Piadas de Amigos

As piadas mais populares desta categoria

Dois amigos conversando:
— Só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal...
— É mesmo? O que aconteceu com ela?
— Casou comigo!

0 0

O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:
— Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.
— Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!
A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.
Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.
Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:
— Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos!

0 0

O casalsinho da cidade grande vai passar férias no interior e o cara, empolgado com a sabedoria dos matutos, comenta com a namorada:
— Olha, amor, você precisa ver... Eles têm os seus próprios métodos para adivinhar tudo que vai acontecer! O céu, o cheiro do ar, a direção do vento... Desse jeito eles sabem se vai chover, fazer sol, essas coisas... Quer ver? — diz ele se aproximando de um morador da região.
— O amigo sabe dizer se vai chover? — pergunta ele.
— Bão, agora, agora, não... De tarde vai ventá um pôco e vai esfriá... Aí di noite sim, vem chuva...
A moça olha atentamente e fiса boquiaberta. O namorado comenta, vitorioso:
— Não falei? Eles têm o dom de ouvir o que a natureza tem pra dizer... Agora olha só a explicação que ele vai me dar... — e volta-se novamente para o caipira.
— O amigo pode contar pra gente como é que faz pra saber tudo isso?
— Bão, eu vi na TV agora a pôco...

0 0

Dois corvos amigos vão até um fino restaurante almoçar e ao receberem o menu, o primeiro se manifesta e faz o pedido ao garçom:
— Por favor, eu quero um prato de bosta com cebola.
Ao ver o pedido do colega, o outro corvo ressalta:
— O mesmo pra mim, mais sem cebola porque hoje vou namorar...

0 0

Um amigo pergunta para o outro:
— Cara, você nunca tira férias não?
— De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!
— Por quê? A empresa não pode passar sem você?
— Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!

0 0

Certa vez em uma festa no interior, o dono da festa se entristece por não ver ninguém dançando, e para resolver o problema ele sugere que cada um dance com a pessoa que tiver o nome semelhante ao seu: Francisca com Francisco, Benedita com Benedito, João com Joana... E assim todos dançaram exceto um rapaz que estava encostado na parede, o dono da festa curioso pergunta:
— Então rapaz, uma festa tão animada e você aí parado. Cadê seu par?
Responde o rapaz:
— Pois é amigo, é que meu nome é Piroco.

0 0

Aqueles três amigos tinham acabado de chegar na cidade para esquiar, mas já era muito tarde, quase todos os hotéis e só encontraram um lugar vago. Como não tinha outro jeito, os três resolveram dividir a mesma cama por uma noite. No dia seguinte, o homem que dormiu no lado esquerdo falou:
— Gente eu sonhei que tinha uma mulher muito gostosa segurando o meu раu!
O que dormiu do lado direito falou:
— Ué! eu tive um sonho igual!
O do meio falou:
— Engraçado, eu meu sonho foi diferente. Eu sonhei que estava esquiando...

0 0

Dois amigos estavam num deserto sem mulher, então foi que um virou para o outro e disse:
— Vamos fazer troca-troca?
— Vamos então!
Então os dois amigos fizerem o "troca-troca" quando um virou e disse:
— Vamos beijar na boca?
O outro respondeu:
— Se for começar com viadagem nós vai parar!

0 0

A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fiса. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:
— Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
— Do outro lado...
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
— Onde é o banheiro?

0 0

O sujeito, um conhecido empresário, vai ao banco e fala com o gerente:
— Seu gerente, eu preciso urgente de um empréstimo de trinta Reais!
— Trinta Reais? — o gerente se surpreende — Ok, o crédito está concedido, sem problemas!
— E quais garantias devo apresentar? — o empresário pergunta.
— Garantias? — pergunta o gerente, perplexo. — Imagina, para esse valor não precisa de nenhuma garantia!
— Eu não posso aceitar! — exclama o empresário — Eu deixarei meu carro como garantia!
Após uma breve discussão, o gerente, com receio de magoar o importante cliente, aceita. À tarde, o empresário conta o episódio para um amigo.
— Mas você ficou louco? — o amigo se revolta — Onde já se viu, dar um carro em garantia por tão pouco dinheiro!
— Acontece que eu vou viajar e ficar fora por três meses — o empresário explica.
— Onde é que eu vou conseguir estacionar o carro por tão pouco dinheiro?

0 0

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo e diz:
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada. O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu idiота! Alguém roubou nossa barraca!

0 0

Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo jóia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! Metade é cocaína.

0 0

Uma mulher encontra a amiga chorando:
— O que foi, Beatriz? Por que você está chorando?
— Ah! Como eu sou infeliz!
— O que houve? — pergunta.
— É o meu namorado!
— O que aconteceu com ele?
— A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todo mundo quer que a gente se separe!
— Nossa que maldade! Que gente ruim!
— Isso mesmo! E a pior de todas é a esposa dele!

0 0

Uma loira estava repetindo toda hоrа copa, cozinha, banheiro e sala, toda hоrа, curioso o amigo da loira foi perguntar porque ela estava repetindo copa, cozinha, banheiro e sala, então ela responde:
— É por que meu marido mandou eu decorar a casa.

0 0

Todo dia um amiguinho chegava para o outro e perguntava:
— Ô Zezinho você conhece o João?
Que João? — perguntava Zezinho Aquele que comeu seu butão! — respondia seu amigo Zezinho cansado dessa vida, contou para seu pai que todo dia que chego a escola meu amiguinho pergunta se eu conheço o João, e eu pergunto "Que João?", e ele me responde: Aquele que comeu seu butão!
O pai disse à ele então:
— Na hоrа que você chegar na escola, pergunte ao seu amiguinho se ele conhece o Mário, então ele vai perguntar "Que Mário?" e você responde: Aquele que te comeu atrás do armário!
Zezinho todo feliz chegando à escola viu seu amiguinho e o perguntou:
Você conhece o Mário?
Claro! O irmão do João, não é? — responde o amiguinho Que João? — pergunta Zezinho.
Seu amiguinho responde:
Aquele que comeu seu butão!

0 0

Como todos sabem, a gravidez na terceira Idade é uma realidade...
Com toda esta nova tecnologia recente sobre a fertilidade, uma senhora de 78 anos foi capaz de dar à luz um menino. Quando ela teve alta hospitalar, foi para casa, e seus familiares e amigos vieram visitá-la.
— Podemos ver o novo bebê? — alguém perguntou.
— Ainda não — disse a mãe. — Vou fazer um café e poderemos conversar um pouco antes.
Trinta minutos se passaram; e um outro perguntou.
— Podemos ver o bebê agora?
— Não, ainda não — disse a mãe.
Depois de mais alguns minutos, eles perguntaram de novo.
— Podemos ver o bebê agora?
— Não, ainda não. — respondeu a mãe.
Já meio impacientes, eles perguntaram:
— Bem... então quando poderemos ver o bebê?
— Quando ele chorar! — ela disse a eles.
— Quando ele chorar? E por que temos que esperar ele chorar?
— Porque eu me esqueci onde o coloquei!

0 0

De um dia para o outro, Josevaldo fiса muito mal do estômago, mas muito mal mesmo e, com a certeza de que está nas últimas, diz à mulher:
— Querida, estou muito mal, acho que de hoje eu não passo, então tenho que lhe fazer uma confissão...
— Não precisa, meu bem...
— Precisa sim! Não irei tranqüilo se não dizer... Eu tenho um caso com a...
— Com a Vilma, minha amiga! — completa a mulher — Eu sei de tudo, meu amor! Fique tranqüilo...
— Você sabe? — pergunta o marido, surpreso.
— Claro! Por que você acha que coloquei veneno na sopa que te dei ontem à noite?

0 0

Dois amigos conversando:
— Sabe o que eu dei de aniversário pra minha mulher?
— Claro que não, né! — respondeu o amigo, impaciente — O que você deu?
— Um anel de brilhantes!
— Caramba! Você deve ter gasto uma fortuna! Por que você não deu uma coisa mais barata pra ela? Uma TV, por exemplo!
— Tá louco? Onde é que eu ia arrumar uma TV falsa?

0 0

Dois amigos conversam na mesa de um bar:
— O meu sonho é poder ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai.
— O quê? O seu pai ganha 20 mil reais por mês?
— Não, mas ele também tem esse sonho.

0 0

O prefeito de uma cidadezinha do Rio Grande do Sul foi à Nova Iorque, a convite de alguns amigos influentes e, ao descer do avião, deparou-se com algumas faixas que diziam:
"Welcome Alencar".
O prefeito não gostou da atitude dos americanos:
— Esses caras devem estar pensando que eu sou viаdо!
Então, para mostrar que eles estavam enganados, o prefeito convidou-os para vir até a sua cidade.
Lá chegando, eles encontraram faixas por todos os lados, com os seguintes dizeres:
"Alencar come Wel".

0 0