Piadas de Animais

As piadas mais populares desta categoria

Havia um velhinho que tinha um papagaio que adorava cantar aquela música tema do conto a Braca de Neve e os sete Anões -" Eu vou, eu vou, para casa agora eu vou...
O velhinho não aguentava mais ouvir o papagaio cantar essa música e lhe disse:
— A próxima vez que você cantar essa música eu te coloco na privada e dou descarga!!!
Em um outro dia em que o velhinho estava descansando ele fez de birra e cantou a música bem alto para implicar seu dono.
O velho cumpriu o que prometeu e o colocou na privada e deu descarga.
Antes de ir privada a baixo o papagaio cantou:
— Eu vou, eu vou, para o mundo dos cocô...

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O papagaio estava lá, belo e folgado no galho de uma árvore. Quando passa uma menina e ele diz:
— Calcinha vermelhinha!!!
A menina, envergonhada,foi e contou para a mãe.
Sua mãe lhe aconselhou:
— Coloque uma calcinha de outra cor que eu quero ver se esse desgraçado vai saber!
A menina passou pelo papagaio e ele novamente disse:
— Calcinha azulzinha!!!
A mãe, inconformada, disse:
— Passe sem calcinha ele nem vai perceber.
A menina tornou passar novamente. E o papagaio - Calcinha peludinha!!!
A menina correu e, chorando, contou para mãe. Ela já chateada com o papagaio tomou uma medida drástica:
— Raspa a tua baratinha que ele nem vai saber agora o que é!
A moça passou o papagaio que nao era nada besta e enxergava bem olhou,olhou,olhou e disse:
— Parabéns! Passou no vestibular, hein!!!

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O sujeito chega na loja de animais para comprar um papagaio. Ele vê um que tem um laço vermelho na pata esquerda e um laço verde na pata direita. Ele pergunta ao vendedor o que significam os laços coloridos.
— Este é um papagaio ensinado - responde o vendedor - Se puxar o laço vermelho, ele fala em francês, e se puxar o laço verde ele fala em alemão.
O sujeito pergunta:
E se puxar os dois laços?
Aí eu caio, sua anta! - responde o papagaio.

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Ia o chofer levando o seu caminhão de gаlinhа do interior de Minas para o Rio. Na boléia, para lhe fazer companhia, um papagaio. No meio da estrada, na saída de uma cidadezinha daquelas, apareceu uma moça pedindo carona. O chofer não conversou, a moça era ajeitadinha, ele a botou ao seu lado e sumiu na estrada. Conversa daqui, conversa dali, ele foi direto, cantou logo a moça. Ela disse que não. O chofer ficou uma fera:
— Ou dá, ou desce!
A moça deu uma hesitadazinha, o chofer pegou o papagaio e jogou ele atrás, na carroceria, pra não ficar de vоyеur, mas quando se viu sozinho, cadê que ela deu?
— Ou dá, ou desce! - berrou o chofer, já sem paciência.
Não é que a moça desceu? Ficou sozinha ali na estrada e o safado do motorista se mandou para o Rio, pegou ali na altura do Santo Cristo e foi desembarcar na Saúde. Parou o caminhão e quando foi conferir a mercadoria, levou o maior susto da sua vida. Os engradados estavam todos vazios, não tinha uma só gаlinhа no caminhão, ou melhor, tinha uma pobre franguinha, toda encolhidinha lá no fundo, com o papagaio apertando ela no canto:
— Ou dá, ou desce!

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Houve um holocausto nuclear e só sobraram dois animais: um macaco e umelefante. Um dia, o macaco acordou excitado, virou-se para o elefante e falou:
— Que tal se a gente fizesse troca-troca?
O elefante achou legal e disse que o macaco podia começar, o danado domacaco não perdeu tempo e meteu a vara no rаво do elefante.
— E aí, elefante? - pergunta, depois de algumas bombadas.
— Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaco então enfia uma perna e pergunta de novo:
— E aí, elefante??
— Tô sentindo nada... bota mais macaco!!
O macaquinho se enfia com as duas pernas e o elefante fala:
— Macaco, bota as bolas macaco... as bolas macaco!!
— Filho d'uma рuта!! - pensa o macaco, já gozando...
— Agora é sua vez elefante! - O macaco já vai se pondo de quatro epensando em descontar a sасаnаgем do elefante...
O elefante mete só a ponta e o macaco diz:
— Uffsss!!! Tô... Tô sentindo... nada... mete mais elefante!!!
O suor pingava de tanta dor...
— E agora?? - pergunta o elefante, botando a cabeça inteira.
— Aahhhh!!! Tô sen... tindo naddaaaaa... mais!!! maiss!!! - o pobre macaco quase berra isso, de tanta dor...
O elefante, dá uma estocada e entra quase a metade.
— As bolas, as bolas!! - começa a berrar o macaco.
— Mas eu ainda não coloquei tudo!
— Não... São as bolas dos meus olhos que estão caindo!

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Uma garota estava andando pela floresta quando de repente encontrou um sapo falante.
— Ei garota! — disse ele — Por favor! Me dê um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Me ajude a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna, o que você quiser, minha donzela!
Então a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa.
— Ei, ei! — gritou o sapo, aflito — E o meu beijo?
— Que mané beijo, cara! — respondeu ela — Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante!

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O macaco vivia sempre feliz e de excelente humor, e ficou mais feliz ainda ao cumprir o sonho de sua vida e se casar com a girafa.
Uma semana após a boda, porém, reapareceu no barzinho que freqüentava quando solteiro e encontrou seus velhos amigos macacos. Todos se surpreenderam com a aparência lamentável do recém-casado: olheiras, respiração ofegante, ar cansado e triste.
— O que aconteceu? - perguntou um dos amigos. - Um cara como você, feliz, brincalhão, alegre, sempre pra cima, agora parece acabado...
— E eu estou mesmo acabado... A vida de casado não é fácil... antes eu estava sempre pra cima, mas agora estou pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo...
— Como assim "pra cima, pra baixo, pra cima, pra baixo"? - interrompeu um dos macaquinhos.
— Pra cima pra beijar, pra baixo pra meter, pra cima pra beijar, pra baixo pra meter...

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O Leão e o Jumento são os únicos sobreviventes de uma catástrofe e, depois de várias semanas de convivência, sem ter onde descarregar suas tensões sexuais, eles decidem fazer troca-troca.
Tiram a sorte no par ou ímpar, o Leão vence e todo animado começa a lubrificar o seu раu.
— O que é isso?
— É Vaselina, pra não doer o seu cu!
Meia hоrа depois é o Jumento que está lubrificando a sua enorme mangueira.
— O que é isso?
— É Vick-Vaporub, pra não doer a sua garganta!

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Depois de ser perseguido durante um bom tempo por um gato, o rato esconde-se em uma toca e fiса ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de сасhоrrо, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras do gato.
— Você imita latidos? - perguntou espantado.
E o gato:
— Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!

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Um sujeito casado chega em casa tarde da noite e todo arranhado pela sua amante.
Não sabendo como sair dessa, vê o gato de estimação no sofá, tira um revolver e dá dois tiros no gato.
A mulher acorda com o barulho e fala ao marido...
O que voce fez com o gato, e ele mostra o peito e as costas arranhadas e diz que o gato lhe arranhou.
A esposa, fala para o marido, ainda bem que voce matou este gato e mostra o pescoço dizendo .. Veja só a chupada que ele me deu hoje aqui no pescoço.

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Um urso e um coelhinho estavam cagando juntos na floresta.
O urso chegou perto do coelhinho e perguntou:
— Ei coelhinho, que pelo bonito voce tem!
Voce nao se importa se a меrdа manchar esse seu pelo branquinho?
— Nao, porque? -Disse o coelhinho.
Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.

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O aluno perguntou a professora o que era 1 elefante em cima da árvore. Ela respondeu não tenho ideia. É 1 elefante a menos na terra.
— E o que é outro elefante em cima da árvore. Ela respondeu são 2 elefantes a menos na terra. Aí ele respondeu não é 2 elefantes em cima da árvore.

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Uma роrса comeu o aneu da mulher casada que era da cor da comida dela.
A mulher perguntou para o marido: você viu meu aneu o marido respondeu:
— Sim - Ela perguntou:
— Onde?
O marido disse:
— Da última vez na comida da роrса.
A mulher levou a роrса para fazer uns exames e não viu o aneu que estava no meio com o coco da роrса no outro dia a роrса fez coco e o marido viu o anel e falou para a esposa:
— Querida achei seu aneu e ela disse:
— Estava aonde?
Ele disse:
— Junto com o coco da роrса ela chegou na роrса e falou:
— Você comeu meu aneu?
E a роrса falou:
— Não tenho culpa de não ver o seu aneu que era da cor da minha comida

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Em um dia muito frio estava passando uma mulher e viu três ratinhos e falou:
— Tadinhos de vocês querem um abrigo?
Os ratinhos responderam:
— Sim.
A mulher botou o 1º ratinho nos peitos.
O 2º na perereca.
E o 3º no cú.
Um dos ratinhos falaram:
— Amanhã nós se encontramos e conversammos sobre aonde dormimos.
No dia seguinte todos foram para um cantinho comversar.
O 1º ratinho falou:
— Eu dormi eu duas montanhas macias.
O 2º ratinho falou:
— Eu dormi em uma caverna cheia de pelos.
E o terceiro falou:
Eu dormi em um lugar aonde tinha uma espécie de uma bolinha marrom e fedorenta.

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Um touro avista uma linda vaquinha na fazenda vizinha, e não resistindo lhe passa uma cantada que faz a vaquinha se derreter toda. Então a vaquinha lhe pergunta:
— Qual o seu nome?
Ele responde em tom forte e másculo:
— El Touro Bravo.
Ela o provoca, e suspirando diz:
— Ai !! El touro Bravo, você é tão bonito, tão másculo, tão... Se você estivesse desse lado eu seria toda sua. Se não fosse essa horrível cerca de arame farpado, tão cruel nos separando.
O touro não resistindo diz a vaquinha:
— Não se preocupe meu amor, por você eu saltaria uma montanha. Quanto mais uma cerquinha mixuruca desta!
O touro tomou distância, correu e saltou, passou a cerca e ficou parado, calado. Quando a vaquinha se aproximou dele toda excitada e se esfregando nele disse:
— Ai ! Meu EL Touro Bravo.
Ele com o sembrante triste disse:
— Me chama só de EL Touro, porque o Bravo ficou enroscado na cerca.

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Um dia 3 morcegos fiseram uma aposta, tinha que сhuраr sangue do 1ª animal que eles vissem e também iria mancar no relógio o tempo que eles chegariam.
Foi o primeiro (chegou em 20 min.):
— Tá vendo aquele сасhоrrо?
— Foi eu que chupei.
Foi o segundo (com 30 min.):
— Tá vendo aquela vаса?
— Foi eu quem chupei.
Foi o terceiro todo empolgado(chegou em menos de 2 min.)todo cheio de sangue.
— Tá vendo aquele muro ali?
Os outros dizem:
— Não.
E o 3º fala:
— Nem eu.

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Um homem vai há um consultório se consultar com um sapo na cabeça chegando no consultório o Doutor pergunta o que é isso?
E o sapo responde:
— Não sei doutor primeiro começou com uma dorzinha lá em baixo.

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— Vocês, homens, preferem as mulheres que falam bastante ou as outras?
— Que outras?

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A pomba é o pássaro da paz A mulher é a paz do pássaro O velho tem o pássaro em paz A solteira não conhece, nem pássaro nem paz O solteiro não deixa o pássaro em paz E a viúva não vive em paz sem o pássaro!

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Voando desprocupado um passarinhobate com força numa morte e perde a consiência e o motoqueiro todo preocupado levou para cassa e o colocou numa gaiolinha adoravel e quando acordou o passarinho disse:
— Droga, matei o motoqueiro agora estou na cadeia

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