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E estava lá, o bêbado, com seu novo emprego de garçon.
O dia estava tranqüilo no restaurante e o bêbado foi atender a um casal.
— Sopa de legumes, 2 pratos, por favor!
De repente, o bêbado veio com o prato de sopa, mas, com seu dedão enterrado nela.
O homem, muito irritado falou:
— Por que você está com esse dedo enfiado na minha sopa?
— Sabe o "IC" aconteceu? É que eu peguei uma "IC"
Micose, e o doutor me mandou "IC" manter o dedo sempre em um lugar quente.
O rapaz enfurecido grita:
— Áh! Éh! E por que você não enfia esse dedo no seu cu?
— Bom, ele estava lá, eu só tirei para servir a sopa.
Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:
— Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:
— Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:
— Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.
Um rapaz de 23 anos entrou em uma boate da cidade que acabava de inaugurar. Sentou e foi muito bem atendido, por garotas lindíssimas. Envolvido, começou a beber e acabou tomando um porre danado.
Lá pelas tantas, teve vontade de ir ao banheiro.
Chegando lá, percebeu que a privada era de ouro e cagou nela.
Na manhã seguinte, foi trabalhar de ressaca e, no intervalo do serviço, comentou o fato com seus amigos, que acabaram apostando cem reais de que a privada não era de ouro.
Voltou na boate com os amigos, no final da tarde e, de fato, a boate não estava aberta, mas o gerente estava lá!
Então, cumprimentou o gerente:
— Oi gerente, lembra de mim?
E o gerente respondeu:
— É claro. Você é aquele que veio aqui e tomou um porre ontem.
Então ele perguntou:
— Isso mesmo!!! Então me diga, não é verdade que a privada é de ouro?
O gerente pensou um tempinho e gritou:
— Ô Raul, ó o cara que cagou no teu trambone!
Em um dia de apresentação de um circo famoso, numa cidadezinha do interior o apresentador, no meio do show, foi ao picadeiro levando uma garrafa de dois litros de pinga, uma velhinha de noventa anos e um leão furioso dentro de uma jaula; E olhando para o público e fez um desafio a todos que assistiam ao espetáculo:
— Eu darei cem mil reais a qualquer um de vocês que aceitar e vencer o desafio de beber esses dois litros de pinga, depois passar a mão dentro da boca deste leão faminto e, por último, transar com essa velhinha de noventa anos!!! Quem aceita este desafio?
Por um instante toda a platéia ficou calada e imóvel, quando de repente um bêbado se levantou e perguntou:
— Eu vou poder beber os dois litros de pinga?
O apresentador respondeu:
— Sim, primeiro você terá que beber os dois litros de pinga.
Então o bêbado disse:
— Eu aceito o desafio.
O bêbado, cambaleando, saiu do meio da platéia e foi até ao picadeiro. O apresentador o apresentou para o público e falou que poderia começar a cumprir as tarefas. Então o bêbado bebeu os dois litros de pinga e patiu para onde estava o leão. Adrentando na jaula, o leão olhou para o bêbado, o bêbado olhou para o leão e então eles se atacaram, começou a maior bagunça dentro da jaula e uma gritaria imensa na platéia. A bagunça dentro da jaula era tão grande que ninguém conseguia ver nada do que acontecia lá dentro. Depois de dez minutos de tumulto dentro da jaula, tudo se acalmou e do meio da poeira, que já estava baixando, saiu o bêbado todo arranhado deixando o leão deitadinho Então o bêbado falou:
— Prontinho seu apresentador, agora onde está a velha de noventa anos que eu tenho que passar a mão dentro da boca dela?
Monólogo da bêbada ! ! !
Uma bela mulher sai de um bar cambaleando de bêbada.
Toda elegante, ela caminha em direção ao seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta, mas o seu estado alcoólico não permite.
Quando se abaixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e fiса sentada, de pernas abertas, ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e, reparando que não está com calcinha, começa a falar com a sua própria parte intima.
— Vc paga o carro...
— Vc paga as jóias...
— Vc paga as minhas plásticas...
— Vc me dá tanto dinheiro...
— Vc permite que eu escolha o homem que me agrade....
— Vc paga a casa que comprei...
— Vc...
De repente começa a urinar-se e diz:
— Não precisa chorar!!! Eu não estou zangada contigo, tô só conversando!!!
Em Um Concurso de Inteligencia Foram Selecionados Duas Pessoas, Um Brasileiro, e Outro Indiano.
Foram Procurar Nas Ruas Indianas e Brasileiras.
Escolheram o Mais Esperto Indiano, Mas, Na Ноrа de Escolherem o Brasileiro, Se Confundiram e Pegaram Um Bêbado Qualquer.
Chegando No Concurso, Colocaram Os Mesmos em Uma Sala, Mais Tinham Uma Regra, Não Podiam Falar, Só Podiam Fazer Gestos.
Então, Começaram.
O Indiano Levantou Um Dedo O Brasileiro Levantou Dois O Indiano Levantou Trêz O Brasileiro Levantou Quatro, Cinco Levantou O Braço e Rodou Em Seguida, O Indiano Fez Um Gesto de Tudo Ok O Brasileiro Estendeu a Mao E Fez Uma Pessoa Passeando Em Seguida, O Indiano Colocou Uma Maçã Em Cima da Mesa E o Brasileiro Colocou Uma Bigorna De Repente O Indiano Fez Uma Pausa E Foi Falar Com Os Jurados:
— Esse Brasileiro è Muito Esperto!
— Por que? - Perguntou Os Jurados - Eu Disse Que Tinha Um Dedo, Ele Falou Que Tinha Dois Eu Falei Que Tinha Trêz Ele Falou Que Tinha Quatro, Cinco Levantou o Braço, Rodou Falando Que Tinha a Força Dos Céus Em Seguida, Perguntei Se Estava Tudo Bem Ele Falou Que Seriamos Amigos Para Sempre Depois Coloquei Uma Maçã Que Significa a Amizade Depois Ele Colocou Uma Bigorna Que Significa O Simbolo de Deus Ele Voltou Para a Sala, Logo Em Seguida, O Bêbado Saiu Irritado Da Sala e Gritando:
— Aonde Esta O Filho da Рuта do Indiano?!?!?!
— Calma, O Que Foi Que Aconteceu? - Perguntou os Jurados Assustados.
— Primeiro, Ele Falou Que Enfiava Um Dedo No Meu Cu Eu Falei Que Enfiava Dois Ele Falou Que Enviava Trêz Eu Falei Que Enfiava Quatro, Cinco, O Braço Todo e Rodava Em Seguida, Falou Que O Meu Cu Era do Tamanho de Uma Moeda de Um Real Depois Eu Falei Que Eu Comi A Mae Dele Ele Falou Que Enfiava Uma Maçã no Meu Cu E Eu Falei Que Enfiava a Bigorna!!
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
— E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:
— Meu Deus!
— Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:
— E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:
— Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
— O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
— Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!