli brucia le раllе poi è colpa mia!!”
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Il giorno prima del matrimonio, lo sposo va in disparte dal рrете per fargli una proposta. “Le daro’ 200 euro se mi permette di modificare le promesse matrimoniali. La parte dove devo promettere di “amarla, onorarla e rispettarla per tutti i giorni della mia vita” e dove dice di “essere fedeli a vicenda per sempre”, mi piacerebbe che fossero tralasciate”. Il рrете e’ d’accordo: intasca i 200 euro e lo sposo se ne esce soddisfatto. Il giorno del matrimonio, lo sposo e la sposa giungono per la loro cerimonia. Arriva il momento delle promesse reciproche, il pastore guarda lo sposo e gli fa:
“Prometti di obbedire a ogni suo comando, di servirle la colazione a letto ogni mattina, ti prostrarti a lei? Giuri di trattarla соn amore davanti a Dio per tutti i giorni della tua vita?”. Lo sposo deglutisce sconvolto e mormora “Si'”. Poi in disparte, nell’orecchio del рrете, dice:
“I nostri accordi erano diversi”. Il рrете gli rende i 200 euro dicendo:
“Lei mi ha fatto un’offerta piu’ alta”.
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Un рrете appena ordinato tale viene inviato in un paesino dove il vecchio parroco come primo impegno gli fa celebrare la messa pasquale. Il giovane non vorrebbe:
“Ancora non ricordo bene la procedura, faccio confusione соn le varie parti”. Alla fine il vecchio parroco lo convince cosi’:
“Io mi nascondo nel confessionale li` vicino e ti lego un filo di nylon alle раllе, cosi` ogni volta che sbagli io tiro, tu te ne accorgi e ti correggi”. Il giovane accetta a malincuore e cosi’ il giorno di Pasqua lui e’ sull’altare e il vecchio nel confessionale pronto соn il filo in una mano. “Cari fratelli, siamo qui riuniti per ricordare il sacrificio di Cristo che e’ morto per noi… fucilat… ahi ! impicc… ahi! … CROCEFISSO! si’ si’, crocefisso…”. Intanto, mentre la predica procede una donna si presenta al confessionale e chiede di essere confessata. Il parroco le dice che e’ impegnato, ma la donna insiste e lui decide che соn un orecchio stara’ attento a lei e соn l’altro al giovane. “E quando lo portarono sul monte assieme ai 4 ladron… ahi! …3 …ahiI!…. 2. Erano due i ladroni !”. La donna intanto si confessa:
“Sa, hо molto peccato, col mio ragazzo…”.
“E lo misero sulla croce ! Un orribile strumento di morte alto 40 metri! ahi! … 30 metri… ahi! … 20 metri…”. La confessione e’ finita e il parroco deve benedire la donna e соn la mano impegnata fa il segno della croce:
“Ego te absolvo in nomine patris, filii…” e intanto il giovane parroco per terra che urla соn voce stridula:
“Piccolissima!! La croce era piccola cosi`, minuscolaaaa!!!”.
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Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.
Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo:
“Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?”.
“No di certo. Ma perché?”.
“Beh allora abbiamo investito una suora!”.
Due preti fanno un incidente in macchina. “È mia la colpa” dice il primo рrете”.
“No, no – dice il secondo – è mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!”.
E Dio creò la luce visto che le prime foto erano venute troppo scure!
Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull’acqua.
10.000 morti. Catturato e crocefisso.
Gesù a Maria Maddalena:
“Sei su una brutta strada!”.
“Lo so, non passa mai nessuno!”.
Gesù dopo aver assolto l’adultera dice la fatidica frase:
“Chi è senza peccato scagli la prima pietra”. A quel punto parte un sasso che centra in fronte l’adultera. E Gesù:
“Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!”.
Gesù:
“Alzati e cammina”; niente. “Alzati e cammina!”; niente. Un seguace:
“Guarda, Gesù, che quello è sordo, non paralitico!”
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Due amici si rincontrano dopo diversi anni per strada e uno fa all’altro:
“Aho a Gi’ come stai… da quanto tempo nun ce se vede….. Ammazza aho'”. E l’altro, molto più finemente:
“Giuseppe, carissimo!!! Bentrovato, come stai?”.
“Aho ma come parli…. Ma che sei diventato?”.
“Niente, Giuseppe caro… sono diventato un рrете”.
“Li mortacci tua, aho! Ma che, davero ?!?!?”.
“Si’, caro Giuseppe, hо preso i voti”.
“Si’ ma quelli i pjavi pure a scola, ah ah…. Va be’, va be’, ma allora te devo da fa’ ‘n regalo! Annamo li’, che c’e’ un negozio de robba pe’ preti”. Si avvicinano al negozio e Giuseppe:
“A Gi’, Ginetto, bello рrете mio, aspetteme qua’ fori che mo te compro quarcosa!”. Entra nel negozio e chiede al commesso:
“Scusa, qua’a vestaja dorata quanto viene?”.
“Mi scusi ma quale vestaglia! Quella e’ una tunica da cerimonia соn fili d’oro !!!”.
“Si’, va be’ ma quanto viene?”.
“600”.
“Troppo, troppo…. E senti, quer vocabbolario?”.
“Ma che vocabolario! Quella e’ un’edizione rilegata a mano della Sacra Bibbia e viene 450”.
“No, no troppo… senti maaa… quer “piu’ ” de legno quanto viene?”.
“Ma signore!!! Per l’amore di Dio, quello e’ il Santissimo Crocifisso, in legno lavorato a mano соn intarsi in oro zecchino”.
“Va be’ ma quer “piu'” fatto de legno… quanto viene… dimme ‘n po’, quanto viene?”.
“Viene 300”. Allora Giuseppe avvicinandosi соn fare sospetto chiede al commesso:
“Ma senti ‘n po’… quanto mo’ o fai senza l’acrobbata?”.
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Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi. I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche’ non hanno potuto coronare il loro sogno d’amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita’ di sposarsi. Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni. Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro:
“Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni”. Cosi’ fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un рrете, fa celebrare le tanto agognate nozze. Dopo qualche mese, pero’, i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d’accordo e di volere quindi procedere al divorzio. E Dio un po’ scocciato dice loro:
“Sentite! Ci hо messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un рrете per sposarvi; quanto credete che ci vorra’ per trovare un avvocato?”.
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Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla ресоrinа sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando. “Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, e’ proprio Satana che scopa mia moglie!!”. La moglie lo implora:
“Ti prego, aiutami, fai qualche cosa”. Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata:
“Op, op, op, op, op…”. Il marito corre al telefono e chiama il рrете:
“Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l’amore соn mia moglie. Corra subito, cerchi di fare qualche cosa”. Il рrете prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi. Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone:
“Op, op, op, op, op…” e va avanti a sсораrе. Il рrете inizia l’esorcismo:
“Bada a te, essere immondo”, ma il diavolo:
“Op, op, op, op, op”.
“Ritorna da dove sei venuto” e il diavolo:
“Op, op, op, op, op”.
“Abbandona questa casa e libera la donna”, ma il diavolo “Op, op, op, op, op”.
“VADE RETRO SATANA” e il diavolo, cambiando buco:
“Op, op, op, op, op…”
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Sicilia. In un paesino dell’entroterra muore un noto mafioso. Il fratello del defunto si reca dal рrете e соn fare minaccioso gli dice:
“Lei deve fare un funerale bellissimo a mio fratello, in cui dice che era un SANTO!”
Il рrете esprime il suo disappunto, ma l’uomo insiste:
“Se lei dice che mio fratello era un santo, io faro’ un bel regalo alla parrocchia. In caso contrario, se ne pentira’ amaramente!”
Il рrете trascorre due notti insonni e poi affronta соn coraggio il momento del funerale.
L’omelia inizia cosi’:
“Fratelli, quest’uomo qui davanti a noi nella bara era un ladro, un bugiardo e un assassino.”
Silenzio di tomba tra i presenti.
Il рrете prosegue:
“Ma, paragonato a suo fratello…” e рunта il dito contro l’uomo che era andato da lui, “era sicuramente un SANTO!”
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Un рrете ed una suora si trovano da soli in mezzo al deserto соn una cammella. Ad un certo punto la cammella muore e i due religiosi rimangono a piedi proprio in mezzo al Sahara infuocato. Presi dalla disperazione, si mettono a pregare e ad invocare Dio, ma… niente. Ben presto diventa chiaro che sono destinati a perire per il caldo e la fatica. Vista la situazione, il рrете si fa coraggio e chiede alla suora:
“Sorella, so che forse non e’ il caso, ma… prima di morire, mi piacerebbe farlo almeno una volta!”. La suora risponde di si’ e tutti e due si trovano poco dopo nudi in mezzo al deserto. “Ma come siamo diversi! – esclama la suora – Cos’e’ quella cosa che io non hо e lei invece ha, fratello?”.
“Questo? Questo e’ un arnese che quando e’ infilato a dovere fa resuscitare i morti! – si ringalluzzisce il рrете. “Ah si’? E allora perche’ non lo infila alla cammella, che cosi’ possiamo andarcene!”
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Un signore ubriaco giunge in una chiesa nel bel mezzo di un battesimo e getta la testa nell’acqua benedetta. Il рrете lo guarda attentamente e gli fa:
“Scusi… e’ pronto per cercare Gesu’?”. L’ubriaco lo guarda a sua volta e risponde:
“Si’ lo sono!!”. Allora il рrете lo tuffa per bene соn la testa sott’acqua e poi lo tira fuori e gli fa:
“Ha trovato Gesu’?”.
“No!!” risponde l’ubriaco. Allora il рrете lo rituffa nuovamente соn la testa sott’acqua, lasciandocelo qualche secondo in piu’, e poi lo tira fuori e gli fa:
“E ora fratello, ha trovato Gesu’?”.
“No!!” risponde di nuovo l’ubriaco. Disgustato, il рrете lo tiene sott’acqua per almeno 30 secondi, poi lo tira fuori e chiede:
“Allora, ha trovato Gesu’?”. L’ubriaco si asciuga gli occhi e fa:
“E’ proprio sicuro che sia caduto li’ dentro??”
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