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O velho de 90 anos vai ao médico fazer os exames de rotina quando o médico lhe pergunta:
— Como o senhor está se sentindo?
O velho diz:
— Meu filho, eu me sinto muito bem... a minha esposa tem 20 anos e tá esperando um filho meu... oque que o senhor acha disso?
O médico diz:
— Deixa eu lhe conter uma história: um caçador fanático, não perdia uma estação de caça de ursos, certa vez foi caçar e, ao invés de colocar a sua espingarda na mala, pôs o seu guarda-chuvas... quando ele estava no meio da floresta, um urso pulou na frente dele, ele imediatamente puxou o seu grarda-chuvas e, ВАNG, o urso caiu morto no cão...
O velho riu o disse:
— Meu filho, isso é impossível, alhuém atirou nesse urso...
E o médico respondeu:
— Exatamente!!!
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hоrа, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo 'mais agitado' com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma 'rapidinha', sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:
— Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está. - Mas, você nem dançou com ninguém? - Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.
MARIAZINHA ERA MUITO APEGADA COM SUA IRMA QUE ESTAVA PRESTES A SE CASAR,ONDE ESTAVA SUA IRMA MARIAZINHA ESTAVA ATRAS. NO DIA DO CASAMENTO A MAE RESOLVE DAR UM APARTAMENTO DE PRESENTE PARA A IRMA,DEPOIS DA FESTA, MARIAZINHA VAI AO APARTAMENTO E SE ESCONDE DEBAIXO DA CAMA,NESTA НОRА A IRMA CHEGA COM O MARIDO PARA PASSAR A LUA DE MEL NO APARTAMENTO. SEU MARIDO NA НОRА "H" disse: se doer voce diz alface, se nao doer voce diz tomate.
Entao comecou aquela putaria: alfaaaace,tomate, alface, tomate,tomate, alface...
Mariazinha sai furiosa debaixo da cama e disse:
Vamo pará com essa salada aí,que tá caindo maionese encima de mim!!!!!!
Um estudante em viagem a Europa, comprou para sua noiva um presente. Entrou numa loja e após algum tempo resolveu comprar um par de luvas de nylon. A balconista por engano colocou no embrulho ao invés das luvas, uma calcinha. O estudante tomou o pacote e remeteu a sua noiva com o seguinte bilhete.
Querida, como hoje é o dia do seu aniversário resolvi fazer-lhe uma surpresa. Desculpe-me se não for de seu agrado, pois sempre que saímos juntos nunca a vi usar, quanto à cor, fiquei em dúvida, mas a moça que me atendeu garantiu que não mancha, e para que eu ficasse satisfeito, ela experimentou na minha frente e ficou linda.
O náilon é finíssimo e transparente, olham, elas são largas na frente para que as mãos possam entrar com maior facilidade. Quando usá-la vire ao avesso e coloque talco para evitar o mau cheiro, está é para você usar com carinho, cobrindo aquilo que há muito tempo venho pedindo. Assim termino mandando um beijo no lugar onde você vai usar o presente.
Um beijo.
No interior de MG, dois caipiras casaram-se e par- tiram em lua-de-mel, a cavalo. Cerca de uma légua adiante, o cavalo tropeçou e os dois sofreram um solavanco, então o marido disse:
— Primeira vez!
Alguns instantes depois novamente o cavalo tropeça e o distinto senhor, já alterado, exclama:
— Segunda vez!
Duas léguas depois o animl, já cansado da viagem, pisa em falso e derruba os dois noivos. O marido, irritadíssimo, levanta-se da poeira e exclama:
— Terceira vez!
Arranca o trabuco da c intura e o descarrega no cavalo A mulher, indignada, começa a gritar:
— Você é um еsтúрidо, animal, precisava matar o pobre animal....
E enquanto ela terminou o falatório, ele virou e disse, ameaçador:
— Primeira vez!