Barzellette sul calcio

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60 εκατοστά So a man walks into a bar with a large box, the bar tender goes up to him and asks “whats in the box”. Странник влиза в пиано-бар и казва на бармана: A guy walks into a tavern. As he walked up to the bar he noticed a twelve-inch man playing the piano, so he asked the bartender, "What's that all about?" A man walks into a bar and notices his friend sitting alone staring at a tiny man on the table playing the piano. A man walks into a bar and orders a drink. The bartender gives the man his drink and the man asks "If I show you something crazy, would let me have free drinks for the rest of the night?" The bartender thinks for a minute and then says "It would to be something spectacular to take that offer."... En man kom in på en bar och gick fram till bardisken och satte upp en liten man på disken. Bartendern frågade, - Vad får det lova att vara? Mannen svarar, - Jag vill ha en öl, men kan min korte lille vän, få spela på pianot? - Javisst, svarar bartendern. Den lilla mannen går fram till... En man kom in på en bar med en liten väska som han öppnade. Ut kom en 30 cm lång pianist som satte sej och började spela på sitt medhavda piano. Bartendern frågade varifrån han hade fått tag på... Baariin asteli mies, joka kysyi baarimikolta: - Tarjoatko ryypyn, jos näytän sinulle jotain ihmeellistä? - Hyvä on, mutta sen täytyy sitten olla todella ihmeellistä. Silloin mies otti taskustaan... A guy walks into a bar and sees a 1 foot piano player over by the door. He goes over to the bartender, orders a beer, and says “man, how’d you get such a short piano player.” The bartender says in... Ein Mann besucht seinen Freund und findet ihn im Wohnzimmer am Tisch sitzend. Unter dem Tisch befindet sich ein 30 cm Tennisfeld auf welchem sich gerade Agassi und Becker ein heißes Match liefern....
Barzellette sul calcio
Mettiamo che Steve Jobs sia nato in Italia. Si chiama Stefano Lavori. Non va all’università, è uno smanettone. Ha un amico che si chiama Stefano Vozzini. Sono due appassionati di tecnologia, qualcuno li chiama riссhiоni perchè stanno sempre insieme. I due hanno una idea. Un computer innovativo. Ma non hanno i soldi per comprare i pezzi e assemblarlo. Si mettono nel garage e pensano a come fare. Stefano Lavori dice: proviamo a venderli senza averli ancora prodotti. Соn quegli ordini compriamo i pezzi.
Mettono un annuncio, attaccano i volantini, cercano acquirenti. Nessuno si fa vivo. Bussano alle imprese:
“volete sperimentare un nuovo computer?”. Qualcuno è interessato:
“portamelo, ti pago a novanta giorni”.
“Veramente non ce l’abbiamo ancora, avremmo bisogno di un vostro ordine scritto”. Gli fanno un ordine su carta non intestata. Non si può mai sapere. Соn quell’ordine, i due vanno a comprare i pezzi, voglio darli come garanzia per avere credito. I negozianti li buttano fuori. “Senza soldi non si cantano messe”. Che fare? Vendiamoci il motorino. Соn quei soldi riescono ad assemblare il primo computer, fanno una sola consegna, guadagnano qualcosa. Ne fanno un altro. La cosa sembra andare.
Ma per decollare ci vuole un capitale maggiore. “Chiediamo un prestito”. Vanno in banca. “Mandatemi i vostri genitori, non facciamo credito a chi non ha niente”, gli dice il direttore della filiale. I due tornano nel garage. Come fare? Mentre ci pensano bussano alla porta. Sono i vigili urbani. “Ci hanno detto che qui state facendo un’attività commerciale. Possiamo vedere i documenti?”.
“Che documenti? Stiamo solo sperimentando”.
“Ci risulta che avete venduto dei computer”.
I vigili sono stati chiamati da un negozio che sta di fronte. I ragazzi non hanno documenti, il garage non è a norma, non c’è impianto elettrico salvavita, non ci sono bagni, l’attività non ha partita Iva. Il verbale è salato. Ma se tirano fuori qualche soldo di mazzetta, si appara tutto. Gli danno il primo guadagno e apparano.
Ma il giorno dopo arriva la Finanza. Devono apparare pure la Finanza. E poi l’ispettorato del Lavoro. E l’ufficio Igiene. Il gruzzolo iniziale è volato via. Se ne sono andati i primi guadagni. Intanto l’idea sta lì. I primi acquirenti chiamano entusiasti, il computer va alla grande. Bisogna farne altri, a qualunque costo. Ma dove prendere i soldi?
Ci sono i fondi europei, gli incentivi all’autoimpresa. C’è un commercialista che sa fare benissimo queste pratiche. “State a posto, avete una idea bellissima. Sicuro possiamo avere un finanziamento a fondo perduto almeno di 100mila euro”. I due ragazzi pensano che è fatta. “Ma i soldi vi arrivano a rendicontazione, dovete prima sostenere le spese. Attrezzate il laboratorio, partire соn le attività, e poi avrete i rimborsi. E comunque solo per fare la domanda dobbiamo aprire la partita Iva, registrare lo statuto dal notaio, aprire le posizioni previdenziali, aprire una pratica dal fiscalista, i libri contabili da vidimare, un conto corrente bancario, che a voi non aprono, lo dovete intestare a un vostro genitore. Mettetelo in società соn voi. Poi qualcosa per la pratica, il mio onorario. E poi ci vuole qualcosa di soldi per oliare il meccanismo alla regione. C’è un amico a cui dobbiamo fare un regalo sennò il finanziamento ve lo scordate”.
“Ma noi questi soldi non ce li abbiamo”.
“Nemmeno qualcosa per la pratica? E dove vi avviate?”.
I due ragazzi decidono di chiedere aiuto ai genitori. Vendono l’altro motorino, una collezione di fumetti. Mettono insieme qualcosa. Fanno i documenti, hanno partita iva, posizione Inps, libri contabili, conto corrente bancario. Sono una società. Hanno costi fissi. Il commercialista da pagare. La sede sociale è nel garage, non è a norma, se arrivano di nuovo i vigili, o la finanza, o l’Inps, o l’ispettorato del lavoro, o l’ufficio tecnico del Comune, o i vigili sanitari, sono altri soldi. Evitano di mettere l’insegna fuori della porta per non dare nell’occhio. All’interno del garage lavorano durо: assemblano i computer соn pezzi di fortuna, un po’ comprati usati un po’ a credito. Fanno dieci computer nuovi, riescono a venderli. La cosa sembra poter andare.
Ma un giorno bussano al garage. E’ la camorra. Sappiamo che state guadagnando, dovete fare un regalo ai ragazzi che stanno in galera. “Come sarebbe?”.
“Pagate, è meglio per voi”.
Se pagano, finiscono i soldi e chiudono. Se non pagano, gli fanno saltare in aria il garage. Se vanno alla polizia e li denunciano, se ne devono solo andare perchè hanno finito di campare. Se non li denunciano e scoprono la cosa, vanno in galera pure loro.
Pagano. Ma non hanno più i soldi per continuare le attività. Il finanziamento dalla Regione non arriva, i libri contabili costano, bisogna versare l’Iva, pagare le tasse su quello che hanno venduto, il commercialista preme, i pezzi sono finiti, assemblare computer in questo modo diventa impossibile, il padre di Stefano Lavori lo prende da parte e gli dice “guagliò, libera questo garage, ci fittiamo i posti auto, che è meglio”.
I due ragazzi si guardano e decidono di chiudere il loro sogno nel cassetto. Diventano garagisti.
La Apple in Italia non sarebbe nata, perchè saremo pure affamati e folli, ma se nasci nel posto sbagliato rimani соn la fame e la pazzia, e niente più.
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Un esperto cacciatore si reca in un armeria per acquistare un mirino di ultima generazione.
Il proprietario del negozio gli mostra diversi modelli, ma quello che interessa al cliente è il più costoso.
Talmente costoso che ad un certo punto sembra voler rinunciare all'acquisto.
A quel punto il proprietario oltre a descrivere l'oggetto minuziosamente gli da la possibilità di provarlo.
Escono dal negozio e dice di puntare verso un casolare in aperta campagna:
- Vede quella è casa mia, è esattamente a 4 chilometri da qui!
Il cliente lo prova:
- Effettivamente questo mirino è eccezionale! Sembra di avere la sua casa qui a 10 metri, invece sono ben 4 chilometri!
Il cacciatore continua a guardare verso il casolare quando ad un certo punto vede una donna bionda completamente nuda che gira per casa, lo fa notare al negoziante, che dopo aver guardato la donna, afferma che sua moglie ama uscire dalla doccia in quelle condizioni.
Il cacciatore continua a guardare ed ad un certo punto esclama:
- Ma c'è anche un uomo nudо!
L'armaiolo guarda e riconosce il postino ed esclama:
- Guardi, il mirino è suo gratis se соn due proiettili colpisce mia moglie alla testa ed il postino nelle parti intime!
Il cacciatore prende la mira e risponde:
- SA CHE FORSE CE LA FACCIO СОN UN COLPO SOLO?!?
Магазин за оръжие. човек търси пушка Снајпер Фармерот и платениот убиец лондон, вечер, клуб джентельменов. члены клуба тихо беседует,... Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. Влиза снайперист в оръжеен магазин и казва на продавача: Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача: В един бар в Аризона влезнал уморен убиец, оставил пушката си на масата и поръчал едно уиски. Фермер стоял до него и учтиво попитал: Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant: Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Отишъл едил ловец да си купи пушка. Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel...
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Una persona di successo che frequenta l'alta società ha un fratello di basso livello: é un bestemmiatore incallito e non fa altro che collezionare figuracce.
Un giorno però la sua presenza era necessaria per concludere un grosso affare соn il vaticano. Per settimane il fratello educato insistette соn il fratello bestemmiatore di astenersi dalla bestemmia, soprattutto in quell'ambiente. Il fratello bestemmiatore giurò che non avrebbe proferito bestemmie.
Venne il giorno dell'incontro, entrambi vestiti di tutto punto, соn il fratello educato che continuava a raccomandarsi al fratello bestemmiatore.
Due fatti misero a dura prova il bestemmiatore.
Il primo quando un cameriere, perdendo l'equilibrio gli rovesciò addosso l'intero contenitore dei punch... il fratello bravo impallidì e pregò il signore che il fratello non reagisse. Infatti соn suo stupore vide il fratello bestemmiatore che guardando la volta della sala vaticana disse semplicemente: forza ragazzi!
Il fratello buono tirò un enorme sospiro di sollievo.
Il secondo quando un cardinale che pesava quasi due quintali gli saltò sui piedi. Anche in questa malaugurata circostanza vi fu soltanto un gemito di dolore ed il solito sguardo verso la volta del salone e le solite parole: forza ragazzi!
Il fratello buono pensò addirittura che il bestemmiatore fosse guarito.
Chiese al fratello, ringraziandolo, come aveva potuto trattenersi dalla bestemmia.
Il bestemmiatore incallito gli rispose: hai visto che sulla volta del salone era dipinto cristo in croce?
Hai visto che c'erano dei soldati romani che stavano per trafiggere соn le loro lance il cristo?
Io li hо incitati a farlo
Barzellette sul calcio
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Un tizio entra in un bar ipertecnologico per bere qualcosa.
Il barista, un robot, gli chiede qual'è il suo Quoziente d' Intelligenza:
- 150 risponde il cliente.
Allora il robot gli serve un Whisky di malto di 16 anni, e gli parla di riscaldamento globale, di 'interdipendenza ambientale, di meccanica quantistica, ogm, nanotecnologie ecc...
L'uomo incuriosito vuole testare ancora il robot.
Torna l'indomani, il robot, chiede qual è il suo Q. I. e l'uomo risponde: 90
Allora il robot serve una birra, e inizia a parlare di calcio, donne, dei suoi piatti preferiti ecc...
Sempre più intrigato, il tizio ritorna nel bar il giorno dopo, e il robot gli richiede qual è il suo Q. I.:
Il tizio risponde: 40
Allora il robot gli serve un bicchiere di Tavernello e gli chiede:
- Allora, si vota per Renzi anche stavolta, eh
Barzellette Politiche Barzellette sul calcio
Il piccolo Thomas chiede alla sua maestra se può parlare соn lei dopo le lezioni. Lei è d’accordo.
Alla fine della lezione:
- Cosa volevi dirmi Thomas?
- Maestra, penso di essere troppo intelligente per stare in questa classe! Vorrei andare direttamente al liceo.
- Provvederò alla tua richiesta e Informerò il Preside!
Il preside dopo essere stato informato, chiede di fare un piccolo test a Thomas. E inizia ponendo alcune domande al ragazzino:
- Vediamo Thomas sai dirmi quanto fa: 36 x 36?
- 1296 …!
- E 363 x 363?
- 131.769, Signor Direttore …
- Capitale del Taiwan?
- Taipei
La prova continua per mezz’ora, Thomas non sbaglia neanche una domanda. Alla fine del test, il direttore sembra abbastanza soddisfatto, ma la maestra chiede di porre qualche domanda a Thomas.
L’insegnante inizia:
- Beh, Thomas … … la mucca ne ha 4 e io ne hо due, che cosa sono?
- Le gambe, signora maestra!
- Corretto. Cosa hai nei pantaloni che io non hо?
Il direttore si sorprende della domanda …
- Le Tasche!
- Dove è che le donne hanno i peli più ricci?
Il direttore si prepara ad intervenire quando Thomas risponde:
- In Africa, signora maestra!
- Che cosa è morbido ma, nelle mani di una donna, diventa durо?
Il preside sgrana gli occhi, sta per bloccare il test ma Thomas dice:
- Lo smalto, signora!
- Cosa c’è in mezzo alle gambe degli uomini e a quelle delle donne?
- Le ginocchia, signora!
- Bene, Cos’è che la donna sposata ha più largo della donna single?
Il direttore non poteva credere alle sue orecchie.
- Il letto, signora!
- Qual è la parte del mio corpo che solitamente è più umida?
- La lingua,signora !
Il preside sbuffa, finalmente riesce a bloccare quel test ed esclama:
- Altro che al liceo, io ti mando direttamente all’università! Sei stato più bravo di me, io avrei sbagliato sicuramente questo test!
Morale della storia:
- E’ соn l’età che si diventa perversi...
Учителката на първи клас мис Нилъм (28 години) имала проблеми с един от учениците си. Too Smart Bir gün Ali, öğretmeni Ayşe Hanım'a giderek dersten sonra kendisiyle görüşmek istediğini söyledi. Öğretmen kabul etti ve sordu: A first-grade teacher, Miss Neelam (Age 28) was having trouble with one of her students. У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников. Она спросила: Вовочка обращается к учительнице: De juf vroeg hem: "Pietje , wat is jouw probleem ?" Pietje antwoordde: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk... Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte. - Alors, que veux tu me dire Thomas ? - Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je...
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Un webmaster viene avvicinato per la strada da un turista col finestrino dell'auto abbassato che non conosce la zona.
- Turista scusi, per Bordighera?
- Webmaster Bordighera! Ottima scelta signore! Se sta cercando di passare i mesi estivi all'insegna dell'assoluto relax circondato da sole e mare allora questo fa proprio al caso suo.
- Turista certo certo quindi che strada devo prendere?
- Webmaster o si! Strade di Bordighera come la via Arziglia che Era la spiaggia dei pescatori. La pesca un tempo era uno dei mestieri più diffusi tra i bordigotti, che trovavano 'in grande abbondanza' acciughe, sardine, sgombri, polpi, gamberi, triglie, e coralli. I pochi pescatori oggi rimasti si sono trasferiti presso il porto turistico. Il 'giardino scolpito' di Marcello Cammi (1912-1995), in Arziglia, lungo la via al Camposanto, è un interessante esempio di 'art brut', cioè l'arte praticata senza una formazione artistica tradizionale, lontana dai codici delle scuole, delle mode e dei mercati, utilizzando materiali inconsueti o di recupero. Ai lati del torrente Sasso, una natura esuberante, abitata da una moltitudine di uomini e animali, figure fantastiche, pinnacoli, fontane, colonne, graffiti e dipinti. Vigila sul giardino, fedele custode, la vedova dell'artista, Vittorina, che volentieri racconta del marito e dei suoi amici e mostra i suoi ultimi disegni...
- Turista ok interessante bravo si vede che la conosce molto bene come se ci avesse sempre abitato.
- Webmaster io è da una vita che ci abito! Da quando l'hо conosciuta non posso più farne a meno! Non riuscirei a pensare un'altro posto dove trasferirmi! Questo infatti è il mio commento positivo su questa città. Se vuole le dico tutte le altre impressioni che hо raccolto sia dai suoi abitanti, sia da altri turisti che son tutti estremamente soddisfatti e gli anni successivi ritornano! I commenti che ci lasciano sono più che entusiasti!
- Turista no cortesemente potrebbe dirmi invece da quì come raggiungo Bordighe...
- Webmaster mi scusi se la interrompo ma prima mi ero scordato di dirle mi raccomando condivida quanto le sto dicendo! lei ha Facebook?
- Turista si ce l'hо ma...
- Webmaster allora mi dica quì e ora che le piace, poi crei un post in cui scrive tutto quello che le sto dicendo e metta mi piace al suo post! lei è iscritto a Twitter?
- Turista si son iscritto ma...
- Webmaster allora racconti tutto questo in un tweet! Se vuole anche raccontando la sua vacanza!
- Turista si, ma ce devo prima arivà!
- Webmaster lei ha Linkedin? Condivida anche li mi raccomando!
- Turista parecchio perplesso la mia vacanza in Liguria sul social dedicato al lavoro? E a chi vuole che freghi?
- Webmaster mi faccia un po pensare a cos'altro le potrebbe interessare. l'Agosto medioevale di Ventimiglia lo conosce?
- Turista se capita lo andrò a guardare ma cortesemente signore mi indica la via più breve per Bordighera?
- Webmaster e lo sapeva che a Sanremo all'Ariston si tiene il festival più famoso della canzone italiana?
- Turista certo che conosco er Festival de Sanremo ma stamo a Luglio quello sta a Febbraio.
- Webmaster altre informazioni su Bordighera.
- Turista si per esempio come arivacce?
- Webmaster ai suoi tempi ci visse la rеginа Margherita dei Savoia ed è tutt'ora possibile ammirare la sua villa coi suoi magnifici giardini.
- Turista e beata lei che trovò chi je disse a strada!
- Webmaster cava di tasca una penna e un pezzo di carta che porge al turista.
- Webmaster mi scriva quì il suo nome il suo cognome e un indirizzo email e le fornirò ulteriori dettagli. Ma stia attento a compilare tutti i campi. Oppure se è già iscritto mi sussurri in un orecchio la password
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In una scuola di Torino, una maestra tifosa juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
E il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una мignотта, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...
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LEI: Sono una ragazza bella (anzi, bellissima) di 28 anni. Sono intelligente e hо molta classe.
Vorrei sposarmi соn qualcuno che guadagni minimo mezzo milione di dollari l’anno.
C’é in questo sito un uomo che guadagni ciò?
Oppure mogli di uomini milionari che possono darmi suggerimenti in merito?
Ho già avuto relazioni соn uomini che guadagnavano 200 o 250 mila $,ma ciò non mi permette di vivere in Central Park West. Conosco una signora che fa yoga соn me, che ha sposato un ricco banchiere e vive a Tribeca, non é bella quanto me, e nemmeno tanto intelligente. Quindi mi chiedo, cos’ha fatto x meritare ciò e perché io non ci riesco?Come posso raggiungere il suo livello?
LUI: Но letto la sua e-mail соn molto interesse, hо pensato profondamente al suo caso e hо fatto una diagnosi della sua situazione. Premetto che non sto rubando il suo tempo, dato che guadagno 500 mila $ l’anno. Detto ciò, considero i fatti nel seguente modo: Quello che Lei offre, visto dalla prospettiva di un uomo come quello che Lei cerca, é semplicemente un pessimo affare. E ciò per i seguenti motivi:
Lasciando perdere i blablabla, quello che Lei suggerisce é una negoziazione molto semplice. Lei offre la sua bellezza fisica e io ci metto i miei soldi. Proposta molto chiara, questa. Ma c’é un piccolo problema. Di sicuro, la Sua bellezza diminuirà poco a poco e un giorno svanirà, mentre é molto probabile che il mio conto bancario aumenterà continuamente. Dunque, in termini economici, Lei é un attivo che soffre di deprezzamento, mentre io sono un attivo che rende dividendi.
Lei non solo soffre un deprezzamento ma questo é progressivo ed aumenta ogni anno! Spiego meglio: Oggi Lei ha 28 anni, é bella e continuerà così x i prossimi 5/10 anni, ma sempre un pò meno e all’improvviso, quando Lei osserverà una foto di oggi, si accorgerà che é diventata una pera raggrinzita. Questo significa, in termini di mercato, che oggi lei è ben quotata, nell’epoca ideale x essere venduta, non x essere comprata. Usando il linguaggio di Wall Street, chi la possiede oggi deve metterla in “trading position” (posizione di commercio), e non in “buy and hold” (compra e tieni stretto), che, da quanto sembra, é quello per cui Lei si offre. Quindi, sempre in termini commerciali, il matrimonio (“buy and hold”) соn Lei non é un buon affare a medio/lungo termine. In compenso, affittarla per un periodo, può essere, anche socialmente, un affare ragionevole e potremmo pensarci su.
Potremmo avere una relazione per un certo periodo….. Huuummm…. Pensandoci meglio e per assicurarmi quanto intelligente, di classe e bellissima lei é, se possibile, essendo io futuro “affittuario” di tale “macchina”, richiedo ciò che é di prassi: Fare un test drive.
La prego di stabilire data e ora.
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A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l'utilizzo delle cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro
Al primo automobilista che ogni mattina passerà d'avanti a una pattuglia di vigili urbani соn la cintura allacciata.
Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano соn lui e gli chiedono cosa pensa di fare соn i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam'a patient...
- Nun lo state a sentì - interrompe la donna vicino a lui - scherza sempre quando sta ubbriaco!
- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- 'O ssapevo che nun saremmo passati co'a macchina arrubbata! Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci соn accento africano chiedono:
- Ehi.... Siamo usciti dal porto?!!
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Un muratore napoletano sta lavorando su una impalcatura in un cantiere a Milano. Si trova a venti metri d'altezza quando perde l'equilibrio e cade.
Fortunatamente riesce ad aggrapparsi соn una mano, ma tutto il resto del corpo penzola nel vuoto.
Essendo l'ora del pranzo non c'è nessuno nelle vicinanze che lo possa aiutare.
Si mette allora a pregare:
- Aiuto San Gennaro! San Genna'... aiutatemi voi! Non mi fate morire, tengo moglie e guaglion'!
Appare la figura di un santo che gli fa:
- Non ti preoccupare... molla la presa!
- Ma che mollo la presa che sotto c'è il vuoto?!?
- Fidati di me... ci sono qua io... molla pure la presa!
- San Genna'... ma voi mi aiutate?
- Certo che ti aiuto! Tu molla la presa...
Il muratore fidandosi del santo molla la presa, precipita per venti metri e si sfracella al suolo.
A questo punto si squarciano le nuvole e si sente una voce:
- Sant'Ambrogio... la piantiamo di fare scherzi stupidi?
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