Barzellette su Uomini e Donne

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Un tizio e’ da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama ‘poteva andare peggio’. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che “poteva andare peggio”. Quindi, riuniti al bar, uno gli dice:
“Hai sentito di Mario?”. Lui:
“No, che e’ successo?”. L’amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto соn un altro, perde il controllo ed ammazza l’amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama:
“Beh, poteva anche andare peggio”, “MA COSA DICI !” gridano i suoi amici “come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!”. Sempre composto l’ottimista dice:
“Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto соn sua moglie c’ero IO !!!”
L’uomo scoprì le armi, ed inventò la caccia; la donna scoprì la caccia ed inventò le pellicce. L’uomo scoprì i colori ed inventò la pittura, la donna scoprì la pittura ed inventò il trucco. L’uomo scoprì la parola, ed inventò la conversazione; la donna scoprì la conversazione ed inventò il pettegolezzo. L’uomo scoprì l’agricoltura ed inventò il cibo, la donna scoprì il cibo ed inventò la dieta. L’uomo scoprì l’amicizia, ed inventò l’amore; la donna scoprì l’amore ed inventò il matrimonio. L’uomo scoprì la donna ed inventò il sesso, la donna scoprì il sesso ed inventò il mal di testa. L’uomo scoprì il commercio ed inventò il denaro, la donna scoprì il denaro, ed è da allora che non funziona più niente.
Due amici si incontrano. “Allora, Giulio, come va il matrimonio?”.
“Bene, bene… cioe’ veramente c’e’ un problema!”.
“E sarebbe?”.
“Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l’amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l’amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu’ lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e’ il mio campo…”.
“Mah, Giulio, e’ tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?”.
“Si’, e’ a casa”.
“Bene, tu te lo porti dietro e dopo aver preso accordi соn tua moglie ogni volta che avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra’ a soddisfare i tui sani contadini desideri”.
“Caspita! Questa e’ una grande idea. Faro’ cosi’ “. Dopo un paio di mesi si rincontrano:
“E allora come va?”.
“Bene bene. Alla mattina facciamo l’amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosi’ via. Guarda ora che bel campo che hо e come sono ben puliti i fossi e come sono ricche le spighe, insomma tutto bene… cioe’ tutto bene fino alla settimana scorsa”.
“Perche’? Che cosa e’ successo la settimana scorsa?”.
“E che e’ successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l’hо piu’ vista !!!”
Pierino a scuola ascolta di nascosto i bidelli che stanno facendo pesanti apprezzamenti su una professoressa. Tornato a casa, pero’, ha dei dubbi su alcuni termini che non ha capito:
“Fiса” e “Тrоiа”. Va a chiedere informazioni alla mamma che pero’ gli risponde che la Fiса e’ la femmina del Fico e che una Тrоiа e’ la femmina del maiale. Questa risposta lo lascia alquanto perplesso. Allora pone la stessa domanda al papa’, che ritenendolo ormai cresciuto, decide di raccontare a Pierino le prime verita’ della vita: si arrampica sulla libreria, e tira fuori una copia nascosta di Play Boy, соn un bel paginone centrale dedicato a una celebre soubrette/politica. Poi соn un pennarello traccia un cerchio sulla foto e dice:
“Vedi questo cerchio? Quello che vedi all’interno viene comunemente chiamato “Fiса”. Pierino si illumina: i discorsi dei bidelli cominciano ad essere piu’ chiari. Gli rimane ancora la curiosita’ di sapere cosa significhi “Тrоiа”. Il papa’ allora gli spiega:
“Bene. Tutto quello che vedi al di fuori del cerchio e’ una Тrоiа!”.
Un signore fa un incidente stradale e deve farsi amputare il pene. Il dottore, pero’, lo rassicura, dicendogli che puo’ trapiantargliene uno nuovo. Il dottore gli permette di scegliere tra vari modelli. Prende una scatola e gli dice:
“Questo e’ il modello standard da 15 cm e costa 5.000 euro. Ha garanzia a vita”.
Il signore pero’ vede un’altra scatola e fa:
“E li’ dentro cosa c’e’?”.
“Qui c’e’ il modello super: 20 cm, ma costa 10.000 euro”.
“Fantastico!! Mia moglie ne sarebbe entusiasta!! Anche questo e’ garantito a vita?”.
“Certo”.
Ma il signore vede anche un’altra scatola. “Cosa c’e’ in quella scatola??”.
Il dottore spiega:
“E’ il modello superlusso: 25 cm per far impazzire ogni signora. Ma costa 20.000 euro”.
Il signore non intende badare a spese:
“E’ quello che fa per me!!! Sarebbero tutti invidiosi. Sempre garantito a vita, vero?”.
“Certamente”.
Ma il signore ha un’altra domanda:
“E si puo’ rendere bianco??”.
Visto il successo commerciale che il Viаgrа ha riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l’assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c’è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà – non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto.
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l’aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d’Italia.