Piadas de Caipiras

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Em um belo dia um homem viajando pela estrada com seu Mercede Benz, avista de longe um caipira andando pelo acostamento com sua enxada suja e sua trouxinha de roupas e resolve dar carona pro coitado.
Para no acostamento e diz:
— Carona véi?
— Craro uai! Responde intusiasmado.
Entra no carro,nunca tinha visto tanto luxo e fiса curioso pra saber o que é aquela estrela no capô do carro, e pergunta:
— Que qui é aquela istrela ali?
O mauricinho pra curtir com a cara do caipira responde:
— Aquilo é a mira do carro! Serve para mirar e matar qualquer coisa que vem pela frente.
Espantado o roceiro diz:
— Ooooooooooooooouuuuuaaa! Esse carro é bão memo heim?Podi até i pa guerra do Iraque x EUA.
O cara quase dá um ataque de riso. Nisso outro caipira aparece no horizonte da estrada, nisso o dono do Mercedes, diz:
— Vamos matar aquele caipira lá.
Acelera a 230kh e quando ia matar o caipira desvia rapidamente não atropelando o cara.
Quando ele olha no retrovisor o caipira lá atrás todo partido e pensa:
— Minha nossa senhora que foi que eu fiz?
O caipira do carro diz:
— Ocê nada, quando eu vi que ocê ia errá o cara, abri a porta e matei o véio!!!
A professora entra na sala e logo pergunta:Pedrinho, o que é que tem quatro pés, faz miau, sobe no telhadoe tem uma azeitona no nariz?
— Azeitona fessora, sei não.
— E o gato Pedrinho, a azeitona foi só pra complicar.
Novamente a professora pergunta:Luizinho, o que é que tem asa mas não voa, tem bico mas não bica, se coloca leite e café dentro e tem uma goiaba na boca?
— Goiaba fessora, sei não.
— E bule Luizinho, a goiaba foi só pra complicar.
Agora faz comigo Joãozinho- diz a professora.
Joãozinho era o capetinha da turma, e pergunta à professora:
— Fessora, o que é que é comprido, roliço, tem a ponta vermelha, as mulheres gostam de pôr na boca e tem duas bolas?
Aprofessora furiosa, diz:
— Joãozinho, você está expulso da aula!
— Calma fessora, é batom. As duas bolas foi só pra complicar!
Um circo chebou numa cidadezinha do interior e o apresentador do circo anunciou:
Senhora e senhores, aqui está um elefante de oito toneladas.
Quem conseguir fazê-lo sentar, ganhará um prêmio de mil reais.
Então, de lá do meio da platéia levantou-se um camarada se prontificando a tentar realizar tal façanha.
O camada foi direto para o picadeiro.
Lá ele olhou bem para o elefante e o elefante também olhava pra ele.
Então o espertinho do caipira meteu um belo de um chute no saco do elefante e não deu outra, o elefante sentou-se na hоrа.
A Platéia foi á loucura grintando e aplaudindo.
Desolado, o apresentador pagou-lhe o dinheiro.
O circo foi embora e se intalou numa cidadezinha vizinha.
Novamente o apresentador anunciou a mesma brincadeira.
E adivinha quem estava lá ?
Isso mesmo, o mesmo caipira que tinha faturado a bolada.
O apresentador ficou de olhos arregalados, pois iria perder novamente a bolada.
O caipira não vacilou e prontificou-se a fazer o elefante se sentar.
Mas dessa vez o apresentador mandou que o caipira fizesse o elefante mecher a cabeça para baixo e para cima; depois de um lado para o outro e depois se sentar.
O caipira chegou no ouvido do elefante e disse:
— Você se lembra de mim ?
O elefante então balançou a cabeça pra cima e para baixo.
— Você quer tomar outro chute no saco ?
O elefante então balançou a cabeça pra baixo e para cima.
— Aí o caipira falou:
Então senta !!!
E o elefante se sentou.
O mineirinho vai ao urologista e se queixa:
— Dr! Tô сuм uma dorzinha bem lá no bilau!
O médico responde:
— Diga-me meu filho, a sua rotina sеxuаl!
— Ói! premero quando eu acordo lá pelas 4 horas da manhã, mi dá uma vontadinha de tirar uma na patroinha e aí num tem jeito! Tomo um banho e levo ela cumigo prá mais uma. Dispois du café dô mais uma bimba qui é prá mi dexá disposto e vô lá pru milharar. Lá pelas 9 horas na hоrа du cafezinho dô uma outra na patroa que é prá relaxá e em seguida vorto lá pru milharar. Na hоrа du armoço, tá lá ela novinha, cherosinha, uma beleza Dr! Num resisto e ali mesmo nu fugão tiro otra. Armoçemu e vamu dar uma discansadinha dispois du armoço e aí na caminha num tem jeito: vai mais umas 5 bimbas. Dispois vorto pru milharar. Na hоrа du cafezinho na parte da tarde tiro otra qui dá uma disposição danada e vorto pru milharar. Na hоrа da janta a gente prá discansar tira otra e na hоrа di durmir aí mais umas 4 purque ninguém é di ferro e pricisa divertir! nu dia siguinte nóis fais tudo di novo!
— Pôxa meu filho! Tá explicado sua dor no pênis! Excesso de sеxо!
— É memo Dr? Qui alívio! Tava achando qui era as bimbas qui eu dava nas vaquinhas lá du milharar!
Um caipira, pega um avião pela primeira vez, e no meio da viagem ele tem vontade de ir ao banheiro. Ai ele pergunta para a aeromoça aonde fiса o banheiro, e ela diz que o banheiro masculino estava quebrado, ele insiste tanto, que acaba indo ao banheiro feninino. Chegando là, depois de fazer o cervisso, ele olha para o lado e vê 3 botões, um amarelo, um verde e um vermelho,que era maior que os outros. Ele apertou o amarelo, e sentiu uma aguinha quente no cù, apertou o verde e sentiu um vento quente, ele jà estava gostando da novidade, e resolveu apertar o vermelho, quando apertou, ele desmaiou. Quando acordou, ele estava deitado numa maqua de hospital e a aeromoça do lado, ele sem enteder, perguntou o que estava fezendo ali, e a aeromoça disse. Voçe apertou o botão removedor automático de modess, e seu pinto acabou sendo arrancado!
João e Maria tinham uma criação de galinhas em sua casa no interior. Certo dia, João vai recolher os ovos que a gаlinhа havia botado e nota que ela fizera um buraco em cima de todos os ovos. Preocupado com o prejuízo que tomara, Joâo chama por Maria:
— Veja muié, desse jeito nóis vai falí, num vamu mai te ovo pá vendê!
Maria assustada concorda com o q o marido dissera e pergunta:
— Que nóis pó fazê homi?
Joâo responde:
— Eu tenho uma idéia.
— Disimbucha homi de Deus.- disse Maria!
João disse:
— Ocê vai lá na venda do sô Joaquin e compra uns ovo de ferro, que aí nóis pinta de branco e quando a gаlinhа fô bicá ela vai machucá o bico e nunca mais vai querer bicar os ovo.
Assim sendo, Maria foi correndo até a vendinha do senhor joaquim, que já era um homem mais velho, de certa idade e CORCUNDA, coitado!
Ao se depara com seu Joaquim, Maria foi logo perguntando:
— O seu Joaqui, por acaso o senhor tem ovo de ferro?
Seu joaquim, olhando bem para dona Maria, respondeu:
— Não dona Maria, eu sou corcunda mesmo.
Duas formiguinhas caipiras moravam na costura de um colchão, cujo a dona costumava dormir peladinha. Num belo dia uma das formiguinhas sugere um pequeno passeio pelo Brasil, no caso o corpo da mulher.
Chegando aos seios uma das formiguinhas diz: Nossa que lugar arto né sô, comé que chama esse lugar?No que a outra diz: De acordo com o mapa deve de sê a Serra da Mantiqueira. Vamô continua o nosso passeio??Vamô! Chegando na barriga, notam um buraco profundo e escuro:
Que lugar que é esse sô? De acordo com o mapa é a garganta do diabo.
E aquele matagar ali na frente??? Tô vendo aqui que se chama a Floresta Amazônica, vamô lá. Vamô.
Chegando na tal floresta, as formiguinhas avistam uma caverna, que era a vаginа da mulher. Uma das formiguinhas sugere: Vamô entra lá pra vê comé que é lá dentro? Vô não vai ocê sozinho que eu fico aqui de guarda e te aviso se arguém chegá. Tá bão, diz a outra. Nesse exato momento, o namorado da dona do colchão chega e ao ver a moça peladinha, não resiste e faz o serviço. Passadas meia hоrа a formiguinha sai de dentro da tal caverna toda melecada: Vc não sabe o apuro que eu passei lá dentro da caverna sô. Qual uai?
Ó, eu tava lá dentro olhando e derepente entro um careca mal encarado e já começou a me bater, ele me prenssava na parede e me dava uma forguinha, me prenssava e me dava uma forguinha e fez isso acho que durante uns trinta minuto, na hоrа que eu achei que ele tinha parado de me bater, ele olhou pra minha cara e me deu uma baita duma cuspida na cara e eu lá dentro te chamando e vc não vinha pra me ajudar. No que a outra responde:
Eu até tentei, mais tinha uns saco carregado com duas bolona de sessenta quilos me empurrando prum buraquinho fidido!