piadas

Com o país inteiro em crise não é a toa que no quartel também. O depósito de suprimentos estivesse na reserva, por essas razões o General Marson estabeleceu a seguinte regra: ENQUANTO DURAR A CRISE COMEREMOS SOMENTE FEIJÃO, ARROZ e OVOS!
Porém como em todo o lugar, os boatos logo chegaram aos ouvidos do General em relação a uma conspiração de alguns soldados que estavam comendo filé. O general furioso com essa insubordinação ordenou que toda a tropa reunisse-se no pátio do quartel. Ao chegar lá toda a tropa estava enfileirada e quando o general diz:
- Soldados, eu estabeleci uma regra da qual comeríamos apenas feijão, arroz e ovos. Contudo segundo informações eu estou sabendo que tem alguns de vocês que estão desobedecendo uma ordem direta minha e estão comendo filé. Um passo para a frente aquele que está comendo filé!
Praticamente todos dão um passo para frente.
- Mas como pode? Então somente eu que estou seguindo a risca a regra estabelecida? Um momento...
É quando o general percebe que tinha um soldado que não havia dado um passo para a frente; ele aproxima-se dele e o questiona:
- Soldado, porque você não deu um passo para a frente!?
E o soldado responde:
- Eu sou Filé.

Um grupo de maconheiros estava reunido num beco quando se aproxima um colega. Este passa pelo primeiro e o cumprimenta:
— E aí, meu?
— Só, cara!
Passa pelo segundo:
— E aí, meu?
— Só, cara!
Passa pelo terceiro:
— E aí, meu?
— Só, cara!
Passa pelo quarto:
— E aí, meu?
— Podes crer!
— Ué, por que você mudou de assunto?

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
— Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
— Você deve estar maluco — diz a moça.
— E por 500 reais você deixaria?
— Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
— Por 5000 reais você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
— Por 5000 reais tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
— Você não vai morder?
— Eu não! É muito caro!

Num teste para um emprego o entrevistador começa com uma simples pergunta:
— Qual a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP:
— É o pensamento!
— E porque? — pergunta o entrevistador.
— Porque os pensamentos correm por nosso cérebro em instantes e nem percebemos.
— Muito Bom! — disse o entrevistador.
Agora o candidato da PUC:
— A coisa mais rápida do mundo é a eletricidade!
E porque? — pergunta o entrevistador.
— Porque acendemos uma lâmpada com 1 interruptor a 5 km de distância e ela acende instantâneamente.
— Ok, excelente!
Agora outro, candidato da FURB:
— Acredito que a coisa mais rápida do mundo é o piscar de olhos, porque piscamos várias vezes em um minuto e não percebemos.
— Certo, certo!
E o último cândidado da UNERJ:
— A coisa mais rápida do mundo é a diarréia.
— Mas porque? Explique? — disse o entrevistador.
— Porque ontem me deu uma baita diarréia, e antes que eu pensasse em correr ou piscar os olhos, ou mesmo acender a luz do banheiro, eu já havia me cagado todo!!!
O entrevistador concluiu:
— O emprego é seu!

Estava como de costume em uma casa de massagens recebendo uma massagem para aliviar o estresse da semana. Porém dessa vez havia algo diferente, pois pela primeira vez era um homem que a estava realizando. Dez minutos de massagem se passaram e eu tive que perguntar:
- Ter uma ereção durante a massagem é algo normal?
E o massagista respondeu sem espanto:
- Sim, é normal. Na verdade é até bem comum.
Mesmo com a resposta eu ainda estava constrangido, então pedi ao massagista:
- Você poderia então pelo menos tirar essa sua jeba dura de perto da minha cara?

— Veja você: estou com um problema de consciência terrível. Imagine que a dona da casa ao lado veio aqui no armazém fazer compras e me pagou com uma nota de cem. Depois que ela foi embora, percebi que ela havia me dado duas notas de cem, uma colada na outra. Agora eu estou num verdadeiro dilema: conto isso para meu sócio, ou não?

Um cara com um jornal no numa praça no Rio de Janeiro, lendo uma matéria, fala pro outro que esta no mesmo banco:
— Rapá, nove em cada deixsh cariocaixsh já foram assaltadoxsh, eu sou esse que não foi.
E o outro, com o "bérro na mão":
— Eraixsh mermão, eraixsh.

Um homem telefona para o seu compadre e diz:
- Oh meu compadre, você está dormindo?
O compadre responde:
-Não! Não, estou dormindo.
- Mas é claro que você está dormindo.
- Não meu compadre, eu não tô dormindo.
- Depois eu te ligo porque você está dormindo.
- Não, pode falar, eu não tô dormindo.
- Você poderia me mandar 100 reais agora que eu tô precisando muito?
- Oh meu compadre, falando bem a verdade eu estou dormindo sim...

E a Xuxa vira-se para a sua paquita-secretária e diz:
— Liga para o pai da Sacha e peça para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
E a paquita-secretária:
— Deixa eu anotar para não esquecer!
— Então corre pegar uma caneta e um papel, senão eu também vou me esquecer!
A paquita-secretária sai que nem um rojão e logo volta esbaforida e começa a escrever:
— Le... var... a... fo... to... da... Sa... cha... na... fe... i... ra...
— Não é nada disso! É para você ligar para o pai da Sacha e pedir para ele vir aqui na próxima terça-feira, que eu preciso tirar uma foto ao lado dele!
— Ah, entendi... Só uma coisa... terça é com dois ésses ou com um ésse só?
— É com... Faz o seguinte... pede para ele vir na quarta!

Um rapaz sem braços andava pela rua quando de repente viu uma mulher estonteante passando. Ele decidiu pedir ajuda:
— Boa tarde, senhorita, você poderia me fazer um grande favor e coçar a minha perna? É que eu não tenho braços.
— Posso sim, claro! Qual delas?
— A do meio!

Depois de um ano de trabalho duro, Vladmir saiu de férias e resolveu viajar em um caríssimo cruzeiro marítimo. Depois de duas semanas de viagem, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar, nadando até uma ilha deserta.
Passada uma semana, todas as mulheres queriam transar com ele e, diante desse terrível problema, Vladmir resolveu fazer uma proposta:
— Cada dia da semana eu transo com uma de vocês!
Sem opção, as mulheres aceitaram a proposta. Na segunda-feira Vladmir transava com a Renata. Na terça com a Júlia. Na quarta com a Fabiana. Na quinta com a Cláudia, na sexta com a Michelle e no sábado com a Patrícia. No domingo ele descansava porque ninguém é de ferro!
Após alguns meses nessa massacrante rotina, ele estava pescando e avistou um outro sujeito dentro de um pequeno barco, vindo em direção à ilha. Então ele pensou "Beleza! Agora eu vou poder dividir as mulheres com aquele cara! Vai sobrar mais tempo pra descansar!".
Depois de alguns instantes o sujeito chegou até a praia e Vladmir se apressou em ajudá-lo a descer do barco. Quando o novo visitante encostou na água deu um tremendo grito:
— Aaaaaaai, que horror! Que água mais gelada! Cruzes!
Vladmir, decepcionado, resmungou:
— Puta que o pariu... Lá se vai o meu domingo!