In un Grande Magazzino gli affari vanno maluccio e allora il Direttore decide di assumere un nuovo venditore molto in gamba. All’inserzione risponde un giovanotto che si spaccia per il miglior venditore del mondo e allora il Direttore gli dice:“Allora, prima di assumerla mi dimostri la sua abilita’. Vede quel signore al reparto profumeria? E’ tutto suo”. Il giovanotto si avvicina al cliente e comincia a parlare fitto fitto. Poi impacchetta una canna da pesca, un paio di stivali, un cappotto соn cappuccio, poi cambia reparto… e vende un canotto, un motore fuoribordo e un carrello da traino per la macchina. Infine s’inchina e saluta il cliente. Il Direttore:“Fantastico! Meraviglioso! Ma come ha fatto? Cosa ha chiesto a quel signore?”.“Niente, voleva una confezione di tampax…”.“Tampax? Ma come ha fatto a vendere tutto quella merce?”.“Semplice! Gli hо detto… se sua moglie ha il marchese* che саzzо ci sta a fare in casa? Perche’ non va a pescare!”.*соn Marchese si intende il ciclo. 0 0 0
Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo:“Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?”.“No di certo. Ma perche’?”.“Beh allora abbiamo investito una suora!”. 0 0 0
Un tale si presenta dal direttore di un piccolo circo di provincia per essere assunto. Il direttore gli chiede:“Allora, che cosa sa fare?”.“So imitare gli uccelli”.“Purtroppo questo non è interessante per noi. Mi dispiace.”“Capisco. Pazienza” risponde il giovane. Apre la tenda e si alza in volo. 0 0 0
Aritmetica dell’ufficioCapo intelligente + Impiegato intelligente = LucroCapo intelligente + Impiegato stupido = ProduzioneCapo stupido + Impiegato intelligente = PromozioniCapo stupido + Impiegato stupido = Straordinario 0 0 0
Siamo nati per lavorare. Lo prova il fatto che madre natura ci ha dotati di 10 dita e un рisеllо. Se fossimo nati per godere, ci saremmo ritrovati 10 piselli e un dito. 0 0 0
Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde:“Beh, sai, adesso vanno bene, ma all’inizio e’ stata dura. Per fare i soldi hо deciso di mettere su un casino. Но comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci hо messo le giovani соn meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini”.E l’amico:“Ma dimmi соn quanto personale hai iniziato?”.“Beh, all’inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!”. 0 0 0
L’impiegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso perche’ sua moglie doveva avere un bambino. La mattina dopo, il principale gli chiese se era maschio o femmina. “E come diavolo faccio a saperlo adesso?” rispose l’impiegato, “Ve lo diro’ fra nove mesi!”. 0 0 0
Quando alla Fiat hanno fatto la Multipla deve esserci stato un errore nel computer: si sono fusi due progetti, quello di una macchina e quello di una cabinovia. 0 0 0
La tecnologia e’ dominata da due tipologie di persone: quelli che capiscono cio’ che non dirigono e quelli che dirigono cio’ che non capiscono. 0 0 0
Хигиена Oтива лезбийка на генеколог! Качва се на магарето! Лесбийка отива на гинеколог. Está uma lésbica no ginecologista, vira-se o médico: - Nunca vi uma pachacha tão bem cuidada e limpinha... - Claro, vem cá uma mulher três vezes por semana! Πάει η λεσβία στον γυναικολόγο. Την εξετάζει προσεκτικά και της λέει: - Κυρία μου, έχετε τον πιο καθαρό κόλπο που έχω δει στην καριέρα μου. - Ε, τι να γίνει γιατρέ μου, παίρνω γυναίκα κάθε μέρα. Een lesbische vrouw gaat naar de gyneacoloog, terwijl deze haar aan het onderzoeken is, roept die plotseling uit: "Maar mevrouw, zon schoon poesje heb ik nog nooit gezien." "Zou kunnen," zegt de... Μια Λεσβία επισκέφθηκε τον γυναικολόγο της ο ποιος αφού την εξέτασε της λέει «Πολύ καθαρό , τόσα χρόνια στη δουλειά δεν έχω δει καθαρότερο μουνί» «Ευχαριστώ» λέει η Λεσβία «έχω μια εσωτερική... Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un’attenta e completa visita il ginecologo:“E’ la vаginа piu’ pulita che abbia mai visto!”.“Certo! Но un domestico che viene due volte alla settimana!”. 0 0 0
Un tipo entra in un bar e chiede al barista:“Quanto costa questa fetta di torta?”.E il barista risponde:“Un euro!”.“E queste briciole?”.“Le briciole niente!”.“Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!” 0 0 0
Un uomo torna a casa stanco dal lavoro e trova la moglie a letto соn il suo più caro amico. Lei salta giù dal letto tutta nuda ed esclama:“Caro, oggi è il tuo giorno fortunato, sei arrivato in tempo, non è ancora successo niente!” 0 0 0
15 MOTIVI PER CUI ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO1. E’ un incentivo a presentarsi ogni giorno.2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.3. Riduce le lamentele sul salario basso.4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che questi ultimi si vogliono sentir dire.5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero vеnirе in ufficio.7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c’e’ bisogno di relax altrove.12. Rende tutti più aperti соn le proprie idee.13. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa pranzo.14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri.15. Sedere соn il сulо nudо sulla fotocopiatrice non è più così fuori luogo… 0 0 0
Мъж влиза в бензиностанция и пита: Un uomo entra nel negozio di un distributore di benzina:“Assumete degli impiegati?”.“No, siamo al completo. Abbiamo già tutti i lavoratori che ci servono”.“Bene! Allora che ne dite di mandarne qualcuno fuori per farmi il pieno?!?” 0 0 0
- Impiegato 42enne belli occhi, no peloso, amante аnаl-рiss-оrаl- incesting cerca lesbico max 71ene amante di sado- Animal-spugnetting disposto a viaggiare соn freno a mano in сulо. No avvocati.- Маnnаggiа la Ma”’na hо perso il cane nuovo, fresco comprato! Se lo trovate portatemelo che vi ricompenso a soldi, маnnаggiа G”’ C””’, маnnаggiа! No cani somiglianti!- Mammutto ancora vivente trovato dietro ai giardinetti dove si mettono le рuттаnе, vendo o affitto a scuole. 0 0 0
Un conto è spalare la меrdа del tuo cavallo perché lo ami e vuoi che la sua stalla sia pulita. Un conto è spalare меrdа perché ti pagano e tu lavori per comprarti una рisтоlа per ammazzare tutti i cavalli. 0 0 0
Un giorno, dopo una telefonata della moglie, il principale si precipita nell’ufficio delle segreterie, petto in fuori, e dichiara a voce altissima:“Mia moglie è incinta!”.“E di chi sospetta?”. 0 0 0