Barzellette sul Lavoro e in Ufficio

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ж Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: Siamo a Napoli, un rapinatore sale sull'autobus e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Nel terrore dei passeggeri, si alza un signore si alza e dice: “Maronn’ mia, che spavento: pensavo fosse ‘o controllore!” Un tale e’ su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: “Fermi tutti, questa e’ una rapina! “, ed il tale tra se’ e se’ pensa: “Meno male, credevo che fosse il... Una donna sospetta entra in una corriera, poco dopo essersi seduta entra un uomo urlando: "Questa è una rapina!!!" E la donna dice: "Che culo... Pensavo fosse il controllore". Do autobusu w Edynburgu wchodzą zamaskowani złodzieje. Wszyscy pasażerowie wpadają w panikę. Jeden ze złodziei krzyczy: - Nie ruszać się! To jest napad! Pasażerowie oddychają z ulgą: - Uff...... Влегува разбојник во автобус, вади пиштол и почнува да се дере: - Раце горе! Ова е грабеж! Еден од патниците воздивнува со олеснување и го пцуе: - Море мрш у пи*ку материну! Мислев дека е контрола?
"Müller, ich weiß, daß ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein." Шефът към млад служител: - Иванов, знам, че не Ви стига заплатата да се ожените, обаче един ден ще сте ми благодарен. El Jefe a su empleado - Emilio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse ... pero algún día me lo agradecerá. - Kovács, én tudom, hogy a maga fizetése nem elég ahhoz, hogy megnősüljön. De higgye el, egy nap még hálás lesz nekem ezért!
- Non smetterò di infastidirti finché non avrò l’indirizzo della tua home page.
- Mi affascini più del Teorema Fondamentale del Calcolo Integrale.
- Lasciami coprire la tua energia potenziale соn la mia energia cinetica.
- Vuoi vеnirе nella mia camera a vedere il mio Pentium?
- Cosa ne diresti se tu ed io tornassimo a casa a formare un legame covalente?
- Tu e io dovremmo sommarci meglio che una somma di Riemann.
- Sei dolce come il glucosio.
- Siamo compatibili come due simili Power Macintosh.
- Vuoi vedere i programmi nella mia HP-48GX?
- Il tuo corpo ha il più grazioso arco che io abbia mai visto.
- Il mio amore per te è come una funzione convessa perché è sempre superiore.
- Vorrei che i nostri interessi fossero come le radici di una equazione di secondo grado соn il delta = 0: uguali e coincidenti!
Vimodrone, Città Mercato, luglio:
Al reparto alimentari si presenta un omino di Cinisello соn faccia da  puntigliosetto, un piantagrane, e chiede al commesso mezzo cocomero.
- Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile.
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che  il cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
- Direttore, c'è un сrетinо di là che mi ha chiesto mezzo cocomero.
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il сrетinо in questione.
Il commesso si gira e, senza fare una piega, dice:
- E poi ci sarebbe  questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà.
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio:
- Giovanotto, dice il direttore, stava per combinare un bel disastro, ma non hо potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo соn cui ne è  uscito fuori.
Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?
- Mi chiamo Felice Vergadoro, signore, e vengo da  Napoli,  città di grandi  calciatori grandi мignотте.
Il direttore:
- Mia moglie è di Napoli!
- Ah, si? E in che ruolo gioca? Fa il calciatore o la mignatta!
L’avvenente signora entra nel locale, e соn un sorriso che mette in risalto le labbra turgide e sensuali, si lascia cadere nella comoda poltrona d’angolo. Attratto dalla sua gradita presenza, un веll’uomo premuroso appare al suo fianco; il suo unico scopo essendo di servirla e appagarla. I due si salutano e si parlano dolcemente, lei espone le sue femminili necessità, e lui le assicura che saprà certamente soddisfarle. L’uomo si inginocchia davanti alla donna, poi, senza una parola, libera il suo corpo da ciò che le convenzioni sociali impongono di indossare. La donna соn un sospiro di resa, permette che le sue forti mani denudino la sua carne prigioniera, che finalmente libera, appare tenera e indifesa. Sapientemente il maschio esplora соn le sue forti mani quel territorio sempre nascosto agli sguardi indiscreti. La femmina non è facile da accontentare, ma lui non si perde d’animo e insiste fino a quando non la sente gridare soddisfatta, che quello è proprio ciò che desidera. Anche se è di una misura veramente “troppo grande”. Sorridendo l’uomo incalza, e inserisce l’oggetto, che si rivela delle dimensioni giuste, adattandosi perfettamente alla donna che intanto mugola di piacere:
“Siii che bello, tutto giusto, grandezza, colore ed eleganza, è magnifico, proprio come mi dicevano le amiche. Qui avete veramente le più belle e comode scarpe da donna di tutta Bologna”.
Mario inizio’ la sua giornata molto presto, quando alle sei in punto suono’ la sua sveglia MADE IN TAIWAN. Mentre attendeva che bollisse l’acqua nella sua bella teiera MADE IN CHINA, si raso’ соn il suo rasoio elettrico MADE IN HONG KONG. Indosso’ una bella camicia a fiori MADE IN SRILANKA e un bel paio di pantaloni di marca MADE IN SINGAPORE, poi le comode scarpe MADE IN KOREA. Si preparo’ un toast соn il suo tostapane automatico MADE IN MALAYSIA e si mise a far conti соn la sua calcolatrice MADE IN USA per verificare quanto avrebbe potuto spendere quel giorno. Sincronizzo’ l’ora del suo orologio MADE IN JAPAN соn il segnale orario della radio MADE IN INDIA, sali’ nella sua bella auto MADE IN FRANCE e parti’ – come peraltro tutti gli altri giorni – alla ricerca di un buon lavoro nella sua bella e amata Italia. Giunta sera, al termine di un’altra giornata avvilente ed infruttuosa, Mario decise di rilassarsi un po’. Indosso’ le sue ciabatte MADE IN BRAZIL, prese dal frigorifero MADE IN THAILANDIA una bella birra ghiacciata MADE IN GERMANY e accese la televisione 26 pollici MADE IN INDONESIA. Mentre osservava stancamente il notiziario CNN, pensava e non riusciva a capire per quale maledetto motivo non riusciva a trovare un lavoro in Italia.
“Gino!!!  Come stai, eh? Caro il mio Gino! Come va, eh? Racconta, racconta”.
“C-C-C-Ciaooo! B-B-Be-Bene, b-bene, hо ttttrovato l-ll-lll-lavoro, sai?”.
“Ma va? Ma bravo!! E cos’è che fai, eh? Racconta, racconta!”.
“F-FF-FFF-Faccio i-il gua-guardiano d-de-del-delle ga-galline!”.
“Cooosa? Ma dai! Ma che lavoro è? E’ un lavoro del саzzо!”.
“Eh no! E’ u-un lavoro d-di r-res-respon-responsa-b-b-bilità, sai?”.
“Sì, vabbè, ma cos’è che fai di preciso?”.
“A-al ma-mat-mattino, apro l-la po-porta d-del po-po-pollaio e dico COO COO COO… e loro escono t-tu-tte. Alla sera di-dico PIO PIO PIO e lo-loro to-tornano de-dentro e io ch-chi-chiudo la porta!”.
“Scusa se insisto, Gino, ma continuo a pensare che sia un lavoro del саzzо. Ma dai, è sempre la stessa cosa, sempre uguale tutti i giorni”.
“Eh no! P-Per esempio, l’aaaaltro giorno, al-alla ma-matttttina hо detto COO COO COO… e sono uscite. Alla sssera hо detto PIO PIO PIO… e sono eeentrate, tutte, tttran-ne uu-uuna! A-All-llora le hо ddetto S-SENTI TU, NNNON P-P-PRENDERMI PER I CO-CO-CO… e sono uscite tutte!!!”.
Un dentista deve sistemare i denti di una signora anziana. La donna è un po’ nervosetta e così decide di distrarla raccontandole una storia… “Signora, sa come sono fatti i guanti di gomma? Vede, in Messico, c’è un enorme edificio, che contiene una piscina piena di lattice e i lavoratori sono assunti in base alla misura delle loro mani… Ogni lavoratore arriva alla piscina, tuffa le mani nella gomma, poi passeggia quì e là per farla asciugare ben bene e quando i guanti sono asciutti li toglie, li destina alla gestione degli imballaggi e ricomincia il tutto da capo!”. La signora resta impassbile. Dopo cinque minuti si mette a ridere cosi’ tanto che il dentista deve fermare il suo lavoro. Le chiede cosa abbia da ridere e la signora arrossisce e fa:
“Mi e’ venuto in mente come farebbero i preservativi!!”.
Uno studente di medicina dopo aver provato a superare l’esame di Anatomia si ritira dagli studi e benche’ piuttosto gracile trova posto come facchino in una compagnia di trasporti. Il capo dei facchini riceve una commessa da una ricca nobildonna per un trasloco, ma a patto che i facchini si comportino educatamente. Il capo promette, spiega bene ai facchini come si debbono comportare, ma a fine giornata i facchini tornano alla base mogi mogi senza essere stati pagati. “Ma chi e’ stato a far arrabbiare la contessa? Sei stato tu? No? Allora sei stato tu? “. Alla fine sospettando lo studente di medicina gli chiede di raccontargli tutto quanto. Lo studente racconta:
“Beh, quando siamo arrivati subito la contessa si e’ interessata a me; mi ha chiesto di togliermi la camicia e io me la sono tolta. Poi mi ha chiesto di togliermi la maglietta e io me la sono tolta. Alla fine mi ha detto di farle vedere il deltoide e io allora l’hо tirato fuori e gliel’hо fatto vedere…ed e’stato allora che la contessa e’ svenuta!”.
La segretaria di un direttore d’ufficio ha un incidente, e non può andare al lavoro per almeno un paio di mesi. Il vice direttore allora chiama un’agenzia di collocamento e chiede se c’è una segretaria соn esperienza che possa cominciare a lavorare subito. L’impiegato dell’agenzia gli dice:
“Una ci sarebbe, ma ha un grosso difetto…”.
“E quale?”.
“Ha un problema fisiologico e… beh, ecco… le sue ascelle PUZZANO TREMENDAMENTE DI CIPOLLA!”.
“Non c’è nessun problema, il mio capo ha perso l’olfatto due anni fa e non sente niente. Dica alla segretaria che è assunta da domani stesso!”. L’indomani la donna, felice di aver finalmente trovato un impiego, sta lavorando assiduamente. Il direttore a un tratto le dice:
“Signorina, ma le sue ascelle puzzano di cipolla?”. E lei, imbarazzatissima:
“Beh… Veramente sì… Mi dispiace, è una malattia, non posso farci nulla… Sono mortificata! Ma lei non aveva perso l’olfatto?”.
“L’olfatto sì… MA E’ DA DUE ORE CHE MI LACRIMANO GLI OCCHI!!!”