Home
Tüm Kategoriler
Popular
Komik Resimler
En İyi Fıkralar
En son şakalar
Nasrettin Hoca Fıkraları
+18 Fıkralar, Yaran artı 18 fıkralar
Asker Fıkraları, Askerlik Fıkraları
Avcı Fıkraları, Avcılık Fıkraları
Bakkal Fıkraları
Bayburt Fıkraları
Bektaşi Fıkraları
Belaltı Fıkraları
Büyük Fıkraları
Cimri Fıkraları
Çocuk Fıkraları, Çocuksu Fıkralar
Çorum Fıkraları
Deli Fıkraları
Dini Fıkralar
Doktor Fıkraları
Dursun Fıkraları
Duvar Yazıları
Elazığ Fıkraları
Erkek Fıkraları
Erzurum Fıkraları
Evlilik Fıkraları
Fıkra Gibi Komik Olaylar
Fıkralar - Corona (Covid-19)
Hayvan Fıkraları, Hayvanlar Alemi
İngiliz Alman Türk
Ingiliz-alman-turk-fikralari
Kadın Erkek Fıkraları
Kadın Fıkraları
Kamyon Yazıları
Kapak Edici Fıkralar
Karadeniz Fıkraları
Karı Koca Fıkraları
Kayseri Fıkraları, Kayserili Fıkraları
Kısa Fıkralar
Komik Hikayeler
Komik Şakalar
Komik Sözler
Köylü Fıkraları
Kurban Fıkraları
Mardin Fıkraları
Matematik Fıkraları
Meslek Fıkraları
Mühendis Fıkraları
Nam-ı Kemal Fıkraları
Öğretmen Fıkralar
Okul Fıkraları, Okul Öğrenci
Polis Fıkraları
Politika Fıkraları, Politik Fıkralar
Ramazan Fıkraları
Sarhoş Fıkraları
Sarışın Fıkraları
Seçim Fıkraları
Sekreter Fıkraları
Şoför Fıkraları
Soğuk Espiriler
Spor Fıkraları
Tarih Fıkraları
Temel Fıkraları
Trakya Fıkraları
Ünlülerden Fıkralar
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
En son şakalar
Temel Fıkraları
Temel Fıkraları
Add a joke
En son şakalar
En İyi Fıkralar
Temel, Amerikaya gider, Fransiz ve Amerikali arkadas edinir. Ne olursa olur üçü beraber ciddi bir suc islerler. Mahkemeleri olur ve mahkeme üçünede ölüm cezasi verir. Infaz sekli once Fransiza usulen sorulur, Fransiz;
- "Bizde giyotin gelenektir serefi vardir" der.
Giyotine yatirirlar ve kafasi gider. Amerikali arkadasina sorarlar.
- "Bizde elektrikli sandalye gelenektir" der.
Oda sandalyeye baglanir ve ölür. Sira temele gelir. Ona soruldugunda Temel düsünür.
- "Aids'ten ölmek istiyorum!" der. Herkes sasirir. Ama doktorlar siringa getirirler ve aids mikrobunu damardan Temel'e enjekte ederler.
Karadeniz'den gelen hemserileri sorar.
- "Temel nettin?" Temel cevap veririr.
- "Çaktirmayin lan pr*zervatif taktim."
63
0
4
İngiliz,Alman ve Temel bir plajda güneşleniomuş.
İngiliz kalkmış denize doğru yürümüş aleti çıkarıp suya sokmuş herkes seyrederken dönmüş:
- Deniz sıcaklığı 30 santigrad derece demiş.
Alman kalkmış denize doğru yürümüş aleti çıkarıp sokmuş denize sonra dönmüş:
- Deniz sıcaklığı tam olarak 30,2 santigrad demiş.
Temel kalkmış denize doğru yürümüş aleti sokmuş denize sonra dönmüş:
- Valla sıcaklığını bilemicem ama derinliği 32 santim
3
0
4
Temel bir gün fotoğraf çektirmek istemiş. Fotoğrafçıya:
- Ben fotoğraf çektirmek istiyorum.
Lakin vesikalık olmayacak.
Fotoğrafçı:
- Olur efendim. 24x32'ye ne dersiniz?
Temel:
- 768 eder de, bunun konumuzla ne alakası var?
2
0
4
Alman, Fransız, İngiliz ve Temel, bir uçakta seyahat ediyorlarmış. Bir süre sonra, pilot heyecanlı bir şekilde seslenmiş:
- "Bakın büyük bir sorunumuz var. Uçağın motoru arızalandı. Uçaktaki yükü hafifletmemiz lazım yoksa düşeceğiz. Bu yüzden, içinizden birinin kendini feda etmesi gerekiyor."
Kısa bir sessizlikten sonra Alman gururla ayağa kalkmış ve:
- "Çok yaşa Almanya!" diyerek bağırmış ve kendini aşağı atmış.
On dakika sonra pilot yine seslenmiş:
- "İnebilmemiz için yükü biraz daha hafifletmemiz lazım. Bu nedenle, içinizden birinin daha kendini feda etmesi lazım."
Bu kez Fransız gururla ayağa kalkmış ve:
- "Çok yaşa Fransa!" diye bağırarak kendini aşağı atmış.
Biraz sonra pilot yine seslenmiş:
- "Maalesef inebilmek için son bir kişinin daha kendini feda etmesi gerekiyor."
Bunun üzerine Temel ve İngiliz bir müddet birbirlerine bakmışlar. Bir süre sonra Temel gururla ayağa kalkmış. İngiliz’i tuttuğu gibi aşağı atmış ve bağırmış:
- "Çok yaşa Türkiye!"
2
1
4
Temel bir gün İstanbul'dan memleketi Trabzon'a döndüğünde mahalle kahvesine uğrar. Arkadaşlarının oturduğu bir masaya yanaşır ve heyecanla konuşmaya başlar:
- Ula uşaklar gelun da size bi şey anlatacağum.
Arkadaşları merakla Temel'in etrafına toplanıp sorarlar;
- Ula Temel ne oldi?
Temel cevap verir;
- Haçan uşaklar ben çok akilliyim. İstanbul'dan geluken şoföri kandurdum.
- Laa nasi kandurdun?
- Haçan ben geluken gidiş donüş bileti aldum... Ama geri donmiceğum...
2
0
4
Bir gün Temel ile Dursun yabancı bir ülkeye giderler. Temel Dursun'a büyük bir kuleyi göstererek:
- "Burası dünyanın en yüksek yeridir. Atlarsan, ancak üç günde yere düşersin." demiş.
Dursun sormuş:
- "Ölür müsün peki?"
Temel cevap vermiş:
- "Ne zannettin, insan üç gün boyunca, aç susuz yaşayabilir mi?"
1
0
4
Temel çalışmak için İstanbul'a gelir ve boğazda deniz kenarında güzel bir arsa görür. Gecekondusunu yapar ama belediye ile başı derde girer. Temel, arsının kendisinin olduğunu iddia etmektedir. Uzun süren duruşmalar, sonunda Temel'in yapacağı yemin ile çözümlenecektir. Temel, bir 'biz' alır ve ucuna bir sinek geçirir. Ceketinin sağ iç cebine olmuş, sol iç cebine olmamış (ham) birer armut koyar. Ayakkabılarının içine de gurbette iken koklayıp özlem giderdiği Karadeniz toprağından bir avuç yerleştirip, hakimin huzuruna çıkar:
- Yemin etmeye geldum. - Peki et bakalım. - Hakim Bey, bak. Habu bizdeki cana; (Elini sağ ve sol göğsüne bastırarak) işte olmuş, işte olacağa, hem vollaha, hem billaha; bastığım toprak benimdur!
1
0
4
Temel, gece vakti mezarlıktan geçmek zorundadır, ama çok korkar. Arkadaşları:
- "Korkma yahu. Mezarlıktan geçerken şarkı söylersin; hiç bir şey olmaz." derler. Temel çaresiz bu öneriyi kabul edip mezarlığa girer. Zifiri bir karanlık, Temel korku içinde ve başlamış bir türkü söylemeye:
- "Ay akşamdan ışıktır!" Ve hemen ardından müthiş bir koro:
- "Yaaaylalar, yaylalar!"
1
0
4
Temel trafik kazasında ölür ve cehenneme gider. Cehenneme girerken kapıda zebaniler bunu dövmeye başlar. Temel:
- "Durun durun" diye bağırır. Zebaniler de bir şey anlamazlar ve durup:
- "Neden duracakmışız?" diye sorarlar. Temel de:
- "Ama ayıp ediyorsunuz böyle yaparsınız buraya bir daha kimse gelmez" der.
1
0
4
La amante y la esposa
изневерявала съм ти няколко пъти
reines Gewissen
Εξομολογήσεις
Δηλητηριαση
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
Marco sta morendo e sua moglie gli siede accanto. La guarda e le dice con una debolissima voce:
Luigi sta morendo e sua moglie gli siede accanto. Lui non smette di guardarla e con una voce debolissima le dice:
My wife was dying. I was by her bedside.
Este es un hombre que se esta muriendo y la esposa está al lado de él. Amor
Lucrezia Borgia satt vid sin man dödsbädd och höll honom i handen medan tårarna strömmade nerför hennes kinder. Plötsligt särade hennes man på de bleka läpparna och viskade: - älskling
O marido estava em seu leito de morte e chamou a esposa. Com voz rouca e já bem fraca
Mąż na łożu śmierci wyznaje żonie swój życiowy sekret: - Przez 20 lat Cię zdradzałem... Żona: - A Ty myślisz
Am Sterbebett. Mann: „Schatz
O femeie pe patul de moarte. Soţul
Sotia era pe patul de moarte: - Dragul meu
Sul letto di morte
Facet na łożu śmierci zwierza się swojej żonie: - Nie mogę umrzeć bez wyznania ci prawdy. Przez całe nasze małżeństwo cię zdradzałem. Te wszystkie wieczory
Vīrs guļ uz nāves gultas
A férj halálos ágyán: - Drágám be kell valljak valami! - Mit drágám? - Sajnos megcsaltalak. - Tudom drágám
"Bak karıcığım
Un homme est au chevet de sa femme qui va bientôt mourir... - Chéri
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main
Deitada no seu leito de morte
Soţul pe patul de moarte: - Iubito
Je ženská na smrtelný posteli a vedle ní stojí její manžel. manželka říká: miláčku něco důležitého ti musím říct. nenamáhej se a nic mi neříkej. ne já musím nemůžu umřít aniž bych ti to neřekla:...
Temel ölüm döşeğindedir. Karısını yanına çağırır:
- "Bak Fadime, artık ölmek üzereyim sana söylemek istediğim birkaç şey var."
- "Dinliyorum."
- "Ben seni birçok kere aldattım."
- "Biliyorum."
- "Nasıl yani? Bunca zamandır biliyor muydun?"
- "Seni neden zehirledim sanıyorsun?"
1
0
4
Sam, Mişa ve Temel uzun zamandır arkadaştır.
Bir gün Sam, Temel’e: “Papazın karısıyla buluşacağını bu nedenle kilise ayininden sonra Papazı cemaat dağıldıktan sonra bir saat oyalamasını rica eder.
Temel bundan hoşlanmaz ama arkadaşlık deyip kabul eder.
Kilise cemaatinin dağılmasından sonra, Temel papazı yakalayıp en anlamsız sorularla oyalamaya başlar. Papaz sıkılır, Temel debelenir neyse geçer bir saat. Eyvallah deyip kalkıp çıkar Temel.
Ertesi hafta Mişa yanaşır Temel’e. Başlar aynı edebiyat. Bir saat oyala şu papazı ben karısıyla buluşacağım nakaratı.
Temel çeker sineye ve keser yine papazın önünü. Başlar boş boş sorulara. Sonunda saçma sorulardan sıkılan Papaz Temel’e kızıp: “Böyle ne kadar devam edecek oğlum” diye söylenir.
Temel utanır, sıkılır ve sonunda Sam’la Mişa’nın kendisini oyalamasını istediğini itiraf edince Papaz arkadaşca elini Temel’in omuzuna koyup gülümseyerek konuşur:
"Benim karım iki sene önce öldü. Sen eve gitmek için acele etsen iyi olur oğlum!"
1
0
4
Manevra varmış. Temel elde tüfek yerde yatıyormuş. Komutan gelip sormuş :
- Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?
Temel cevaplamış.
Şu yandan, bu yandan,
Arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.
Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda :
- Ya düşman tepeden gelirse? deyince.
Temel dayanamamış ve :
- Habu memleketin tek askeru ben miyum koomitanum daa!
0
0
4
- Е
Temel İngiltere'ye gitmişti. Arkadaşları Temel'e:
- "İngilizce bilmezdin İngiltere'de çok sıkıntı çektin mi?"
Demişler. Temel:
- "Hayır, sıkıntıyı asıl İnciluzlar çekti..."
0
0
4
Temel trene ilk kez binecekmiş. Cemal ona uyarılarda bulunuyormuş.- Ula Temel son vagona pinmek çok tehlikeludur.
- O zaman son vagonu niye takarlar trene...
0
0
4
Temel sevgilisiyle gidiyormuş. Sevgilisi bir mağazada gördüğü kürkü istemiş. Temel hemen vitrin camına bir tuğla atıp içinden kürkü alıp sevgilisine vermiş. Daha sonra sevgilisi otomobil galerisinde bir de araba görmüş ve busefer de onu istemiş. Temel de bunun üzerine-Ben bu tuğlaları sokaktan mı topluyorum? demiş...
0
0
4
Temel kırtasiye`ye girmiş, tezgahtara :
- Pana pir roman lazum, demiş.
Kırtasiye tezgahtarı sormuş :
- Efendim agır mı olsun hafif mi?
Temel :
- Farketmez, nasul olsa arabam dısarudadur.
0
0
4
Портиер в американски хотел
Обажда се една жена на рецепцията и ми казва:
Една жена ми се обажда на рецепцията и казва: - Ту ти ту рум ту! - Тарирари рам пам!- отговорих ... аз хилейки се.... и тутакси ме уволниха. Откъде да се сетя
Anglik przychodzi do recepcji hotelowej i mówi do recepcjonistki: - Two teas to room two two. A recepcjonistka na to: - Pam param pam.
Temel ingiltere'de lüks bir otele yerleşmiş.. oda servisini arayıp:
- "Tu ti tu tu tu tu" demiş
Oteldekiler telaşa kapılmış. bu mesajı çözmek için oraya buraya haber
Salmışlar. sonunda konsolosluktan bir çevirmen bulmuşlar ve temel'in ne
Dediği anlaşılmış:
- "2 çay, 222'ye !"
0
0
4
Temel köyde imamlık yapıyomuş. İftar saati yaklaşmış. Bütün köylü de oturmuş iftar açmak ezanı bekliyomuş. Temel çıkmış minareye:
- Allahuekber Allahuekber Köylü Temelin sesini duyunca bismillah deyip oruçlarını açmışlar.
Biraz sonra minareden Temelin sesi gelmiş.
- Allahuekber Allahuekber ses deneme 1-2-3 ses deneme!!!!!
0
0
4
Sonraki Sayfa