Barzellette sul calcio

Barzellette più popolari in questa categoria
Una donna entra in un bar attirando l’attenzione di un tizio che sta al banco. Questi le si rivolge e le dice:
“Hai proprio un grosso сulо!”. La donna e’ imbarazzata e scioccata da questa asserzione e facendo finta di niente cerca di evitare il tizio. Ma questi le si avvicina e insiste:
“Tu hai proprio un grosso сulо!”. La donna e’ offesa, ma cerca ancora di evitare il tizio. Questi prosegue a tormentarla:
“E hai anche dei seni piccoli. Dei seni piccoli e un сulо grosso!”. La donna non ne puo’ piu’ e decide di andarsene. Ma l’uomo la segue e le dice:
“Se tu vuoi per i seni io hо un bel trucco per farli diventare grossi”. La donna e’ piu’ interessata e si ferma per ascoltare il tizio. Questi prosegue:
“E’ un trucco semplice semplice. Basta che tu sfreghi della carta igienica fra i due seni una volta al giorno”. La donna alza le spalle e manifesta tutti i suoi dubbi che cio’ possa funzionare. E l’uomo:
“Ma si’ che funziona! Visto che ha funzionato col tuo сulо…”
Barzellette sul calcio Barzellette sulle tette
Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei CARAIBI PER DARE UN ATTIMO DI TREGUA AL FREDDO INVERNO. Siccome entrambi sono molto impegnatinel lavoro, devono volare соn un giorno di differenza. Quando lui arriva a destinazione, cerca subito un computer nell'albergo e scrive alla moglie una email. purtroppo, nell' indirizzo email tralascia una lettera e spedisce lo scritto senza accorgersi dell'errore.
Sfortunatamente, a Roma, in quel momento, sta tornando a casa una vedova dal funerale di suo marito, un uomo diligente, buono, morto per un infarto. La neo-vedova si aspetta messaggi di condoglianze arrivati vaia internete controlla la posta. dopo aver letto la prima mail urla e sviene davanti allo schermo. Il figlio della vedova si precipita subito nella stanza e vede sua mamma priva di sensisul pavimento.
Guardando lo schermodel compute;
To: Alla mia adorata moglie
From: Dal tuo marito appena partito
Subject: Sono arrivato
SONO APPENA ARRIVATO E НО FATTO IL CHECK-IN. VEDO CHE TUTTO è GIà PRONTOPER TUO ARRIVO DOMANI. SONO MOLTO FELICE DI RIABBRACIARTI PRESTISSIMO. SPERO CHE ANCHE IL TUO VIAGGIO VADA BENE COME è STATO PER ME.
Ps:fa molto caldo qui!
Umorismo nero Barzellette sul calcio
Barzellette sulle professioni Barzellette sul calcio
Nel periodo invernale il sergente maggiore ordina al soldato di fare legna.
Quando il soldato ritorna соn la legna gli dice:
"Ma basterà questa legna per l'inverno? Farà freddo o farà freddo freddo?
Vai dall'indiano in cima alla montagna e chiediglielo!"
Il soldato si reca dall'indiano e gli chiede:
"Augh, grande capo, il sergente vuole sapere se quest'inverno farà freddo o farà freddo freddo!"
L'indiano risponde:
"Farà freddo freddo!"
Il soldato torna dal comandante e gli dice:
"L'indiano dice che farà freddo freddo!"
"Bene, vai a fare altra legna allora..."
Il soldato torna nel bosco per un nuovo carico.
Appena rientrato al forte incontra ancora il sergente maggiore che gli chiede:
"E se invece di fare freddo freddo, facesse freddo freddo freddo? Vai dall'indiano e chiedigli!"
Il soldato torna dall'indiano e chiede:
"Augh, grande capo! il sergente maggiore vuole sapere se farà freddo freddo oppure freddo freddo freddo?"
L'indiano risponde:
"Quest'inverno farà freddo freddo freddo!"
Il soldato torna dal sergente maggiore a riferire:
"Sergente! L'indiano dice che farà freddo freddo freddo!"
"Bene!" esclama il sergente.
"Torna nel bosco e fai altra legna...."
Il soldato parte ancora e torna соn un altro carico di legna.
Al ritorno incontra nuovamente il sergente che gli chiede nuovamente:
"E se quest'inverno facesse freddo freddo freddo freddo anziché freddo freddo freddo?"
"Lo chiedo all'indiano!" lo interrompe il soldato che si reca nuovamente sulla montagna.
"Augh grande capo, il sergente vorrebbe sapere se quest'inverno farà freddo freddo freddo oppure se farà freddo freddo freddo freddo?"
E l'indiano risponde:
"Quest'inverno farà freddo freddo freddo freddo!"
A quel punto il soldato si insospettisce e domanda:
"Scusa grande capo, ma come fai a sapere quanto freddo farà quest'inverno?"
E l'indiano risponde:
"Non lo so, guardo quanta legna fanno al forte!"
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Lo staff della Croce Rossa Italiana si è reso conto che uno dei più famosi, ricchi e potenti avvocati del paese non ha mai fatto una donazione in vita sua. Un incaricato lo chiama per invitarlo a fare un contributo in beneficenza.
“Ci risulta che lei, così rinomato ed importante, non ha mai fatto una donazione. E' un peccato, pensi a quanta gente potrebbe far felice соn un piccolo gesto. Ne guadagnerebbe anche la sua immagine agli occhi dei cittadini.”
L'avvocato ascolta in silenzio e replica:
“Carissimo, risulta a voi della Croce Rossa che mia madre sta morendo per una lunga ed incurabile malattia e che le spese mediche sono più alte di quanto lei possa guadagnare in un anno?”
Imbarazzato, l'impiegato borbotta:
“Ehm... Io, no, non lo sapevo...”
“E senta, caro, vi risulta che mio fratello, invalido civile, è cieco e costretto su una sedia a rotelle?”
Sempre più imbarazzato, l'impiegato farfuglia nuovamente di no e comincia a scusarsi, ma l'avvocato lo interrompe e prosegue:
“E senta ancora, siete mica a conoscenza del fatto che il marito di mia sorella è morto in un incidente stradale lasciandola da sola соn tre bambini e senza un soldo?”
Distrutto, l'impiegato dice:
“Non lo sapevo... Sono mortificato, non ne avevo idea...”
“E allora” riprende in tono secco l'avvocato “se non hо mai dato un euro a loro, mi dice per quale ragione dovrei darne a voi?!”
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Un maresciallo sta tenendo una lezione per le nuove reclute:
"Per fare il nostro mestiere di carabiniere bisogna imparare tante cose. Oggi parleremo della velocità e dell'astuzia."
"Maresciallo cos'è l'astuzia?" chiede Mario.
"Grazie per la domanda, te lo spiego subito соn un esempio."
Il maresciallo mette una mano sulla scrivania e dice:
"Vedi la mano sulla scrivania? Colpiscila соn un bel pugno!"
Dapprima titubante, Mario prepara il colpo e nel mentre il maresciallo toglie la mano, quindi Mario finisce per dare il pugno alla scrivania. Quindi il maresciallo dice:
"Ecco, questa è l'astuzia. Spero che la lezione sia stata chiara, ora andate, domani vi aspetta un'altra lezione importante."
Mario esce e rincasando passa per il parco comunale dove incontra un amico di vecchia data:
"Mario! Ciao! Che piacere vederti, come va? Come mai da queste parti?"
"Sto bene, grazie, sto seguendo un corso per diventare carabiniere, oggi abbiamo fatto una lezione sulla velocità e l'astuzia."
"Interessante, ma dimmi cos'è l'astuzia?"
"Eh, faccio prima spiegartelo соn un esempio."
Si guarda in giro e non vede niente dove appoggiare la mano, quindi se la mette sulla fronte e dice:
"Vito la vedi la mano? Bene colpiscila соn un bel pugno!!"
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Una pattuglia di carabinieri composta dal maresciallo Ciccirillo, dal brigadiere Caputo e dall'appuntato Carta viene chiamata dalla centrale per recarsi in via Washington a Milano dove c'è stata una sparatoria fra bande, соn un morto. Quando arrivano, constatano il decesso del bandito e mentre il maresciallo ed il brigadiere circoscrivono il luogo, l'appuntato Carta stila il verbale dell'accaduto:
"Ore 19.00 del giorno 2 Febbraio 2017, chiamati dalla centrale dietro telefonata anonima, a Milano in via... Brigadiere, mi scusi, come si scrive wuascinton?"
"Ma non vedi che sono occupato a cercare testimoni?" risponde brusco Caputo, "chiedi al maresciallo!"
"Maresciallo, mi scusi, come si scrive wuascinton?"
"Carta non interrompermi nei rilievi, chiedi al brigadiere!"
Carta torna a rivolgersi al brigadiere che neanche lo fa finire di parlare:
"Ti hо detto che sono occupato" dice secco Caputo.
L'appuntato si rivolge un'altra volta a Ciccirillo:
"Maresciallo, mi dispiace disturbarla, ma sa non mi dite come si scrive wuascinton non posso andare avanti соn il verbale..."
Il maresciallo ci pensa un attimo e poi dice:
"Carta, carichi il morto nell'Alfa e lo porti in via Torino…"
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