Skip to main content

  • Home
  • Categories
  • Popular
  • Imagens engraçadas
  • Melhores piadas
  • Piadas recentes
  • Piadas de Crianças
  • Piadas Curtas
  • Piadas sobre a escola
  • Piadas de Animais
  • Piadas de Joãozinho
  • Piadas de Políticos
  • Piadas de Policiais
  • Piadas de Cúmulos
  • Piadas de Mulheres
  • Piadas de Bêbados
  • Piadas de Sogras
  • Piadas de loiras
  • Piadas sobre Gays
  • Piadas de Futebol
  • Piadas de Família
  • Piadas de advogados
  • Piadas de Médicos
  • Piadas de Cornos
  • Piadas de Amigos
  • Piadas de Caipiras
  • Piadas sobre judeus
  • Piadas sobre Chefes
  • Piadas de Papagaios
  • Humor Negro
  • Piadas de Mãe
  • Piadas sobre Homens
  • Piadas de Anão
  • Piadas Sujas
  • Piadas de Natal e Papai Noel
  • Piadas de gênio
  • Piadas de Religião
  • Piadas de Freira
  • Piadas Machistas
  • Piadas de amor
  • Piadas de Idosos
  • Piadas de Esporte
  • Piadas de Bichas
  • Piadas de Trabalho
  • Piadas de Chuck Norris
Вицове за приятели Friendship Jokes Freundschaftswitze Chistes de amigos Русский Français Barzellette Tra Amici Ελληνικά Македонски Türkçe Анекдоти та жарти про друзів Piadas de Amigos Polski Svenska Nederlands Vittigheder om venner Vitser om venner Suomi Magyar Româna Čeština Anekdotai apie draugus Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Home
  2. Piadas de Amigos

Piadas de Amigos

As piadas mais populares desta categoria
Em uma praia havia um bando de surfistas. Um se aproximou e disse:
— Qual é?
Um outro responde rápido:
— Qual é?
Depois de quase um minuto de silêncio absoluto, um terceiro surfista se aproxima dos dois e diz:
— Qual é?
— Qual é? — Responde a dupla.
Depois de mais silêncio, um quarto surfista vai chegando e fala:
— E aí, meu?
Os outros três se olham com ironia e um deles diz:
— Ih, ó o cara... Nem bem chegou e já vai cortando o assunto...
0 0
0
Um homem encontra um velho conhecido e diz-lhe:
— É estranho, disseram-me que tinhas morrido!.
O outro responde:
— Olha, como vês estou vivo e bem vivo.
Mas o primeiro argumenta:
— Desculpa lá, mas a pessoa que me contou que estavas morto é de muito mais confiança que tu!
0 0
0
Após a confirmação da apresentação da banda para o final do mês, todos os músicos foram convocados para os ensaios diários. Logo nos primeiros dias, o líder do grupo começou a ficar preocupado com o grande índice de ausência dos músicos. O guitarrista não veio no primeiro dia. No dia seguinte, o baixista faltou. E assim, a cada dia faltava pelo menos um músico: o trompetista, depois o saxofonista e o líder ficava cada vez mais preocupado. Mas ele observou que o baterista não faltava uma só vez.
O ensaio geral foi na véspera do grande dia e o líder falou de sua preocupação em relação ao grande índice de faltas. Ele só via mesmo com senso de responsabilidade o baterista, que não havia faltado uma única vez e que agradecia a ele por sua presença constante.
— Era o mínimo que eu podia fazer — disse o baterista. — Afinal de contas, amanhã eu não vou poder vir tocar.
0 0
0
Altas horas da madrugada, dois sujeitos estão num boteco tomando a saideira.
— O que a sua mulher diz quando você chega em casa a essa hоrа? — pergunta um deles.
— Minha mulher? Eu não sou casado!
— Ué, então por que vai para casa assim tão tarde?
0 0
0
Dois amigos conversando:
— Ei, cara, você não vai acreditar! Esta noite eu sonhei que você corria pelado atrás de mim!
— Eu sou terrível mesmo! Até no sonho eu sou garanhão!
— É, só que você me perseguia e gritava:
"Agora é a minha vez! Agora é a minha vez!"
0 0
0
O cara, casado há 5 anos, desabafa com o amigo solteiro:
— Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava... Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só escutava... Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!
0 0
0
Duas amigas que não se viam a muito tempo se encontram e começam a conversar:
— Nossa amiga! Há quanto tempo! Como está a vida?
— Tudo mais ou menos, vai-se levando… — Nossa! Você me parece tão desanimada, o que houve?
— São minhas filhas… não tenho três filhas, mas sim três problemas.
— O que está acontecendo amiga?
— Olha vou te contar… A mais velha é um problema danado, vive dando pra todo mundo. Mas dá, dá, dá… — Noooossssaaaaa! Coitadinha de você… — A do meio a mesma coisa... Mas dá, dá, dá… — Já sei, a caçula é a mesma coisa!
— Não, esta só dá quando bebe… Mas bebe, bebe, bebe…
0 0
0
Na unidade do SUS o médico olha bem para o paciente e estranha:
— Amigo, eu sou pediatra. Como é que um adulto marca consulta com um médico de crianças?
— Que absurdo, não é doutor? Por aí o senhor pode calcular a quanto tempo estou nesta fila.
0 0
0
O sujeito entra na loja do Habib e pede:
— Eu gostaria de um quadro com um desenho de São Jorge!
Habib olha dos lados, procura o quadro e só encontra um com a estampa de São Pedro.
— Aqui está, o senhor quer que embrulhe?
— Mas esse não é o São Jorge — protesta o sujeito.
— Mas é claro que é o São Jorge, meu amigo! Eu vendo esse tipo de quadros há mais de 20 anos e conheço todos muito bem!
— Mas então, cadê o cavalo dele?
— Cavalo? O senhor está desatualizado! São Jorge não usa mais cavalos, comprou um carro agora. Olha a chave na mão dele!
0 0
0
Depois de uma noite inteira bebendo, dançando e se acabando naquela boate gаy, as duas bichas resolveram ir embora. A primeira вiсhа, pediu:
— Amiga, tô bêbada! Você dirige o carro pra mim?
A outra concordou e lá foram as duas pro carro, estacionado em uma vaga apertadíssima. A вiсhа deu uma ré e acabou batendo no carro de trás. Colocou uma primeira, bateu no da frente. Tentou dar outra ré e bateu com tudo no carro de trás de novo. Foi sair daquela situação e bateu no carro da frente.
A вiсhа passageira, que já estava se irritando com aquela cena, perdeu a calma:
— Вiсhа! Você não sabe dirigir, não?
— É claro que eu sei, sua boba! Só estou extravasando meu lado feminino...
0 0
0
Duas amigas conversam:
— Sabe de uma coisa? Acho que vou me divorciar!
— Mas de novo? — surpreende-se a amiga — Esse já é o seu terceiro marido!
— Pois é... Mas eu me cansei dele!
— Será possível que você não gosta de nenhum homem?
— Sabe o que é? Parece que todos os homens têm uma coisa que me incomoda... E aquela coisa vai crescendo, crescendo...
— Ai, amiga? Vai dizer que você vai virar lésbica?
— Não é nada disso, boba! O problema é que eu não gosto de homem com chifres!
0 0
0
Um amigo se queixa ao outro:
— Cara! Já tem quatro noites que não consigo dormir!
— Insônia?
— Não! Estou em lua de mel!
0 0
0
O camarada vai visitar um amigo.
— Oi, Otávio, tudo bem? Quanto tempo! Que bons ventos o trazem!
E o camarada, sem jeito.
— Sabe o que é... deu enchente na minha casa... perdi todos os móveis. Será que você poderia me emprestar um dinheiro para eu refazer minha vida?
— Quanto?
— Uns mil reais!
— Você sabe, Otávio, que eu te considero pra caramba! Você é realmente um grande amigo que eu tenho! E quando a gente coloca dinheiro no meio da amizade, estraga a amizade! Eu não ia querer estragar a nossa amizade só por causa de mil reais.
— Tá bom! Então dá pra emprestar cinco mil?
0 0
0
Duas amigas se encontram:
— Solange! É verdade que seu marido fugiu com a sua empregada?
— É sim... — responde a amiga.
— Logo com a empregada... Como você ficou, amiga?
— Na verdade eu não estou me incomodando nada... Eu ia mandar a empregada embora mesmo!
0 0
0
Um produtor cinematográfico estava contando a um amigo que ia dar à noiva um colar de pérolas no dia do aniversário dela.
— Por que é que você não lhe dá alguma coisa prática... por exemplo, um carro? — perguntou o amigo.
E o produtor impaciente responde:
— E você já ouviu falar de carros falsos?
0 0
0
Durante a festa de seu casamento, o jovem noivo nota que seu melhor amigo está muito triste. Sem entender o motivo, ele se aproxima dele com um copo de vinho na mão e diz:
— Beba isso. Dizem que o copo do noivo dá sorte!
O amigo levanta a cabeça e sorri de canto.
— Obrigado, mas a sorte não está do meu lado...
Sem saber o que dizer, o noivo tenta animar o amigo:
— Por falar nisso, você já beijou a noiva?
Triste, ele responde:
— Não, hoje não.
0 0
0
Numa mesa de amigos, numa festa, um deles comenta seriamente:
— Vocês sabiam que o homem só tem meio litro de esperma para utilizar durante toda a vida?
Ao ouvir isso, o garotão metido a garanhão exclama, querendo dar uma de bom:
— Só meio litro? Então eu já gastei tudo.
Prontamente o primeiro responde:
— Se precisar, vira aí que eu reabasteço!
0 0
0
Assim que nasceu o seu décimo filho, o sujeito jurou para o seu melhor amigo que se a sua mulher tornasse a engravidar ele se enforcaria.
Um ano depois, o amigo vai visitá-lo e vê a mulher do cara com um barrigão enorme.
— Ué... você não disse que se a sua mulher voltasse a engravidar, você se enforcaria? Resolveu quebrar a sua promessa?
— De jeito nenhum! Tanto estava eu decidido a cumpri-la que cheguei até a comprar alguns metros de corda mas...
— Mas, o quê?
— Aí eu pensei comigo mesmo:
"Será que não estou enforcando o homem errado?".
0 0
0
Um vampiro se preparava para dar o bote num cara debruçado numa lata de lixo quando verificou que se tratava de um outro amigo seu, também vampiro, que assustado exclamou:
— Nossa! O que é isso, querendo me atacar?
— Ah, desculpe amigo, mas é que eu tô azul de tanta fome que nem tinha reparado que era você!
— Pois é, a coisa tá feia...
— Mas me diz o que você está fazendo aí debruçado nessa lata de lixo...
— Pois é a coisa tá tão feia, mas tão feia, que eu estou aqui procurando para ver se acho um modess para fazer uma sopinha!
0 0
0
Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Ora, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!
0 0
0
  • Anterior
  • Próximo
Privacy and Policy Contact Us