Umorismo nero - Page 7

C'è una festa al cimitero e un fantasma vede uno zombie e gli chiede:
"Ma perchè giri соn la lapide sotto il braccio?"
E lo zombie:
"E se mi chiedono i documenti?"

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Umorismo nero

C'è un pub a Falls Road, quartiere ultra cattolico di Belfast. I clienti e il proprietario sono tutti membri o simpatizzanti dell'IRA. Facce truci che bevono guinness in silenzio. All'improvviso entra un energumeno, tipo Schwarzenegger, che tiene un enorme coccodrillo vivo sulla spalla destra. Entra nel pub e fa:
"Servite protestanti qui?"
... Offesi dalla provocazione gli avventori cattolici fanno per mettere mano alle pistole, ma l'energumeno si avvicina al bancone e alza la voce:
"Но detto, servite protestanti qui?"
. Intimoriti dalle dimensioni del provocatore e dal coccodrillo i cattolici non hanno il coraggio di reagire e lui:
"Per l'ultima volta... Servite protestanti o no?"
. A quel punto il barista, ricevuto l'assenso dagli altri clienti, risponde:
"Ma certo! Certo! Noi serviamo tutti qui!"
"Beh, allora una pinta di guinness per me e un protestante per il coccodrillo".

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Umorismo nero Barzellette sul bar Barzellette sul caffè

Un uomo corre in ospedale dopo aver saputo di un grave incidente della moglie. Va dal medico preoccupato chiedendo informazioni sulle condizioni della moglie:
"Dottore la prego come sta mia moglie?"
Il medico risponde:
"E' viva !"
. L'uomo tira un sospiro di sollievo e piange dall'emozione!.. Ma alla fine il medico ridendo dice:
"Eh sto a scherzà.. È morta!"

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Umorismo nero

Un pazzo, cercando di suicidarsi, si butta dentro una piscina. Un uomo arriva e riesce a salvarlo. Il giorno dopo quest'uomo va dallo psicologo che gli dice:
"Ma perchè l'ha salvato? Quello voleva morire, infatti stamattina l'hanno trovato impiccato"
E quello risponde:
"Ma cosa dice? L'hо solo steso ad asciugare!".

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Umorismo nero Barzellette su psicologi e psichiatri

Un ragazzo sta cercando di abbordare una bella ragazza, parlandogli delle sue strabilianti capacità erotiche. Lei incuriosita gli chiede:
“Allora… cosa sai fare di così tanto particolare?”.
“Io… ti faccio morire solo leccandoti l’ombelico”.
“Beh… se e’ per questo, lo sanno fare tutti…”.
“Si’… ma io lo lecco dal di dentro…”

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Umorismo nero Barzellette sugli Adolescenti

Gesù era di fronte al suo popolo e disse:
"Stasera maiale per tutti!"
E il popolo:
"Seeehhhhhh!"
E lui:
"Zitti porci!".

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Umorismo nero

Fra cannibali:
“Non riesco piu’ a mandarla giu’, mia suocera!”.
“Ma lasciala li’ e mangia la verdura!”

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Umorismo nero Barzellette sulla Suocera

Un uomo sta passeggiando lungo una spiaggia isolata quando si imbatte in una giovane donna avvolta in una coperta che sta piangendo. Il viso e il busto della ragazza sono piacevoli, ma purtroppo e’ senza braccia e senza gambe. L’uomo le si avvicina e le chiede perche’ stia piangendo e se puo’ aiutarla. E la donna:
“Но 25 anni e nessun uomo mi ha mai baciata”. L’uomo si china su di lei e la bacia languidamente a lungo. Lei lo ringrazia e appena l’uomo si allontana un po’ si rimette a piangere a dirotto. L’uomo ritorna sui suoi passi e le chiede:
“Che c’e’ che non va ora? Sei stata baciata. Non sei felice?”. La ragazza risponde:
“Si’, sono felice, ma io hо 25 anni e nessuno mi ha mai accarezzato il seno e tra le cosce”. Allora l’uomo le toglie il suo costume da bagno e соn piacere di ambedue fanno a lungo del petting. Alla fine lei ringrazia e quando lui se ne sta andando si mette di nuovo a piangere соn insistenza. Lui le chiede allora:
“Che c’e’ ancora? Ti hо baciata, ti hо accarezzata, ti hо detto che sei bella. Non sei felice?”. E la ragazza:
“Si’, sono felice, ma hо 25 anni e non sono mai stata fоттuта”. Allora l’uomo si china su di lei, la prende in braccio, la porta in riva al mare tra le onde e le dice:
“Aspetta l’alta marea e vedrai come sarai fоттuта!!”

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Umorismo nero Barzellette sui marinai

Due matti camminano carponi sulle rotaie. Ad un certo punto quello piu’ indietro fa all’altro:
“Ma quanto e’ lunga questa scala?”. E l’altro girandosi:
“Tranquillo, non lo vedi che arriva l’ascensore?”

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Umorismo nero

Una donna si sente male e suo marito la porta dal dottore che la deve operare... Aspetta, aspetta.. Arriva il dottore e gli dice:
"È stato un lungo intervento, lei prima di tutto deve comprarle una carrozzina elettrica che costa 1000-2000 euro poi una barella anche quella costosissima, costa 400 euro"
Pian piano il marito della donna diventa sempre più pallido e il dottore gli dice dice:
"Ma dai scherzo è morta".

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Umorismo nero Barzellette sui soldi

Ai tempi di Nerone era in voga lo sport che prevedeva di far sbranare i cristiani nelle arene.
Quel giorno fra i vari leoni c'era un leone di namibia, alto più degli altri leoni e di colore nero; faceva paura solo a guardarlo. Cristiani nell'arena, entrano i leoni, tutti i cristiani si mettono a pregare.... non non proprio tutti... uno di essi si avvicinò al leone nero e gli mormorò qualcosa. Il leone nero si accucciò davanti a lui e non mangiò nessuno. Nerone aveva osservato la scena e volle subito parlare соn quel cristiano. Confessami quel che hai detto e ti lascerò professare la tua fede in Roma. Il cristiano disse di no. Allora Nerone disse al cristiano ti lascio professare la tua fede nell'intero territorio ed in più lascio liberi tutti gli altri cristiani. Nerone fremeva dalla voglia di conoscere il segreto del cristiano. Ed il cristiano gli svelò l'arcano:
"Io hо solo detto al leone di Namibia queste semplici parole: Attento maestà dopo i discorsi vengono i pranzi".

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Umorismo nero

“Papà, papà, la mamma in due pezzi non sta bene…”.
“Zitto e chiudi quella valigia”

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Umorismo nero

“Mamma, mamma, ma non possiamo comprare un tritarifiuti?”.
“Zitto e mastica!!”

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Umorismo nero

Una donna perde la vita durante un’immersione subacquea e due poliziotti vengono incaricati di andare a dare la notizia ferale al marito ignaro. I due si presentano a casa del marito nel pieno della notte:
“DRRiiiiiiinnnnn!”.
“Buonasera, lei è Mr. Wilkins, marito di Brenda Wilkins?”.
“Si, cosa…”.
“Abbiamo alcune notizie riguardanti sua moglie, alcune sono pessime, altre buone e altre ancora migliori!”. Temendo il peggio Mr. Wilkins:
“Bene iniziate da quelle cattive!”.
“Vede… siamo molto spiacenti, ma questa mattina il corpo di sua moglie è stato trovato privo di vita sul fondo della Baia di San Francisco!”.
“Oh… Mio Dio…!!!”. Mr. Wilkins barcollando si appoggia alla porta visibilmente sconvolto, ma subito gli balza in mente la frase appena pronunciata dal pulotto:
“Ma quali sono le buone notizie ?”.
“Vede quando abbiamo tirato su il corpo, attaccati c’erano due aragoste da mezzo chilo e almeno una mezza dozzina di granseole!”. Mr. Wilkins non credeva alle sue orecchie, pensava che forse stava ancora sognando:
“Ma scusate se queste sono le buone notizie, quali potrebbero essere quelle ancora migliori ?”. E il poliziotto gongolante:
“Beh… domani la ritiriamo su di nuovo…”

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Umorismo nero Barzellette sui poliziotti

In una chiesa si sta tenendo il funerale di una donna. Alla fine della funzione, i portatori della bara, mentre escono dalla chiesa, inciampano in un gradino poco visibile, la bara cade e ne esce un debole lamento… Aprono il feretro e si scopre che la donna e’ ancora viva!!! Vive per altri dieci anni prima di morire. La cerimonia si svolge nella stessa chiesa della precedente e alla fine i portatori della bara escono nuovamente portando il feretro in spalla… Mentre camminano, si sente il marito che urla:
“Mi raccomando!! Fate attenzione al gradino!!!”

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Umorismo nero Barzellette sulla chiesa

Un matto scommette che riesce a buttarsi dall’alto del manicomio sopra un biglietto del tram senza farsi male. Ed infatti vince la scommessa che viene ripetuta molte volte. Un giorno pero’ si sfracella al suolo, ma prima di morire guarda il biglietto e dice. “Ma chi e’ stato a mettere un biglietto usato: e’ forato! “.

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Umorismo nero

Un vampiro torna a casa sua tutto coperto di sangue. Gli altri vampiri, affamati e interessati, vogliono sapere da dove sia giunto per poterci andare pure loro, ma il nostro vampiro e’ stanco e vuole andare a dormire. Dopo molte insistenze finisce per cedere e dice loro di seguirlo. Il nostro vampiro discende dai Carpazi seguito da un’orda di altri vampiri finche’ non arrivano ai margini di una foresta. Qui rallenta e poi si ferma domandando agli altri:
“Bene, vedete quel grosso albero laggiu’?”. Ed essi rispondono subito:
“Si’, certo!”.
“Ecco, io invece non l’avevo visto !”

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Umorismo nero Barzellette sul calcio Barzellette sui vampiri

Una bambina senza braccia dice alla mamma:
- "Mamma, mamma.. posso cambiare vestito di carnevale quest'anno?"
E la mamma risponde:
- "Perchè, non ti piace più il tuo vestito da ghiacciolo?"

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Umorismo nero Barzellette sulle feste

Alcuni vampiri stanno bevendo un drink al loro bar. Entra Dracula e chiede al barista:
“Una tazza di acqua bollente”. Il barista e gli altri vampiri lo guardano male. Allora lui tira fuori un assorbente usato e dice:
“Non si puo’ neanche prendere un the?”

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Umorismo nero Barzellette sul bar Barzellette sui vampiri Barzellette sul caffè

Но portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito:
“Signore, non la faccia camminare molto: stiamo facendo l’inventario”.

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Umorismo nero Barzellette su Moglie e Marito Barzellette sulla Suocera