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Um bebado, depoi de tomar todas e mais umas, chegou em casa bem ruim e disse:
— Acho que vou tomar uma pra dormir ! Glut !
Ele foi pra cozinha, pegou um copo, colocou uma pinga bem caprichada, acrescentou açúcar, pegou uma bisnaga de catchup e colocou no copo, pegou limão colocou no copo, pegou pimenta e colocou no copo, pegou sal e colocou no copo, e achou uma coisa verde, espremeu, torceu e esmagou e colocou no copo. Tomou tudo de uma vez. deu uma sacudida na cabeça e disse:
— Essa deceu rasgando ! Glut !
E foi dormir. No dia seguinte a sua esposa perguntou:
— Bem, você viu nosso periquito?
No interior de Minas havia uma cidadezinha onde só tinham bêbados. Um dia, já cansado, o padre resolve ir até a delegacia e mandar o delegado proibir a "marvada" na cidade. Foi um rebuliço. Chegando perto das eleições, um pinguço convoca uma reunião com os "colegas" e decide sair candidato à prefeito. ... Apurados os votos, vêm a surpresa: o bebum é o novo prefeito. Após assumir o cargo foi direto à delegacia mandar o delegado liberar a pinga. O delegado disse que só com a autorização do padre. Então o novo prefeito foi falar com o padre:
— Como sou o novo prefeito, ordeno que libere a pinga.
— De jeito nenhum meu filho, pinga é coisa do diabo.
— E se eu lhe provar que pinga faz milagre padre?
— Prove-me e liberarei...
Então o prefeito pegou três pessoas: um aleijado, um cego e um pobre. Trancou-os em um quarto e durante três dias, só lhes deram pinga.
Passados os três dias, chamaram o padre correndo para ver o grande milagre. Chegando lá, o padre encostou o ouvido na porta e escutou:
— O aleijado:
"Abre essa porta senão eu vô mete o pé nela".
— O pobre:
"Pode mete o pé que se derrubá eu pago".
— O cego:
"Ih! Agora eu vi".
Uma senhora muito tímida ao passar pela roleta do ônibus soltou em реidо, bem baixinho, ficou completamente sem graça mas tinha certeza que ninguém tinha reparado. No assento ao lado da roleta, entretanto, estava um bêbado que percebeu o fato. Se dirigiu a senhora e em voz alta perguntou:
— Está com essa cara porque? PEIDAR todo mundo peida. Nã fique acanhada, peidar é a coisa mais natural do mundo...
A senhora, bastante envergonhada, correu e sentou-se na frente, torcendo para que o bêbado não enchesse mais seu saco.
Passados alguns minutos, o bêbado levanta, caminha até o assento da senhora, e dispara:
O Bêbado está passando na porta da igreja, vê uma estátua de São Jorge cheio de dinheiro no seu pé.
O bêbado sem dinheiro, chega para a estátua e diz: São Jorge me empresta dez reais, e nada, ele torna a insistir, São Jorje então me empresta cinco, e nada, e ele nâo desiste, São Jorge então me empresta Hum real pra mim tomar uma pinga, e o São Jorge nada, Então o bêbado fiса revoltado e sai dizendo que vai quebrar o São Jorge todinho, O padre vendo aquilo, troca as estátuas, coloca uma estátua pequena O bêbado chega com um purrete na mão e assusta dizendo: Jorginho, vai chamar seu pai que eu não bato em criança.
Todos os dias , um bebado chegava em um bar e falava o seguinte para o vendero :
"Manda uma pinga pra mim , outra para ele , outra para ele ,também para ele e uma para você"
E todos os dias o bebado saia sem pagar a conta , e essa situação se repetia por várias vezes , o bebado disfarçava até ir embora sem pagar ,o vendero já рuто de raiva de tanto levar cano , resolveu dar o troco ; até que em um dia o bebado chegou no bar e disse :vendero traz uma pinga pra mim , outra para ele , outra para ele , também para ele e outra para você , e quando o bebado ia saindo sem pagar o dono do bar lhe deu uma baita de uma surra , e no outro dia lá apareceu o bebado todo cheio de curativo e disse vendero traz uma pinga manda uma pinga pra mim , outra para ele , outra para ele ,também para ele . aí disse ovendero :
"Hoje você não vai pedir uma pinga pra mim não"
Disse o bebado :
"Não quando você bebe fiса muito nervoso".
Dois bêbados ficaram até tarde no bar e perderam a última condução. Resolveram então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, disse:
— Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
— Não tem importância, nós somos como irmãos - respondeu um dos bêbados.
No quarto, apagaram a luz e se deitaram um de costas pro outro.
No meio da noite, um deles acordou e chamou o companheiro:
— João, tem um cara deitado comigo na cama.
— Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele daqui.
— Eu também.
Os dois se viraram e começaram a brigar, até que um deles acabou caindo no chão.
— João, o cara me derrubou!
— Não tem problema. Eu derrubei o cara daqui. Pode vir pra cá dormir na minha cama.
Certo dia um bêbado e seu macaco de estimação entraram num bar, chegando lá o homem pediu algumas doses de pinga, e soltou seu macaco no bar. Derrepente o macaco se impolgou e começou a fazer a mior zona, subia nas mesas,comia as azeitonas dos fregueses ,bem como tomava as bebidas que estivessem ao seu alcance, extrapolou e até comeu uma bola de bilhar da mesa de jogo. foi então que o dono do bar chamou o bêbado dono do dito macaco e avisou-o para não mais trazê-lo com ele. Passou-se alguns dias e lá estava o bêbado navamente com seu macaco querido, o bêbado chegou e já foi avisando o dono do bar de que não haveria problema, pois ele iria prender o macaquinho. E foi o que ele fez, amarrou o infeliz na cadeira pediu suas pinguinhas e um prato de azeitonas. Mas passados alguns minutos lá estava o macaco em cima da mesa do bêbado: ele pegava uma azeitona passava-a na bunda e depois comia, passava na bunda e comia..... E assim foi até o dono do bar ver,e indignado com aquela atitude роrса da macaco convidou o bêbado e o tal macaco a se retirarem novamente, porém o bêbado quis explicar tal atitude: Olha seu , o pobre do macaco depois que comeu aquela bola de bilhar ele testa tudo antes de comer!!!!!!!!!!!111