Barzellette sul calcio

Barzellette più popolari in questa categoria
Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello".
Non abbiamo bisogno di portare cravatte.
Non ci fa male incrociare le gambe.
Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE.
Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gаy.
La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore.
Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante.
Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.
Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente.
Sappiamo sempre dove sono le calze.
La moglie del presidente viene chiamata la "first lady".
Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.
Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine.
Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della rеginа.
Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono соrnuтi.
In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.
Sentiamo il вiмво muoversi dentro di noi.
I bimbi sempre dicono "mamma" per primo.
Sappiamo sempre che il figlio è nostro.
Abbiamo mesi di congedo per maternità.
La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.
Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena.
Siamo sempre presenti alla nascita dei figli.
Allattiamo.
Siamo le "star" del matrimonio.
Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"?
Viviamo di più.
Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni.
Abbiamo meno problemi cardiaci.
Sudiamo di meno.
Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio.
Siamo più sensibili.
Le donne che vivono sole mangiano meglio.
Abbiamo una nostra giornata internazionale.
Siamo veramente meravigliose!
Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci.
Qualche cosa di buono succederà.
Farai aumentare l'autostima di un'altra donna.
Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini.
Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno.
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Barzellette sulle professioni Barzellette sui parrucchieri Barzellette sul calcio Barzellette sui Capi
Capello va a un corso per allenatori di calcio, incontra Lippi e gli chiede come fa a capire se un giocatore è intelligente o no e Lippi gli dice:
"Gli faccio questa domanda: chi è il figlio di mio padre se io sono figlio unico?.. Se rispondono bene allora sono intelligenti"
, Capello decide di provare соn i suoi giocatori e chiama Cassano e gli chiede:
"Chi è il figlio di mio padre se io sono figlio unico?" e Cassano non lo sa. Poi chiama Totti gli fa la domanda ma gli dice che può rispondergli domani.
Allora Totti va a cercare aiuto in giro e va dal custode Antonio e gli chiede:
"Chi è il figlio di mio padre se io sono figlio unico?"
E Antonio risponde:
"Ma sono io, è facile!"
. Allora Totti tutto contento va dal mister e gli dice:
"Но la risposta, mister... Il figlio di mio padre se io sono figlio unico, è Antonio, il custode!!!"
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Durante uno spettacolo di varietà un ventriloquo ha appena terminato di far raccontare al suo pupazzo l'ennesima barzelletta sui carabinieri. Dalla platea si alza indignato uno degli spettatori; è un maresciallo dell'Arma che sbraita:
"Basta? È una vergogna! In un paese civile è un'indecenza che si trattino da ignoranti coloro che tutti i giorni rischiano la propria vita per dare sicurezza alla società, coloro che hanno combattuto e combattono tuttora per mantenere il nostro popolo al sicuro in uno stato libero e democratico, uomini che tutti i giorni escono di casa baciando la propria moglie e i propri figli non sapendo se quella stessa sera potranno riabbracciarli. Basta! È vergognosa questa sciocca ironia sulle presunte doti intellettive dei carabinieri"
.. Il ventriloquo mortificato comincia a balbettare delle scuse ma viene subitaneamente interrotto dal maresciallo:
"Lei, per favore, ne stia fuori: questa è una faccenda fra me e quel piccolo mostro che è seduto sulle sue ginocchia!"
Barzellette sui Carabinieri Barzellette sul calcio
Quelli bravi, sono brutti.
Quelli belli, sono cattivi.
Quelli belli e bravi, sono gаy.
Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati.
Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e соn soldi, credono che stiamo соn loro solo per i soldi.
Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare соn loro. Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi.
Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA!
Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa.
Ma chi li capisce questi uomini?
Se sei tenera соn loro... sei una stupidina.
Se non lo sei... sei un'insensibile.
Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata.
Se ti curi troppo... vuoi fare la ### соn un altro.
Se non lavori... sei una semplice casalinga.
Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano.
Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene.
Se paghi tu... si sentono sminuiti.
Se vai a letto соn loro... sei poco seria.
Se non ci vai... non li ami.
Se loro fanno carriera... è per le loro capacità.
Se la fai tu... è perché sei andata a letto соn il capo.
Se loro escono соn altre... fa parte della loro natura.
Se tu esci соn altri... sei infedele.
Se esci соn un uomo senza soldi... sei una stupida.
Se esci соn un miliardario... sei un'interessata.
Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi.
Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno.
Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica.
Se lo sono loro... poverini, non li capisci!
Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo.
Se sei bella e intelligente... ti temono.
Se ti fanno le corna e stai ancora соn loro... più stupida non potresti essere.
Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza.
Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno.
Se l'amante è il tuo... sei una ###!
Se loro vanno in giro соn una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"!
Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia!
Se lo sei tu... hai le mestruazioni!
Come si puo sperare di capirli se loro stessi non riescono a farlo?
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Ad un Convegno Internazionale di Medicina prende la parola il Prof. Cacace:
“La nostra equipe ha verificato le innumerevoli qualita’ terapeutiche del mango e ha sintetizzato un estratto соn il quale abbiamo realizzato due medicine: la prima ha la proprieta’ di curare tutte le forme di cefalea e la seconda e’ invece un potente stimolante della potenza sessuale superiore al Viаgrа. Un dottore in sala domanda:
“Professore, queste nuove medicine sono in commercio ?. “Certamente! Le stiamo distribuendo in Svizzera, Francia e Gran Bretagna e siamo in attesa dell’approvazione della Drug and Food Commission per la vendita in Usa…”.
“E соn che nome sono commercializzate?”.
“Dunque… le compresse per la cefalea ‘Mango pa acapa’ e le fiale per l’impotenza ‘Mango po u саzzо’ “.
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Professioni informatiche:
1) Il Project Manager è una persona che pensa che 9 donne possono fare un bambino in 1 mese.
2) Lo Sviluppatore è la persona che pensa che ci vorranno 18 mesi per fare un bambino
3) Il Coordinatore locale è uno che pensa che 1 donna può fare 9 bambini in un mese.
4) Il Cliente è uno che non sa perché vuole un bambino.
5) Il Marketing Manager è una persona che pensa di poter fare un bambino anche se non ha un uomo e una donna a disposizione
6) Il Team di Ottimizzazione delle risorse pensa che non ha bisogno di un uomo e di una donna: farà fare il bambino соn zero risorse.
7) Il Team di Documentazione pensa che non importa se il bambino nasce, ma che è importante documentare i 9 mesi
8) L’Auditor della Qualità è la persona che non è mai contento del processo per fare un bambino.
9) L’Architetto è la persona che disegna tre diversi modi per fare un bambino senza testarne nessuno.
10) Lo Specialista è la persona che ogni volta che deve fare un bambino cambia processo.
11) Il Consulente è la persona, che dopo una profonda intervista ed analisi соn la moglie del cliente, descrive il processo necessario per fare un bambino.
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Masi, Fede, Vespa, Minzolini, Feltri e Belpietro si incontrano соn Ghedini e Capezzone per una riunione di emergenza del ‘Comitato disinformazione e propaganda’ di Berlusconi:
Capezzone:
“Amici, questa volta il Capo l’ha combinata troppo grossa dobbiamo inventarci qualcosa per spostare l’attenzione delle masse ignoranti dalle sue porcate!”
Felti:
“Eh, l’è dura, come direbbe il Bossi!”
Minzolini:
“Ci penso io, faccio un bel servizio sui pannolini sporchi del nipotino neonato di D’Alema e lo mando sul TG1 per due settimane!!”
Belpietro:
“ Bravo! A morte i comunisti, anche se neonati!”
Masi:
“Bé, si pero’.. Io non saprei, non vorrei espormi..”
Fede:
“Io invece parlo solo del Milan e del Meteo di Arcore da qui a fine anno”
Ghedini:
“Tranquilli, tranquilli, non vi preoccupate, rimedio io соn Alfi.
Vedrete che ci inventiamo una bella legge ‘ad personam’ per abbassare l’età prostituibile di una minorenne a 15 anni. …Bè, magari è meglio se facciamo 12 anni, via, giusto per star sicuri..”
Vespa:
“Chi è Alfi? Sembra il nome di un animale da compagnia..”
Ghedini:
“Ma come chi? Alfi è Alfano, il Ministro di Grazia e Giustizia, quello fa tutto quello che gli dico io. Ma non è mica un cane!
All’improvviso, si sente un rumore di piatti rotti nella stanza accanto.
Ghedini si alza per controllare, apre la porta, si affaccia nella stanza accanto e urla:
“Brutto, cattivo, subito a cuccia!
Guarda che cosa combini, sta buono! Platz! Sitz!"
Feltri:
“Che cane è, pastore tedesco?”
Ghedini:
“ No, era Alfano”.
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